母亲对我们婚姻生活不满意，隔代如何有效沟通。我也说说自己的看法……
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父母，鲜少有不干涉、不过度关心子女的。大到子女的感情交友以及工作、小到衣食住行。
这种过度的关心，最后总是跟一个词联系在一起：控制。
热播大剧《小欢喜》，堪比大型纪录片。
不仅让很多父母看到了自家的孩子，更有很多孩子表示，剧里的妈太真实了，简直就是自己的妈上电视了。
宋倩作为一个单亲妈妈，这么多年对女儿的付出是有目共睹的。但是，她的爱像是密不透风的网，让英子只想逃。
为此，她报考了离家最远的南京大学冬令营，目的只有一个，远离自己的妈妈。
宋倩无疑是一个“好”妈妈。可是，她却不是英子喜欢的妈妈。
通常这样的父母，便会理所当然的干涉子女的生活，介入子女的生活，会让他们找到存在感和重要性，既可怜又可恨。
当你稍有反抗，他们最常用的话，大概是“我老了，管不到你了，你也不要我了，我再也不管你了”、“你是我亲生的，我做的一切都是为了你好”、“我已经老了，现在我就是活子女了”。
在妈妈眼里，你还是个没有长大的孩子，需要妈妈无时不刻的叮咛是否吃饱、是否穿暖、是否受了委屈。
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英子和亲妈宋倩之间，好像隔着千山万水。这是宋倩对英子的好，裹挟着控制。没有一个孩子喜欢控制欲强的妈妈。她常常挂在嘴边的一句话，便是：“妈也是为了你好。”
爱是从什么变成一堵墙的？是从没有把孩子当成一个独立的个体，给予尊重和理解开始的。
妈妈对于孩子的控制，是一种变态的爱，也是一种变相的害。以爱的名义，一尺一寸地侵入孩子的生活。
妈妈过多的牺牲和付出，会让孩子有一种负罪感，让他们有无形的压力。
教育专家尹建莉说：“个人有了付出感，TA就会想要得到他人的关注、赞美、感恩，特别是希望他人表现出愧疚感，TA会形成情绪主导的思维模式，‘我辛苦所以我正确’”。
你最讨厌母亲，是而且对这种控制感表现出来出得心理上的不且舒适。
压制、就没边界感、还没有自己的生活。所以才只会你很讨厌父母，才能产生坏情绪。
该怎么办啊呢？我想，一丝一毫深度适宜关系的剥离都是难过的，你要下定了决心做一个单独的契约的自己，那还要做好痛楚的准备，也同时，请保持耐心。
要提醒妈妈：妈妈，我已近慢慢长大，早不必须你事无巨细的关心了，我也独立，现在该换我来不在乎您了。
也只不过这四个原因，你对你母亲有很强的恨意。
我们简单的方法说说看第一个问题，一直付出全部，不过是渴望被看见。
在家庭中越是被过分关注的那三个人，他对家庭的贡献很有可能会越高；在家庭中越是能力最强的那一个孩子，恰恰有可能是被最被忽视的，这又是为什么呢？
毕竟在家庭中，我们可以靠我得到自己的存在地位，才能被家人看见。可是当自己的付出就没到头来查哈和一眼就看到，内心一定会是失落和疲倦不堪的，时间一久吗，也就变的了一种怨恨。怨愤他人的不查哈，不如此重视。
要是你巳经地明白地才发现这些个问题，也许是，也可以不好好地与原生家庭做一个道别。
我们所说的辞行，是指在心里真正从原生家庭中从里面出来，而并非简单地付出、奉承和内疚。
第二个问题，母亲一辈子看不起人父亲，这是在否定父亲的家庭价值。
当另一个母亲在孩子跟前还没有给到自己丈夫或者的尊重，那就孩子在内心深处也不能不能很不错地认同父亲，随后父亲的强大价值也就还没有了。严重点的话，父母的这种相处模式，会就引响到孩子成年后的亲密关系，甚至还会引响女儿与男性的相处，儿子在成长过程中也是没有榜样指导。
第三个问题，我们要能学会，千万不能跟一个“爱”的人始终索爱。
我有三个年青的来访者，她告知我，她十岁之前就被妈妈声色俱厉的对待，妈妈重男轻女思想，她和妈妈的关系老爱是敌对的，她觉得妈妈根本不会不爱她。
有一次，她跟我说：“小时候突然之间和妈妈总吵架，觉得自己不被爱，我动不动爱会闪过某些的念头，但是胆子不大没有付诸行动。”
“你想用的，来报复妈妈吗？”
“不是，我想用这样的来弄清，她是不是我爱我。”
我告诉她，“要不是你当时就没确实。假如你死了，妈也还没有为此不是后悔，你只不过证明了妈妈不那么爱你，那太亏了。但是，如果没有你死了，不过你就永远也不能够清楚到，这个应该是——的确就没有你心里在想那种，只不过是的爱。”
我想知道为什么这样的说？
而且人性的关系，在那个世界里，爱其实就也不是肯定和完全是的。
既不是100%的纯度，也不能永恒，会随很多条件改变。
然后再，她问了我一个问题，难道父母家长对孩子，也不应该所谓的吗？
我能回答，“即使是最爱孩子的妈妈，从心理学的角度来讲，她也是对孩子既爱又恨的，人类应该是如此紧张的感情动物。我们要得到这样的一种真实。”
之后，是否能够原谅你的母亲，这是你的权力，确实是你的选择。
但是，别忘记什么，人和人的不同，
别不记得，你是什么人爱人的能力都是自己的局限。
也许，她以你现在看来匪夷所思的来尊重你，如果说她在这段感情哪怕全部感情中的极致，
对此够不够好的爱的回应，你有权利选择类型，远远离开。
但是，最好不要毕竟她对你的，而觉得自己不够好
你那就是你，而她爱的能力有限，就只有可以做到这样多。
第四个问题，你的很怨恨，怎么办啊？
有时，当孩子才发现自己恨父母时，他的内心是的很关联的。只不过这种恨是不被愿意的，不被自己不能，日久天长，越积越深。
就像你既希望被你母亲不怎么待见，又不能转变母亲的不懂感恩和是没有爱的。实际上，你内心更加希望母亲能够看到你，看见了你父亲，给到你们爱和尊重。但很可是，你一直付出过也也没得到这些。
在这个爱恨交织的关系洞府之中，越是期盼对方变化，自己变会越伤痛，越不被见到。
连自己都无法看到自己，希冀别人见到和救赎是不太肯定的。有一句话是这样说的“当你不允许自己的恨时，爱才会流动”。所以我，如果不是你对母亲有怨恨，的话谦让自己的感受，不允许自己的恨。
最重要的是，你要先看见了自己，能学会爱自己。
很多人在慢慢长大然后还再一遍一遍地地问自己，那个人我想知道为什么要这样的真诚对待我？他们我以为，一定是自己够好，哪里哪里做错了，才能遭遇这样的冷冰冰的态度，他们提出很多努力，如果能那个曾经的造成的伤害过他们的人，这个可以有天恍然醒悟，然后再来爱这样的孩子两次。
不过，除非回到自己过去这些点也变动不了什么，就算是你做得再好，也决定不了什么，是因为那个人，也有他已是一生注定的命运和人格。
你必须问一个仅有三十元的人借一千元，必须得在一个没有爱的能力的人身上不停挖掘点爱的证据，除此之外让自己越加绝望欣喜，绝对不会有完全没有收获。
因此，千万不能把你的自我，建立在对方直接支付不起的爱上了；要想被爱，我们先要看见了自己。——by胡慎之
2.两种情况的表现这两种对比鲜明的情况就存在于我的父亲和我的母亲。我的父亲一类第一种情况，他挣的钱很少很少，也就只够他三个人买烟喝洒用，以前把自己关房间内沉迷网游，与我和我妈都很少很少有陪伴和交流。有一次他随意出手打我和母亲只是毕竟当时还在读高中的我是需要一笔补课费用，而他都觉得算正常的小孩都不必须暑假补课，是我的不只有努力实在是浪费了他本可以自我肯定贵宾级别的钱。然而实际上大部分小孩都会补很多门课程，而我只不过补了我的短板
3.如何能解决的办法要是是第一种情况，那肯定没必要准求他们再理解你了。父母是不需要儿女尊敬和关爱的，但并不是所有人应该有资格当父母。假如你的父母巳经到了阻隔了你未来往前行的道路，的话最好不要再勉强不来他们明白了。你的现在的受教育水平可能会早超越了你原生家庭的文化水平和思维程度，这样的两代人互相间是会很难屈服的。一方面他们的受教育程度胡搅蛮缠是不可能让步你，而如果不是你对他们决定让步就会影响不大你的未来，更不宜将。所以见意就是你最好不要不要与他们有，一心一意全力攻击做你自己的事情，早些逃出这样的原生家庭环境。如果不是是第二种情况，就算你的母亲是及格的父母，他们能够做到了自己的义务。各个人都会有自己的压力，在这样的时候你应该要你选再理解他们很有可能对你才能产生的伤害。这时候先最好别一位的要求父母理解自己，完全是先向父母表达自己对他们的理解，表明自己的态度并并非与他们作对，也还能够多体谅他们对你的不理解，再温柔似水更含蓄的思想感情自己如此做的原因，只希望也可以我得到他们的认同。在这种下父母除非不能全部再理解，也会你选择支持什么你的决定。到最后，只希望天下的子女都这个可以与父母好好的交流沟通，父母是给与我们生命的人，两代人之间的代沟只不过没法依法取缔，但交流是心灵的桥梁，耐心与父母沟通交流，你多多体谅他们的不容易，他们也会解释你的选择。相互尊重彼此多爱护才是人与人与好是的相处，父母亦是如此。
一、可怜天下父母心，简单的方法要告诉母亲，疼惜自己子孙的同时，也要判断考虑到自己，要学会什么该放手了的就主动放手，什么话要问出来，干家务，带孙子，并并非做母亲的应尽的责任，只是无私的义务，因此，不能太委屈自己，要让儿子儿媳主动担当起家庭的责任才对。
二、安慰母亲的关键人物就是你的弟弟，你弟弟生儿养女，家庭的责任应该是在他身上，他有责任孝敬母亲，要做他媳妇的工作，对母亲好点，让她有多换位思考的感恩之心，母亲年纪大了，应该是少操心，多休息下，如果没有弟弟两口子能非常好沟通交流，母亲的委屈会少许多的。
三、婆媳关系受比较传统影响，全面处理下来一直都不是那么容易，替母亲，要有耐心，据理力争，动之以理，动之以情，晓之以理，要是能就和弟媳妇交流的话，也许效果可能会会更好些的。
个人意见，供你相关参考，多谢了评论。祝愉快！
多多学这方面的知识给自己逼毒。最好别和他们讲道理。这个是不可能讲得通的，而且几十年都也没讲通的事情，他们也不可能变动。然后再在这样的环境中慢慢长大，你自己肯定也有问题的，所以才要时不时的学习，不停的全国常务委员会关于修改部分法律的决定。你的这种学习一定会要是脱离这个环境。不然的话你会在那个含毒的泥坑里永远都是陷不出。
