题主的问题里有一200以内信息，
1、孩子不爱学习，
2、孩子迷恋手机，
3、孩子专横
简单归因为一点儿，孩子很任性，家长很焦躁。
答案是，不论、不过问、不教。只踏实专注于家长自己的事就可以了，那就是家长把自己的事去做，不要再管孩子了。
如果不是你巳经愤怒了，很显然您对那个答案并不满意。我们是可以抛弃这个答案，看看吧第二个可能选择。
题主想管孩子，想让孩子进步，那题主愿意发现到自己孩子的优点，并把它问出来吗？
能，还是肯定不能？
如果题主肯定不能做到，的话轮回到第一个答案——最好别再管孩子了。是因为如果没有你不去发现自己孩子的优点，并歌颂赞美她，那你用什么好方法使她滚动起来呢？
小时候，孩子假如不乖乖听话，骂一顿，打一顿，她立刻就可以拽着你的想法跑来。但是年龄大了呢？哪怕直接批评，还是许以好处——买衣服、买手机？你会发现以外憋一肚子涨气，你一点办法！
心理学上讲，亲密关系 管理=顺从。因此，题要注意想对孩子压力影响，不需要一次性处理好和孩子之间的关系，才能更好的施发自己的影响。
夸孩子的难处在哪里？
1、认知问题。父母其实自己是孩子的爸妈，有权利管理孩子。因为，夸孩子全部是没有必要！
虽然，孩子也长大了，真诚对待孩子就和真诚对待朋友还没有有什么区别。题主是可以找找看对待周边朋友的感觉。让朋友高兴的方法，最直接、最比较方便的是夸对方。
我们还要知道不是什么毕竟你们有血源关系，你们是会有亲密关系。就没亲密关系，就经常会再次出现“言多语失”的不好意思情况。
还有一个刚开始夸孩子，家长有点儿开不了口。同样孩子也稍微有点不大慢慢适应的，她可能会对你的赞颂一屑不顾。
但，不管孩子要如何结果，家长找到孩子进步速度的地方，就夸！
如果不是家长能做到，请回到自己上文的最先选择——做好家长自己的事即可！
2、还不知道如何能夸孩子。是因为的父母习惯找孩子缺点，并通过批评。但它全都成了我们家长的本能。
比如，美国孩子和孩子踢足球。孩子进了9个球，美国孩子只进了个球。家长都会说，我们的确有三个球是是可以到里面的。但是你们重大失误了！好好反思下。美国父母呢？他们告知孩子，你们进的那两个球太棒了！另外的很好。
这里不是也很谁的教育更好。完全是说，我们家长的视角不需要变化下。希望能够更很容易找到孩子的优点，来提升父母和孩子的关系。
比如说，在孩子吃早饭的时候，很显然她下来晚了。家长无疑，昨晚会不会学得太晚了，别太累了。
再诸如，看见了孩子玩手机，你假装到底，只是因为提醒孩子，别一直在用手机学，别累坏掉眼睛。活动等一会儿再学，或吃点再学。
孩子在吃东西时一直在在玩手机，你可以说，最好别再学了，那样会腹泻。刚吃完饭也要多休息下一下。晚上很晚手机，你这个可以装做看不到。
在改变的前期，你可能是咬着牙在夸孩子——并非语出内心。不过，渐渐的，我希望题主能真得发现到孩子的优点，并能从内心感觉到喜悦。
如果没有你们的关系不大好，孩子就不可能听你的。可能会会出现“逆它生长”——“你让我往东，我我何必往西”。
不许她玩手机，她是因为最讨厌你的唠叨个不停，目的是选择逃避她的愤怒的情绪，她肯定玩的更“挺带劲”。
最糟糕的是，她的精力都花在和不和谐的关系相对抗上，根本就不可能也没机会反思自己的行为。不光孩子到了高二，学科难度变大，自己逐渐呈现长大成熟，再加上和父母关系不好，很可能不会反思如何进步的速度，而会想，找个人家嫁了唉，不要怎么只有努力——虽然是在想要逃避一些东西。
所以我从长远来看，家长和孩子关系不好，更利于孩子的发展。如果没有你到底如何能夸孩子，就用“三不原则”来去处理和孩子之间的关系。
可是副作用较大，但是却给孩子带出来更多的时间，去反思。不光到了高二，想明白了，成绩一样能赶过来。
总之，不想她“逆它生长”，应该是让她在进步。
按结构那个“三不”策略同样的有困难。诸如你看见了孩子玩手机是，就很烦躁，很想去责骂孩子。忍！见到孩子睡懒觉时，忍！老师反应孩子没能养成作业时，忍！（切记向老师告了状）。她熬夜多，忍！
告诉自己，自己只要你能坐得住，那就是怕影响孩子好。
