测出自己怀上了非常激动也很开心不,可没到几天就不出血了,先兆流产,我吓的不行啊,还流泪了一包,怕是老天爷跟我打哈哈,可见当时是实在是太的盼着怀上,而后是长达4天三个月的躺卧生活,都是而现在我有了一丝会后悔,那时早快过年了,犯恶心的吃不下饭,郁闷,全身哪哪儿都疼,火太大眼睛上面全是火泡,望着同龄的朋友们要不去毕业旅游不是的话漂靓的装扮,我想我真够得了病,把自己又打到解放前,而过了一会儿我也彻底的又开始先放弃对大女儿的关怀和照顾。再倒致孩子近视眼。
再次熬得过了先兆流产,年后公司上班那种感觉好多了,那个时候周末怀着带老大去上兴趣班我总是让人投来敬佩的目光,等到生产也是也算成功和开心的,虽然中途的众多检查和受罪都是是可以接受的,6个多月的时候明白了是男孩,就让我十分憧憬向往儿女双全的未来。
又四次后悔当初是出了月子,我妈回去吧的时候,忽然间特殊尿布是需要洗,看着自己胖硕的身材,和永远都道不明白自己的奶比奶粉好的众多婆媳关系中,我破灭了,没日没夜地的孩子吃奶,搽屁屁会永远也晚上睡不好的觉,在忽醒忽睡的白天如果没有夜里我总能听得哀乐,那个时候我总觉得我肯定有产后抑郁症,治好我归功于自己的手机。
后来的日子还是美好的感觉的,等到稍大些,姐弟大战频频爆发开来,我跟女儿彼此间也会出现了隔阂,女儿又值六年级升初中的青春期阶段,我是真的就没精力去照顾好她的心情,听说后来我才发现要出大问题了,我跟女儿敞开心扉好好地的聊了聊才算化解开,但这也根本无法拦阻弟弟的出生真剥夺了妈妈关心姐姐的能力。
现在儿子2岁半了,我的感触是,男孩子太调皮了,真没法带,每天晚上五点半下班带他,到第二天单位上班就觉着精疲力竭,女儿的学习都差不多是已经放开吧,没法抓住重点的一些去打听一下,反正很真是对不起女儿的,自己想要做的事很容易实现方法,我都快40了,觉得这三年都在原地踏步,我也想实现自我价值呀!现在还在努力中。
总结,个人能力差的人是可以要二胎,我说的个人能力指的是身体状况,照顾孩子弄饭方面都强的人,也有应该是还能够平衡老大关系还都能够很好照顾好老大,经济能力前提是强。
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