把每天晚上做的梦,好好整理一下。梳理完后,該如何走自己脚下的路。一件事不通,要换位思考一下,就能知道那有过不去的坎,別总把现实挂在嘴边。現实是什麼:就是人活着最现实。(现实分开造句:《現》在我們就應該活的巜实》实在在。)謝邀!
分享我是如何用一年时间走出焦虑症这个漩涡的,分享我的发病、看病、吃Y、停Y的经历,希望能帮助正在遭受痛苦的你,请你坚信,只要你想——就一定能走出这个阴霾。2021年四月初的一天,我正在路上走着,突然感到一阵头晕目眩,恐惧不安,接着就是心慌心跳得特别厉害。我觉得自己马上要晕倒了,刚好附近有个药店,就冲进去给医生简单说了一下症状。然后站在柜台那里,等医生给我拿药。这时我已经站不住了,跌跌撞撞地扶着柜台摊坐在旁边的椅子上。医生给我拿了一板药,递过来让我吃。同时给我量血压,高压达到160。我拿不起那板药,我全身趴在药店的小桌子上,心慌手抖,全身发软,头晕难受,感觉马上要芭比Q了。这样浑浑噩噩过了大概十多分钟,这种症状很神奇地慢慢消失了。当时虽然我还是浑身没有劲,但觉得自己正常了。到家后,我突发奇想:刚才是不是被那什么东西附体了?后来想想在这样天光云影的大街上怎么可能?接下来几天,身体反复无常真真让我接近于崩溃。通常情况下我是好好的,但是突然,不论何时何地,毫无征兆就会头晕脚软、惊恐不安,然后全身发软,还天天拉肚子,吃点什么就拉肚子,或者就是恶心,不想吃东西。发病的时候觉得自己分分钟都在生死边上挣扎。我不敢自己出门,不敢自己去菜市场,还害怕去学校接孩子,后来发展到不想出门,不想见人,连平时经常见的邻居都想躲开。在外面吃点什么饭,就害怕会不会不干净,吃完会不会拉肚子。无理由的担心害怕,身体哪个位置不舒服了,就往最坏的地想。我怀疑我要了。这期间,我在夜间挂过两次急诊,一次孩子爹出差在外,我把孩子放邻居家里,给相距很远在另一个区居住的朋友打,让他来我家开车送我去医院。为何不让附近的朋友送我?因为这个朋友很熟悉,我打算一会我要是挂了,提前和他交待一下后事儿。第二次是孩子爹开车送我去医院。两次的情形不约而同地相像:在家里觉得自己分分钟就要芭比Q了,到了医院觉得自己分分钟又满血复活了。我又觉得我要了。接下来我始频烦地跑医院,曾经一周七天时间,我大概六天都得去医院,或化验或拿Y 或看病等等。检查是从头做到脚,连动态心电都做了,结果所有指标全部正常。当我拿着一大堆全部正常的单子的时候,我真的有种生无可恋的感觉,我甚至又觉得自己被那什么附体了。所有的结果全部正常,而我觉得自己分分钟要挂掉。当我轮流光顾了医院几个科室后,决定吃中Y,吃了一个月中Y,所有不适的症状全部消失。而事情的发展却出人意料:一天和孩子爹吵了两句后,那种脚底发软,头晕恐惧感又侵袭而来……我也无数次对着空气问:你为何要对我不死不休地纠缠着?我上辈子做错事了吗?走投无路,四面楚歌,我决定挂神经内科。我此时不是感觉自己要芭比Q了,是感觉自己真神经了。坐在医生办公室的凳子上,我就哭了。北京三甲医院神经内科的主任医师,看了我所有的单子之后,轻描淡写地说:你这没什么问题啊!?我:……听天由命吧,要不给我来个痛快的也行。这位医生后来成了我的主治医生,我往后的岁月会对他五体投地的感激。因为他,我告别了过去的我,成了今天的我。他言简意赅地说:你开始吃Y吧,最少得吃三个月,这是焦虑抑郁症。听了医生的论断,我悬了好几个月的心终于找到了安稳的归处,找到病因了,这S也S得明白了不是。取Y回家后,突然发现自己又得了疑心病,医生说这Y得吃三个月,那三个月这后呢,我开始在网上查,这一查不要紧,把自己又吓得半S.网友说这Y吃了就停不了。于是第二天,我又挂了一个普通号,想去咨讯一下别的医生,问一问昨天开的Y到底能不能吃。比较悲催的是,电脑叫号又把我叫到了昨天那位医生办公室,可想而知当时我是什么心情。坐下后我说:医生,那个,嗯……这Y我还没有吃?医生:嗯,你为什么不吃呀?没办法我开始胡绉起来:医生,我听我同事的朋友说,这Y不能吃,一吃就不能停,我想问问到底怎么样?我的主治医生,是位接近于六十岁的头顶有点秃的北京三甲医院的神内经科白发老头,朝我吼道:你到底想不想在我这治?不治你就不要吃,要治你就按我的要求来。我做了半辈子医生了,我给你看是要负责任的,你不听我的,却去听你同事的朋友的话,你你……那你还要不要治了?被他这么一通训话,我站起来向他鞠躬连连道谢,(我感觉自己又了)然后回家乖乖吃Y去。刚开始一周非常难受,大脑会出现几分钟不真实感觉,或者胡思乱想的节奏,你分不清这是现实还是梦境。这时候你一定要告诉自己:那是错觉,错觉,一会就过去了。然后一周之后就会慢慢好起来。治疗过程中,我由一个月去一次医院,变成两月去一次,后来变成三月去一次医院,给我的主治医师反映病情及时调整Y物。Y物治疗的同时,开始自我救赎:告诉自己每天跑步3----5公里。刚开始真的是跑二百米都气喘吁吁,大汗,头晕。这时候我给自己做心里建设:你的身体没有任何器质上的问题,只是大脑不太高兴了,你要运动起来。如果真晕了就晕吧,医生不是告诉你了吗,真晕倒了也不会有什么事。后来我一直坚持跑步,慢慢地从每天1公里坚持到2公里,到3公里,现在是5公里。我每天还会听音乐,因为我是真的很喜欢音乐。晚上忙完孩子的事情之后,读书,做大拜,大拜根据自己的情况50个左右。至于吃的,没有任何顾忌,想吃什么就吃什么。至于网上说得了焦虑抑郁症,要多和人交流,我觉得是次要的,你自己不愿意走出来,和谁交流多少都没有用,根本问题还是在于自身。得了这个病没有人可以帮你,包括最亲的人。能帮你的只有医生和你自己,医生给你开Y,自己调节身体和心理。其实焦虑症是上天在挽救你,真的。现在回想起来,早在生病前半年我就有点焦虑倾向,为一点小事心情烦燥、失眠,不安,很容易发脾气。经常感冒,一感冒就是四五天不会好,之前我感冒两天就好了。这次生病,是我的身体和心理都提前出现了问题,只是我那时没有意识到。问诊的时候医生也告诉我:那次差点晕倒受到惊吓,只是一个诱因,和我长期的心理焦虑有关。还好及时发现及时调整,不至于让我走到更深的深渊里。所以,如果你觉得自己心里有问题的时候,一定尽早开始干预。
焦虑症要不要吃药这个问题,就类似与高血压要不要吃药,失眠睡不着要不要吃安眠药一样,其实,找到焦虑的根源,化解它,处理它,就没必要吃药。高血压的人,放下工作,放下,游山玩水,清心寡欲,过过慢生活也能降下来!而焦虑这个问题,有应激性的焦虑,就是找得到明确诱因的焦虑,还有一种是找不到诱因的焦虑,是一种广泛性焦虑,它的来源更早起期,持续时间更长久,危害更大,需要更专业的治疗。有一种原因是婴儿早期在抚养的过程中,由于需要总是得不到及时回应和满足,或者时而满足时而不满足,每当有需求的时候,婴儿总是处在一种极度不安的状态,这种感觉持续体验之后,被内化在婴儿的潜意识里,形成一种焦虑型人格,成年以后,又会不自觉把自己置身在那种体验中不能自拔,这种现象在精神分析里面又称之为强迫性重复。想要解决,先要将潜意识意识化,然后一点点修通,这工作会很慢,如果不能接受它的慢,就吃药吧!
随心所欲,为所当为。焦虑症已经伴随我10多年了,惊恐发作的时候,那种濒死感真的让人痛不欲生。首先我建议去做一个全面的体检,确保自己没有身体上的疾病。关于焦虑我是试着和它相处下去,告诉自己每个人都会有或多或少得焦虑感,我们只是比别人严重一丁点,焦虑症不会让我们死去,所以这点不用害怕。平日想干什么就去干什么,惊恐发作的时候腹式深呼吸,鼻子用10秒钟吸气,再用肚子憋气10秒,再用10秒钟嘴巴吐气,多做几次,告诉自己这只是我此时此刻得一种感觉,我只需要和它共同相处15分钟,15分钟以后一切都会变的正常。我很坚强,打不到我的东西在未来都将为我所用。平日不要太纠结我在做某件事得时候惊恐发作会怎样,我又死不了。平日多看书,多学习,焦虑的人一般都是感觉自己的能力满足不了自己的想法,所有的事自己想去控制却控制不了,提升自己的能力,当你有能力控制所有的事,焦虑也就不复存在了。加油,没什么大不了。惊恐发作的时候让我知道,我还活着,我还有梦想要实现。其实这种感觉还蛮好的。天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤。