您好，是一名全职妈妈，我儿子现在2岁半，也经常出现和我对着干、不听话的情况，我的建议是尽量不要打，先搞清楚孩子为什么会变得不听话。
具体表现就是要求周围的人和事物与自己想象的一致，如果不一致就会发飙，他们不光不听大人的话，而且还会违背自己的意愿，和自己对着干，通常在孩子2岁半的时候开始，越接近3岁就越明显，并在3岁半-4岁时达到高峰。
1、固执、任性、不听话
2岁的孩子，常常是家里的“小霸王”、捣蛋鬼，他们独立意识在逐渐增强，什么是都想要自己说了算，但这个世界不可能按照他们的意愿发展，于是他们就会表现地很霸道、易怒，还经常说“我不”，你问的问题他们全部都是先否定再说。
这其实孩子是在探索这个世界，包括他自己和世界的关系，以及自己和父母之间的关系。
2、对一切要求“一致”
2岁孩子会自己在心里设定很多“规则”，比如玩具应该如何摆放，穿衣服的顺序等，如果有人破坏了他制定的规则，他也会大发雷霆。
3、“做选择”对他们来说很艰难
2岁孩子还有一个特点就是喜欢“出尔反尔”，比如在超市里让他选择动物饼干还是数字饼干时，他会犹豫不决，不停变化选择，这样的事情总会搞得父母很恼火。
1、接纳孩子的任性，这是成长的必经阶段
接纳孩子是处理好与孩子的关系的第一步，当你真正接纳孩子之后，你会发现一切问题似乎都不是问题了。实在生气的时候可以告诉自己：这是每个孩子都会经历的阶段，别人家的孩子也一样，过去了就好了。
2、遇到孩子无法掌控的局面时，给他提供可行的建议
一般来说，让孩子发火的事情，都是他们目前阶段搞不定的事，这时作为家长，我们可以提供一些可操作的解决方案供孩子选择。比如孩子个子太低够不到门把手，但是他想要自己开门，我们可以建议他踩个小板凳。
当然，他们大多数时候不接受我们的建议，那就把事实摆在孩子面前，让孩子接受现实，其实接受“目前还做不到这件事”这一事实没有想象的那么难。
3、待孩子冷静之后，指出孩子行为上的错误
如果孩子在发脾气时出现打人、摔东西等行为时，家长应该在事后指出孩子的错误，告诉他这样表达负面情绪的方法是错误的，下次即使很生气也不可以伤害别人。当然，作为家长，我们自己也要以身作则，不可以用暴力手段解决问题。
如果你打孩子，就很难要求孩子不打别人了。
我是@永动条的麻麻 点击阅读我最新的育儿文章，家有一子，小名薯条，永动机属性。
两岁宝宝叛逆，恭喜你，这说明宝宝开始有了自己的独立思想和意识，这是宝贝成长的标志。他再也不是那个你说什么就是什么，你让做什么就做什么的小家伙。这个时候他可能最常说的词就是“不”，最爱干的事就是和你对着干。
那么，为什么之前那个可爱乖巧的小宝贝一下子变得叛逆、不听话呢？
宝宝在2岁之前多是可爱乖巧、恬静温和的，但是 一到2~3岁，就会出现他们人生的第一个叛逆期。
在国外，他们有专门的一个名词叫“terrible 2”（糟糕的2岁）、“horrible 3”（可怕的三岁），可见，这个时候的宝贝是相当难对付的。
这个时候的宝宝正是从婴儿的状态，过渡到幼儿状态的这么一个过程中。
宝宝在这个时期喜欢不停的说“不”。他们往往会通过这种行为表达自己反对的意见，表达“不”这个意识，他们以这样的来向大人表明自己的立场。
有很多时候，他们甚至仅仅是为了反对而反对，而不是真的因为不喜欢或不愿意。他们喜欢一遍遍的尝试这种独立意识给他们带来的快乐。
比如，孩子在两岁左右喜欢自己尝试扣扣子。每天起床或出门，他都愿意自己扣，而家长往往觉得孩子动作太慢而代劳，孩子可能会因此大发雷霆、哭闹不止。而大人则以为孩子不懂事，帮了他他还不满意。其实只是大人没有了解孩子想要自己完成的意愿。
孩子的一生很长，不妨这个时候，我们就这样多给他们些时间让他们慢慢尝试，慢慢长大。
孩子刚有了自己独立的思想，他们为此兴奋不已，他们要尝试使用这种能力，于是他们不停说“不”，不停破坏来宣告自己的独立。
我们既然了解孩子此时的特点，那就多给孩子一些理解和包容，不要太当真。只要孩子没有做出出格或危险的事，大人一笑而过 或许会让孩子更能感觉到爸爸妈妈的爱。让他们觉得爸爸妈妈爱他们不是因为他们做的好 而是因为他是谁。
叛逆时期的宝贝最不喜欢的就是命令，你越命令，他们越对着干。那么家长不妨给孩子出选择题。
比如，宝宝早晨赖床不愿起来，拿给他的衣服他不愿意穿，换一件还是不穿，我们与其命令他们赶快穿起来，不如对他们说：“这里有两件衣服，你是喜欢红色的呢，还是喜欢蓝色的？”。
出选择题也是有技巧的，你如果说：“你是选择赶快穿上衣服起床，还是选择不穿等着打屁股呢？”没准孩子会选择对着干。这其中的技巧需要家长慢慢体会。
孩子有时候会提一些不合理的要求，比如一出门就要买东西，一不高兴就乱甩东西。这种情况如何应对？
不合理的要求不予理睬，不给满足。当然这需要家长提前给宝宝订好规矩，然后就要坚持执行。家长提前立的规矩一定要有执行力 ，不可以因为面子问题或孩子哭闹而改变立场，那么规矩就很难立起来了。
孩子在第一个叛逆期带起来确实会费些功夫，但是如果我们愿意花时间、花心思陪孩子顺利度过这个时期，那么对孩子一生的成长都是会起到至关重要的作用！
加油(ง •̀_•́)ง
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父母以身作则，言传身教，用爱心，耐心好好陪伴教育孩子。
所谓“叛逆”实际上孩子叛逆的不是父母，而是父母不良的管教方法。
父母是孩子的榜样，孩子在两岁的言行举止全部模仿的是父母，父母怎么做了，孩子就怎么学了。
有句话这样说:“父母是原件，孩子是复印件，复印件出错，要改原件。”当发现孩子出现这样那样的问题时，作为父母先给自己找找原因，先改改自己的脾气，规范自己的言行举止。
我的母亲一辈子和颜悦色，我们兄妹现在四五十岁了和母亲说话还是恭恭敬敬，保持微笑。我们的成长只有阳光自信的青春期，没有所谓的叛逆期。
董卿说过一句话“要想孩子成为什么样的人，自己首先要成为什么样的人。”教育孩子的路上，父母一定首先要做好自己。
引导女孩叛逆期脾气特别大的方法是很重要的。
女孩在叛逆期可能会出现脾气大、情绪不稳定等问题，这是因为她们正在经历身心上的变化，对自我认知和独立性的探索，以及与父母和社会的关系重新定义。
为引导女孩叛逆期脾气特别大，你可以采取以下方法：1.理解和接纳：首先，要理解女孩叛逆期的原因和必要性，明白这是正常的成长过程。
接纳她的情绪和行为，不要过于质疑或批评。
2.建立良好沟通：与女孩保持良好的沟通，倾听她的想法和感受，尊重她的意见。
通过开放性的对话和交流，帮助她表达内心的困惑和需求。
3.设定清晰界限：在引导女孩的过程中，设定一些适当的规则和界限，帮助她建立自律和责任感。
同时，也要给予她一定的自，让她有机会学会独立思考和决策。
4.培养兴趣爱好：鼓励女孩参与各种活动和兴趣爱好，让她们有机会发展自己的特长和才能，同时也能转移她们的注意力，减少对负面情绪的过度关注。
5.家庭支持和关怀：在引导女孩叛逆期的过程中，家庭支持和关怀是非常重要的。
多给予她们爱和关怀，建立良好的亲子关系，让她们感到被理解和支持。
总之，引导女孩叛逆期脾气特别大需要理解、沟通、界限、兴趣爱好和家庭支持等方面的综合考虑和努力。
我来说说我们家孩子两岁敏感期时候的特点。
宝贝已经进入两岁门槛了，很多人口中“可怕的两岁”终于来了，我准备迎接“两岁风暴”。这几天我特地随身带了《培养孩子观察力50种方法》和《和儿子一起成长》，希望找到应对两岁策略的。
其实，两岁的小懿已经分外懂事了，每次和小家伙商量事情或者在讲清道理后她都能懂事的说“好！”
两岁的小懿也越来越礼貌了，见到熟人愿意说“你好！”“谢谢你！”“请让我来帮助你！”“请让我一下！”“晚安！”“早点睡吧！”“早个好梦吧！”
小家伙越来越会“玩中学”、“学中玩”了。看到山，会很认真的指给我看：“山，一座座山！”然后接着说“妈妈，唱山的儿歌吧！”我没有储备山的儿歌，于是现编“从前有坐山，山上有座庙，庙里有个老和尚，天天把种敲！一二三，四五六，七！”然后小家伙就和我一起数数。
小家伙也越来越喜欢“自己来”了。穿鞋要自己穿，穿衣服要自己挑选，然后自己脱掉，菜要自己用筷子夹，虾要自己剥。看的我异常惊喜，我也放手让她“自己来”：
走楼梯，只要她同意，我就尽量放开手，让她自己上下；尤其是下楼梯，小家伙喜欢扶着楼梯下，我也放手。尽管有时我吓的一身冷汗。
爬高，我放手让她自己去折腾，然后做好随时保护的架势，但不让孩子看到我的保护。等她爬上后，我故意惊奇又大声地喊“真棒，你又爬的这么高了啊！”
穿脱裤子，只要她乐意，就让她自己捣鼓，冬天的衣服裤子很难穿，小家伙能熟练的把两只裤管子穿好。
开灯关灯，我总是主动抱起小家伙，让她自己去触摸。
我会故意把东西放在小家伙视线可及的地方，然后在孩子需要的时候，告诉她自己去找来。
总之，现在的我最常扮演的是懒妈妈的角色，只有小懿需要我帮忙或者我觉得有必要给予指点的地方才出现。小家伙在玩玩具时，有时候急性子来了，多次要伸手替我帮忙，每每这时候，我经常委婉拒绝，并告诉她，晨晨自己能搞定。
小家伙似乎也很享受我的“放手”，由此换来了我更多的鼓励……她很受用的说“妈妈又表扬了！”呵呵。
两岁左右是孩子独立性发展最快的阶段，也是培养其自主生活能力的关键期，这个时期大人能否放手，不仅对于孩子的生活技能培养至关重要，而且对于孩子的性格发展意义重大，如果孩子这个时候能够体验到独立的自由和快乐，则很容易形成独立、自信的人格，否则自卑的根源也可能由此产生。
当然，放手不等于放任，由于这个时期的孩子各方面的能力还没有发展到可以随心所欲的程度，大人的适当指点也十分必要。
小家伙越来越喜欢自己选衣服裤子。“我要穿有蝴蝶的裤子”——几个月前，小懿就已经表现出对衣物的选择意愿及偏好了，这个问题继续升温，尤其是起床的时候要求换着换那。有的时候我很有一种想辞职的。因为我想尊重孩子的愿望，等待她选好衣服后乐意的穿上。尤其是在看了《孩子，你慢慢来》后更有了辞职的冲动。但是限于职业的特殊性，我只能在孩子选完一两次后找东西来引开孩子的注意。
之所以小懿的自我主张还在挑选衣服这个领域中表现的特别明显（绝对不是遗传或模仿，日常生活中我一直素面朝天，她爸爸的家庭里也没有这个基因），我个人认为她的这种行为跟审美敏感这个概念肯定有一定关联，虽然关于这个敏感期的典型年龄段通常被认为是3-6岁，但考虑到孩子之间的个体差异和敏感期本身的螺旋式发展特征，谁又能说小懿没有进入审美敏感期呢？
对于正在使用自己的力量和探索美丽的孩子来说，我们应给予充分的尊重，如果一味打压甚至阻止，很容易挫伤孩子的自主性，阻碍审美观的形成，适当的引导和鼓励才是更妥善的做法，所以对于小懿的“臭美”行为我是给予行动支持的，幸好，小懿还有个懂教育的外婆带着。
当然，仔细观察一下，宝贝也会有一些负面行为，我至少观察到两点，一个是人多的时候会耍赖皮，使倔。我一般不大理睬她这样，找一个东西引开小家伙的注意。我也不会责备孩子，甚至打孩子，反而我还为她自我意识的发展感到欣喜。对于两岁的孩子而言，由于其自我意识正在发展，出现执拗行为是很正常的，不要轻易给孩子的性格过早带上负性评论的帽子，以免影响我们自己的教养，间接地又对孩子的性格发展形成暗示。在这一点上，我需要得到老公的支持和理解。他怕我对孩子的不打不骂容易造成溺爱。
第二种现象是小家伙越来越“狡猾”。有一次，我想问小懿拿旺旺牛奶喝。我把牛奶递给小懿之后，就跟她商量着喝完了给妈妈喝点，谁知这个“小气鬼”大约是听到喝够了要给我，竟然叼着吸管不肯松口了，喝喝停停、停停喝喝，就是不肯给我，鉴于她正处于所有权意识极度敏感的时期，又不便强迫她分享，只好耐心等她“喝够”，只是尴尬的是，等她喝够的时候，我发现牛奶已经接近见底了……
我尊重了小家伙的选择，因为孩子在还没有学会主张所有权的时候就强迫她分享，很容易养成她的依附人格，从而对成人生活造成不良影响。如果希望自己的孩子是个内心力量强大的人，有个清晰的心理界限，最初应该尝试的是如何让自己的内心变得宁静，重新建设好自己的彊界，做人内心有力量的母亲，这样可以轻松的让孩子自然的吸收这一切。”因为这个时期的孩子，还在更多地用所有权意识支配自己的行为，只要她认为是属于自己的东西，就认为可以按照自己的意愿“给予”或“拿来”，而“她认为是属于自己的东西”的范围，则相当广泛：
如果是我喜欢的，就是我的。
如果东西在我手里，那就是我的。
如果能从你手里夺过来，那东西就是我的。
那东西我刚拿来，就是我的。
如果东西是我的，不管怎样它永远不会看起来是你的。
如果我在搭积木，所有积木都是我的。
只要看来像我的，那就是我的。
如果是我先看到的，那就是我的。
你的玩具放回原处时，它自动变成我的。
如果东西损坏了，那就是你的。
我需要做的，是在小家伙和周围的人相处的时候，多给小懿讲分享的道理，至于小家伙是否愿意分享，目前则不是我应该干涉的。
当我们从不同的角度看孩子时，看到的行为优劣都是有差别的。如果我们把孩子当成小大人，用大人的道德标准去审视他们，则我们可能看到一个恶劣的两岁孩子，如果我们用发展的眼光去观察孩子，则随时都可以发现发展的轨迹，感受成长的惊喜。
谢谢#悟空小秘书#邀请回复。
有关如何陪伴2岁孩子如何度过叛逆期的第一步，就是需要把叛逆期这个词剔除出去。
这个年龄段的孩子，有时候体现出来的不配合和对抗，其实只是他们在尝试建立自己的世界规则而已。如果我们用“叛逆”这样的词来形容孩子这个阶段的状态，就容易跟对抗关联起来。如果是这样的话，必然会对孩子的种种表现产生强烈的心理，从而引发各种问题。
当然，并不是说我们需要对这个阶段的孩子一味顺从，而是需要客观理性的看待。
这个阶段的孩子开始尝试建立自己的世界规则，开始尝试建立如何与他人相处的模型，开始尝试很多东西。可以说孩子从被动接受安排，朝着主动规划发展。
在这个阶段，家长需要注意以下三点：
第一、转换观念，控制情绪
从观念上扭转孩子这个阶段的表现，仅仅是为了和他人对抗的观点。从科学育儿的角度去理解孩子的行为表现。
这样，当孩子出现各种不配合的时候，就可以让我们的情绪状态有所控制。
切记这个阶段对孩子大喊大叫，尽可能的用孩子所能理解的跟孩子进行沟通。
如果说有些问题无法解决，最好及时寻求专业机构的帮助。
第二、培养自立，适度放权
不要事事都替孩子做主，在条件允许的范围内，可以给孩子一定的自。这样有利于孩子自我意识和自我管理能力的培养。
有些事情，可以让孩子自己去做，而不是家长代替。同样，当孩子明明可以自己做，但是非要让家长代替的时候，也需要明确这是他自己的事情。
很多的家长朋友认为孩子太小，很多的事情说不清楚。其实是我们在跟孩子的沟通过程太走极端了。要是太成人化，要不就是觉得孩子什么都不明白。
可以用简单对比的进行教育。
比如孩子自己可以穿鞋子，但是非要家长帮忙穿的时候。我们可以用吃饭来进行对比。
“我看你吃饭的时候自己吃的挺好的，其实穿鞋子也差不多。要是不会的话妈妈可以带着你穿一只鞋，另外一只鞋你自己穿，怎么样？”
第三、多个说法，多重选择
很多的时候家长跟孩子之所以闹得不可开交，最后双方都下不来台，其根本原因就是缺乏选择。
注意，这里的选择并不是妥协，这是两个概念。
比如我们可以尝试用不同的去描述同一件事情，同样也可以从不同的角度让孩子做选择。
比如孩子说不要吃胡萝卜，这个时候如果简单强制孩子吃，就有可能让双方产生。这个时候我们可以换一个解决这个事儿。
“你不想吃胡萝卜，那你想吃什么呢？”
原来是想吃肉肉呀，那你能跟妈妈说说想吃肉肉好在哪里吗？
原来好吃，然后还能让身体棒棒的呀。
那胡萝卜不好吃吗？
原来是觉得味道不好，怪怪的呀。
那是这样的，如果你觉得味道不好，妈妈以后可以尝试不同的做法，或许能够让味道有些改变。
另外，如果你想身体棒棒的，胡萝卜也是必须的呀。
我们的身体就像你玩的乐高积木一样，需要很多不同的零件才能搭建成功。肉肉是其中的一种零件，同样胡萝卜就是另外一种。
或许你可以尝试吃一点，没准慢慢就喜欢这种味道了呢？
就像你原来跟某某小朋友不熟悉，现在不也是好朋友了吗？
或许胡萝卜也可以成为你身体的好朋友呢！
整个过程需要注意的是改变观念、注意情绪、适度放权、耐心信心
您好，我是禾果妈妈，一位90后二胎妈妈，喜欢阅读与分享，很高兴回答这个问题。
两岁是孩子“天使”与“恶魔”的分水岭，曾经的天使宝宝在进入两岁前后会突然变成作天作地的小恶魔，口头禅就是“不”，一言不合就哭给你看！这是因为孩子在两岁左右开始进入了人生中的第一个叛逆期，被称为"Terrible Two" （可怕的两岁）。
宝宝进入这个阶段后，每天都游走在爸爸妈妈发火的边缘，来回试探大人的底线，经常让人感到崩溃，却又拿他没办法。接下来我将从宝宝两岁叛逆期的表现、出现叛逆的原因以及家长应该如何应对等方面来具体全面地回答这个问题。
宝宝进入“可怕的两岁”最明显的一点就是题主说到的总是说“不”。以前妈妈让干什么就干什么的乖宝宝，现在每天都把“不要”“不好”“不行”挂在嘴边。
这个阶段的宝宝情绪非常敏感，自己的东西别人不能碰，事情不能跟自己想的不一样，稍有不如意就会哇哇大哭，大声尖叫，甚至大发脾气，还有的宝宝会打自己的头，或者满地打滚。
鞋子不会穿偏要自己穿，开关够不到也要亲自开灯，袜子不会洗也要自己洗，电梯必须自己按，总之“心比天高”，凡事都要自己做，家长着急想帮忙只会把他/她给惹毛
这个阶段的宝宝喜欢和大人作对，不让干什么就非要干什么！越是说小点声，他/她就越要大声喊叫；越是让慢点走，就越是跑得飞快！不说他/她还好，一说就更起劲儿地跟你唱反调。
家长们在这个阶段可以说每天都在和孩子“斗智斗勇”，每天都在磨砺自己的性格，每天都要靠意念活着……
宝宝的这些逆反行为其实是宝宝成长的一种表现，宝宝开始有了自我意识，认识到“我”这个个体了，开始用自己的去探索和了解这个世界。
这个时期的宝宝是以自我为中心的，是自私的，他/她还不太会去考虑别人的感受，凡事都要依着自己来。另外，语言表达能力又有限，只能用哭闹、打滚等来表达自己的情绪。
因为有了自我意识，宝宝就想什么都自己来，喜欢去亲自尝试，这样能让自己更有存在感和成就感，他们以此来向大人证明“我可以”。
这个阶段的宝宝，在大动作和精细动作上都有了明显的进步，这也是宝宝敢于尝试的基础，他们想要像大人一样做事。然而，很多时候宝宝想自己做，但动作协调性还是比较差，手脑配合度还不高，所以总是容易失败，比如端不好饭碗、扣不好扣子、拉不好拉链等，这样难免会着急、沮丧，导致情绪崩溃。
除了动作能力差，宝宝的自控力和理解力也不好，看到喜欢的就想要，不被满足就大哭，哭起来就收不住，爸爸妈妈的劝解和安抚也听不明白，讲道理于他/她而言根本毫无用处。
这个阶段的宝宝个个都像是“座”的，有着极强的秩序感，比如玩具一定要摆在固定的位置上，吃饭一定要按某个顺序吃，自己的东西和别人的东西区分很开，好像不管什么事情在他/她的心里都有特定的奇怪的秩序，一旦你打破了这个秩序，宝宝就会立刻“发飙”。
这种对于秩序的追求其实是基于宝宝的安全感较弱，凡事符合他/她心中的秩序才会让自己有安全感，让自己心安，一旦秩序遭到破坏，他们就会感到焦虑。
在看完以上内容后，首先请家长先反思一下自己，看看自己是否真的尝试过理解孩子的成长需求，是否真的站在过孩子的角度来看待问题，到底是孩子太可怕，还是我们家长太急躁？到底是孩子太矫情，还是我们家长没有耐心？
既然知道了孩子的叛逆是孩子成长的表现，是孩子的一个必经阶段，那么家长就要调整一下自己心态，不要总是以批评、责怪的对待孩子，而应该理解孩子的敏感、自私和秩序感，尊重孩子的天性，不要总是强迫孩子顺着大人的意愿来。在无关紧要的事情上、在没有危害和危险的情况下，尽量顺从孩子的意思，避免的发生。
宝宝在2-3岁这个阶段能够听明白绝大多数话语，只是对道理性、抽象性的东西理解不了，在宝宝不会用语言表达的自己想法的时候，家长可以用简单的言辞帮孩子说出他/她的想法，让宝宝知道自己是被理解的。
举个例子，比如宝宝搭积木总是会倒，被气哭，妈妈第一时间不应该是想怎么让孩子不哭，而应该想孩子为什么会哭，然后问宝宝“是不是积木倒了宝宝不高兴了？”“积木为什么总是倒啊？是不是宝宝没有摆好啊？”“宝宝不要着急，妈妈帮你再试一次可以吗？” 当孩子感受到自己的情绪是被理解的，心情就容易平复些。
宝宝既然喜欢自己做决定，那么家长应该给予孩子做自主选择的机会，当然不是说让宝宝真的自己拿主意，而是可以给他/她一定的选择范围。
比如当你问宝宝“今天出门穿这件黄色的外套好吗？” 他/她很有可能说不，那么妈妈就应该这样问：“今天出门是穿这件黄色的外套还是这件蓝色的外套呢？”宝宝就会欣然地从中选择一件！
再比如你不想让孩子玩某个吵闹的玩具，你可以把它先收起来，然后拿出另外两种玩具让宝宝选择他/她现在想玩哪一个。也许这两个玩具不是宝宝最爱的，但当他/她从中选出一个后就会有自己当家做主的成就感，对这个自己选出的玩具也就有了偏爱。
孩子想自己穿衣服？自己穿袜子？自己扫地？自己擦桌子？自己洗手绢？那么为什么不满足他/她呢？家长大多数时间不同意孩子这么做是因为担心孩子做不好添乱，或者是着急赶时间、嫌孩子耽误事儿。所以这真的是孩子的问题吗？
家长应该给孩子尝试和锻炼的机会，鼓励宝宝去学习新的技能，可以教给他/她做这件事的技巧和要领，让宝宝的能力得到提高。家长不要害怕孩子把衣服弄脏，把水弄洒，与其责怪他们笨手笨脚，不如在保证安全的情况下放开手让他们自己来。另外应做好出门计划，避免因为宝宝磨蹭而赶时间。
哭是宝宝的本能，他们尚不会用别的来表达情绪，家长应该在孩子心情平复后心平气和地告诉宝宝下次有什么需要可以告诉妈妈，比如“我不喜欢玩那个玩具”，“我不开心”，“我想下楼玩”等，鼓励宝宝在不高兴时可以抱抱妈妈，找妈妈帮忙。
孩子在叛逆期爱说不，那么家长可以试试说反话，“套路”一下孩子。比如孩子不起床，妈妈可以说“那就别起来了，躺着吧，我和爸爸出门玩了！”宝宝反而就不抵触了，可能马上就爬起来了！再比如孩子不张嘴吃饭，妈妈可以说“那就不要吃了，不要张嘴，饿着吧！” 宝宝可能就会张大嘴巴吃起来。比起强硬地用命令的让孩子听话，家长应该学会变通，多试试别的更有效的沟通技巧。
既然秩序敏感期的宝宝注重秩序，那么家长不妨和孩子一起制定规则。比如用完的东西应该放回原位，牛奶必须要喝完，饭菜盛出多少就要吃多少等，当孩子遵守约定时可以给孩子奖励小贴纸以示鼓励。当宝宝参与了规则的制定、明白了规则的内容，就会更加愿意遵守规则。
多带宝宝进行户外活动，多晒晒太阳，不仅有助于宝宝身体健康，还能帮助宝宝消耗体能和精力，让宝宝更容易有饥饿感从而更好地吃饭，也让宝宝更容易有疲劳感从而更好地睡觉。保证每天至少四十分钟的户外活动，或者在家做一些耗体能的运动，让宝宝过剩的能量有消耗之地，家长在吃饭睡觉这两大难题上可能会更轻松一些！
家长要延后明确规定好自己的底线，例如看多长时间电视，吃几块糖，多长时间内喝完饭，买几个新玩具等，没法过分地地纵容孩子、孩子一哭就会动摇，这样的话只会缩短孩子的叛逆时间，加重孩子的叛逆行为。
孩子的过程又是家长进阶的过程，一路上家长一行人着孩子一起打boss升级，才能一旁感受到快乐着边收获成功！
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