我猜测肯定是在婚姻中对方的减攻击让你感觉受不了。你做事情干净利落，他做事情不喜欢拖泥带水。这样的状况让焦虑型的你经常会会看不爽他的行为。你期望他听从你的节奏去做事情，不过他偏偏要不紧不慢的，让你很疯掉。后再你会发现，你越是喝令他变的越慢，你想让做点事情，他只不过不会愿意去做，但总会做得不不如人意。你们的互动就沉浸这样的恶性循环中。
依恋类型是没法决定啦，这样你能做的很可能是就决定对对方的期待。划界限婚姻中的界限，些事情是他的事情，你就随他去，别插手过于。如果没有是双方的事情，但又持相同的意见，你还好的示弱一点儿，等他。你做出了改变，他也会随之决定。婚姻是另一个系统，一方去改变另一方也会渐渐转变。但是，你如果这样强求他变化，那就问题就a=1了。
焦虑型依恋统称两种类型：一种是依恋风格中的焦虑-矛盾型，主要注意充分展现出愤怒和焦躁的情绪，才发出既依赖又抗拒的信号，故此必须保证对方的减弱关注。若干种是依恋风格中的焦虑-选择逃避型，淋漓尽致地展现出淡漠疏离和冷漠一面来掩示内在痛苦，让对方感觉道“我不不需要你”，以此来完全保护自己。虽然风格上所完全不同，但是四种类型的人，所展现的是最内在的情绪大都对被拋弃的恐惧疑惑，只是反应有所不同。
在成年后与伴侣和她相处时，焦虑-矛盾型的人会要求爱人短信秒回、报备行踪、禁止和以外异性打交道，他们感情依赖这样的反应来资源对方更多的关注和照顾，最终达到宽慰自己的不安感觉。而焦虑不安-逃避型的人，在遇上带有场景时，则一些充分展现出淡漠疏离的倾向，采取施放、忽视、冷战等等，来掩饰自己对关系裂开的恐惧。
遇见焦虑型依恋的伴侣，一是要尽量足够的耐心，从生活中的小事正在，拔出时间多与伴侣互动、交流情绪感受，让双方在互动中完成一些新的良性病变的体验。二是要热情鼓励伴侣不逃避焦虑紧张，得到情绪情感和行动上的支持，陪伴在身边伴侣发展兴趣爱好、向外扩展朋友圈，通过不看书、听歌、旅行、找朋友聊天谈心等来需要转移和消除焦虑情绪。三是要排除肾炎伴侣在关系中淋漓尽致地展现出的愤怒、焦虑、冷漠疏离、冷傲等情绪的干扰，看得清楚伴侣占有欲强、爱管闲事、缺乏信任、拒人于千里之外等这些个内在行为的唯一动机，用真正还能够安抚到伴侣内心疑惑的来回话伴侣内心原生情绪被照看的诉求。四是在两人关系直接出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地去自动修复，千万不能让障碍型冷害情绪在关系中的有不停滋生和发酵的空间。
通过不断地的努力与试图，很可能会给了新的体验和情绪反应，促进亲密关系的不断改善。
不过现在看来，利用自己调整转变去可以改善伴侣的焦虑，会是两个相当艰苦和艰辛的旅程的过程，是需要非同凡响的耐心和坚持。
如果尝试多种后仍肯定不能解决问题的方法，影响了亲密关系，必须见意和伴侣一同去跪求专业的帮助，找EFT或家庭系统治疗好等流派，最擅长夫妻关系的咨询师，做关与婚姻家庭情况的系统心理咨询。
之后，帮我推荐一本EFT的创始人之一苏珊·约翰逊所著的《亲爱的，我们别吵了》，是可以促进促进对亲密关系的踏入理解和去反思，也决定了很多伴侣关系中真心尝试的实操方法。
