1、母亲把你培养训练成“孩子的妈妈”,你却看不惯自己亲娘?!
2、你真“有良心”,言传施之言教,小心你孩子潜移默化。
是挺难的。
一边是自己的母亲,身体又不是太好。
一边是自己的女朋友。
当然,生活不是这样,总会给你出难题,左不是,右不是,又不能无亏。
母亲年纪大了,又有老年痴呆的前兆,是离不开人的,只不过会忘事,不记的家,怕万一哪天做饭啊忘记什么了关火,或则哪天回去卖菜一直找不到家,到时候怎么办啊?你会后悔莫及。
雇保姆?
现在的保姆费用也不低,未必能能可以做到最好。
母亲年纪大了,我还是得有儿女在身边照顾,那样才是几乎之策。
若是你是二婚,又不是我看不上二婚。
二婚本就不存在有真感情,像你这样双方也有孩子的从建家庭,更是不好相处,说一句不好听话,那是搭伴儿过生活。
你是为一个这样的女人,而弃母亲不论,你会内疚的。
红爽姐后来要说的是。
我希望你能好好的的判断再看看,我更如果能你能能够做到,把亲的晚年生活照顾好。
个人感情都又不是重要的,母亲年纪大了,又有老年痴呆症状,怕哪天出了事故,你会会后悔一辈子的。
爱你的女人都会代你做些事。
自己琢磨吧!我言尽于此。
祝好。
我于962年1986年领结婚证。
当时,在我得到结婚登记证后,我们单位就未分配给了我二居室。有极少数也没分到住房的暂时没有没结婚同事有意见。婚后,我总觉得过单独的生活,能够提高夫妻自主性和独立性,降低婆媳之间很多矛盾其他,在十分充分仔细权衡后,我们夫妻婚后离开父母家,住进来自己宿舍,开始了人生新生活。
俗话说:远香近臭。说的那是父母与子女之间要保持一定的距离都很好。
虽说我们惊颤去菜场购买什么蔬菜精油调味品和,自己准备二人饭菜,不过,因此自由自在的又开始了新二点一线生活工作,新鲜感凛然。
父母在这里除开了我(男方)的父母,也包括我妻子(女方),我的岳父岳母。
的原因当时实行全国材的星期天休息制度,工作六天再休息一天。当时比较流行说法叫:9-12月7天假(指星期天咯的)。
毕竟我们夫妻双方的父母和我们均生活在两小县城,所以我,我们经常结对每个星期回家来看下,前提是,星期天在双方父母家轮流上阵吃饭。双方父母在我们要去的周日,去菜市场象使用大一点的购菜篮子。
父母牵挂和关注儿女的心,天下一样的。双方父母你经常会去我们的小家,给我们带来比较好吃的,有特别下饭小菜(自家腌制后),我们家乡有这种自家做小菜的传统和习惯。
我们也经常散步聊天到父母家,一是拜望,二是问过有没必须帮助的事情,比方说:购煤球。因为我们夫妻也有妹妹和弟弟,最小的均在上小学,不过还同学呐。
当时,我的同事中很多是“干部子弟”,他们无一例外的是结婚了后吃搬去父母家。
民间口口相传的:要想肚子饱,早上要吃的饱;要想生活好,祖上财富好。非常有道理。
我们很是羡慕他们的生活。
很多同事,一直在吃到将近五十17周岁,是那种只吃不用什么交钱的“啃老一族”。相对于这样的“公子”生活,我你经常私下和他们打哈哈说:人生有二次长牙期,二次断奶时期,你们呀,幸福的话到现在,二次断奶时还还没有完成。
只不过,这些“啃老一族”夫妻要要承当父母及自己小家庭的所有家务活,除非父母断然地最好别他们做。
如今,当年的有所谓“啃父母”者们,现在多数也知好歹让自己的孩子(独生子女)“啃老族”。仅仅现在人口流动性确实太大,很多人若是再继续这样的模式,可是儿女不在自己身边工作和住家。很多我们的晚辈人,流动到生活和地理环境比我们好的多的地区城市根扎了。
以上是一段时期的子女婚后有无同父母在一起生活的普片做法。宛如当下爷爷奶奶姥姥姥爷带孙子辈作法一样的,中有时代特征和特色。
必须我恭喜你呀题主马上,成婚之喜,因此很赞同你的观点,结婚的话了如果没有条件不允许的情况下,要和父母分开住,毕竟你们新婚燕尔,是需要有二个人的自己天地,才能让你们当经过初恋到,站到婚姻殿堂,生活的现实,二个人有自己相当于空间,更无忧无虑,恩恩,幸福美满,而且,刚结婚的话就和父母生活在一起,双方都有吧诸多不便的事情,除非是二个卫生间,也没有你们单独的生活方便。
要是你的母亲不舍,或则有异议的话,就要坐下来后,把上面我说的话,和父母协商一下,让父母开开心心的同意你们独立生活,但是,也要和父母意思是很清楚,我们搬过来住不能生活,不是,不孝敬父母,但是我们定期定时回来和父母小聚,不过,父母需要用品,也可以真有事,24小时随叫随到,也要定期带父母回来,散散心,短两日游,出去后聚会吃饭就这些。这样的话说知道了,父母会开心不的帮你们有安排好,新的婚房和未来生活一切一切的事情。
我为什么质疑你的观点,人生漫长的岁月里,一家人每天都在一起,邻里邻居的,是没有舌头不碰腮的时候,如果没有吵架第二次,就有第二次,第三次,或是屈指可数次,到那时,不能在一起所居住了,只不过大家都知道,破镜难圆,怎莫平和淡定假如遇见问题,又把以前旧账互相算,这样,结束结婚时候,就不能分开住,单独生活,一家人,周末聚会,做美味佳肴,是可以两个人好好露一手,做一道菜,比赛看看谁的厨艺高,一家人和乐融融的经历了周末,节假日的时候,互相都多谢夸奖尊重,这是大家都明白的,距离产生美,所以,我建议你如果有条件,老人和孩子们另外生活,不过了,到老人家年龄大了的时候,要妥善安排老人晚年的或是人生最后旅程,这也是每一个子女需要做了的,又是给自己铺人生的路。结果祝每柄,和和美美兄弟一家亲。
在千百年来的优良习俗和传统中,把尊敬长辈依然是放在旁边第一位,用比较传统的老眼光来评价文章个人,它的衡量标准应该是,看你可不可以孝敬老人和关爱老人,把忠孝积乘做个好人的底线,这就没错,是因为你是哪人都会老的。
能够的孝顺在嘴上,也在的老人跟在身边生活,只需在赡养老人上有保障,最危险的时刻叮咛在老人身旁问寒问暖,这就是真正的的孝顺的孩子。
就如楼主提的,如果没有婆婆非要搬来相互住该怎么办啊那个问题,还得从这个婆婆的年岁上,再特点婆婆的性格来综合考虑,适不不适应和媳妇住在一起,用利弊来回答那个问题才是正确的。
要是说这个婆婆二十多岁,啥事儿都肯干活,但是求个性不强,又有一种的力量的。这就有一利,必有一弊,利在她能帮着操持家务,弊在凡事自做主张。如果媳妇就没海纳百川的气度,将近两天,就会和媳妇闹矛盾,把家庭搞得乱成一锅粥。那就和老公把利弊这些话,当老公的也会权衡利弊,安排好好母亲生活的。
如果没有说那个婆婆是个温柔善良,仁善的好婆婆,要结束寡居的生活,想和儿子媳妇住在一起,当媳妇的就不能同意了,你就算同意的话,不仅给夫妻关系埋下阴影,倒致老公不满,如果这样你有儿子的话,到你老的时候,不怕儿子有样捡样,前面有车,后而三有辙。即便在儿子身边做个榜样,又是应该接纳婆婆。
如果不是说婆婆也老态龙钟,无论是她的性格好与不好,在生活上巳经生活不能自理,要儿子报答父母和侍候。当婆婆的来日也差不多,媳妇就不可能同意,两个人的忍让那就是心地善良,善良应该是好心,大家都知道,好心是会有好报的。
反正,接不可以接纳婆婆,还要看家庭和不和睦相处这样的结果,只要你有预判性的利弊,可以衡量利大于弊,肯定弊为0利,再做出了决定,才是正确的。