分享下我没了母亲后的感受给您，希望能对您有点儿启发：
2017年的5月30日（农历5月初五）端午节，下午四点十五分，我妈妈永远都是的悄悄的离开我们。当时，我彷佛天塌下像是，真的是难以接受，我妈妈就这么赶到我了。
虽然在医院的时候，医生也下了一次病危，无情地催着我们带妈妈回家了去，说再治疗早就没用啊，我求着自己认可现实。但是，真到这一时刻等待的时候，我还是难以接受这一现实。
妈妈走前的，捉住我的手腕，但那会妈妈已经没能回话了。这一细节，我到现在还在想着，妈妈抓着我，会不会对我的不舍和不放心好了呢。
总是到现在，你每次在夜深人静的时候，我都会想我的妈妈。我对我妈妈的依恋型真是是太大太大了。妈妈在人世间的时候，我可是离家16年了，但是，总是保持着早上三个的概率给妈妈打个，没的时候，甚至好几个。我生活中、工作中的事儿，事无巨细，我都会说说我妈妈。有的时候，见到别人吃这个东西了，我也馋了，便另一个打给妈妈。
在妈妈走的头一年，我真的是胆怯三个人独处，我会害怕晚上的到来，更怕看到无关妈妈的大部分的东西，怕唇角我的回忆。只不过，越是这样，我就越想妈妈。我电脑里保存到着大量我带妈妈出去玩的照片。并不一定，我打开妈妈的照片，一张张的看，理会眼泪不停的流着。
那时侯，对于我来说，全部那就是炼狱的。半年，我瘦了不少，精神状态不光不好。
很多时候，在大马路上走，看到一个长得像我妈妈的人，我就立刻别命的去追，一直在去追看清楚证明，再确认也不是我妈妈为止。
当时，还是我老公劝我，让我试着走出来，只不过我的抑郁和荒废多年，工作全都处在混吃等死状态，孩子也忘情管。我一想，也，人死不能复生，妈妈巳经永远都是的离开我了，我那样的话，她在天上看着远处，得多心疼啊。
因为，我暗暗地下定决定，一定得走下来，把悲痛化力量，很努力让自己活得更得到幸福、更快乐。
就是为了这，我需要注册了个头条新闻账号，把工作之余的时间，彻底用在今日头条上。我把所有的的对妈妈的思念和歉疚之情，全部化作文字，抄下来。
如今，我妈妈走了快两年了，确实应该很是悲伤，虽说应该尤其想念我妈妈，可是，我想，我巳经慢慢地走下来了。
所以我，谢谢哥哥姐姐滴，我希望您能化悲痛为力量，好好活着，规划好自己的生活，把所有思念母亲的时间，全部用忙碌更充实过来，不会相信您也当然能以最快的速度走下来的，加油吧！
但这倒无所谓，是因为们都会仔细的观察讲。请看，凡生下去的人都得去，只是因为有早有晚，不修真者的存在走后们和。尊重生死，人人公平，无论身份地位，也应该不会论资排辈，但是大多那就老的先去。
再说说着痛苦也可未必，我们看见了的、绝大多数活着的的，天冷都去。真要痛苦，谁还去？。回的也没有一个赶往，真要痛苦，回来的，怎地又不返回？(只不过是揶揄一句)。痛苦不痛苦，天热都能体会三次，人类天热我还是在一起，遇到死忙没有用处恐惧，要从容不迫。
向死而生，才知自我肯定生之莫名。
情，亲情友情爱情，共同维系着生的意义。
食，早餐午餐晚餐，主题阐释着生的忙碌起来。
死后事，何须顾。
今日安惊奇颜绽，明日东升待明日。
汪洋无尽的，海鸟斩浪，仅为求食。
若有幼鸟待巢，则当天往返不单单，纵命丧大海，亦又何惧！
不由得想起那时高尔基的《海燕》：坚强勇敢的海燕，在怒吼的大海上，在闪电中间，高傲的天空翱翔。
宛如面对死亡时刻，有的着，有的是面露畏惧，而海燕元杰狂啸，迸射着生命的力量。
荒漠无尽的，杂草求生，根扎深处，挣扎着，仅求滴滴甘露。生的短暂亦何须，一点绿意，正向酷日，于黄沙中绽放。
想起那时一句：野火烧不尽，野火烧不尽。
结果感言：死亡地用不着怕，只需活得精彩！
二、你的身体状态出问题了，以我的经验和切身体会来讲这应该是要注意原因。也就是说你的体力勉力支撑不住你的念想了，也不是身体病了，只是因为对前者状况的太在意刷卡透支了你的承受底限。
当我们有好的身体状态时，再大的困难和挑战都是可以克服和对于，再焦虑和烦躁的情绪都可以淡然自若和淡然自若的化解！
