2、餐桌上，同事们提起过用车体验。另一个女同事说：“我车老刹不好，好在隔一段时间马上按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节关联！”这时，大家都把目光聚光在我身上。这个女同事更是无限崇拜的问我：“你咋可以调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎末调我不不清楚？总之我是把车座往外调，这样的话车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
3、我女同事先前老公打你没发现今天月亮而且圆吗？女同事说：月圆人未圆。我一听，嘿，真浪漫！我就给我老婆打你没发现自己今天月亮很圆吗？我那个来句：咋的，你要变身状态呐？
4、在路上看见了一女生蹲那哭得楚楚可怜的样子，我问她怎么了吗，她难过的帮帮我：“我好伤心，刚在公交上钱包被偷，呜呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，只好捏了捏她的头，热切的说说她：“难过啊就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
5、骑摩托去加油站加油啊，快这个时候我加油吧的时候，有几个人的队。像我这样的话有素质，有道德，有文化的人，怎摸很有可能和他们多管闲事，更不可能发生了什么争吵。我仅仅默默的点上了一根烟，等他们加完那是了。当我点上烟，抬起右手头，他们居然在几秒钟内都把油一次加满了，都扭头走了。
6、警察在一条新修的隧道内到来第一百辆是从的车，准备赠给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备着怎摸用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思啊，我老公喝多酒了乱回话。不利索的老妈说：我就可知道你偷了车逃不到好远。。
7、一个很喜欢摆显的朋友给我：“你明白吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥?你也出国了?”“我在三里屯。”
9、买了张新床，比原来是的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感叹一声：“床真宽啦，这个可以睡三个人。”老公立即接口：“如果能你不会愿意，我是不愿意还有一个个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要你不生气吃醋，我肯定愿意去了。”
10、一次大学英语课，我一哥们收了忙于玩手机。忽地老师提的问题一个什么东西翻译来着，最终悲剧的点到了他。他站了起来然后，连忙的问我老师让我干什么。我随口答回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答我到，老师我有吃了!全班安静了再看看，立刻有沸腾了……
11、今天发工资，给老公打“亲爱的，想吃点什么?我下班时间给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤肉!”“恩，5块钱左右吧的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
12、一女子拿两张支票到银行兑现。出纳员：你能可以证明肯定是你本人吗?女子听了困惑诧异，摸出一面镜子照了照，答：我知道!是我本人!
13、超市里人流如织，忽地广播响过来：“哪位家长丢一个穿黄色格子衬衫、红色牛仔裤的4岁男孩，请立刻到服务台工作人员联系。”看去只见旁边两名疲劳不堪的女子随后对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买服务员上菜吧。”
14、我跟老公是去相亲不认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在又没钱，可他家里马上也要拆了！跟老公闪婚后才明白，原来是是老公家里，私搭乱建的违章建筑，立刻就被强制拆迁了……
15、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都一直找不到，看后面另外两个排队拿号的，就好像有点急的，说：真就没。大爷说：恭喜啊你立即还得有了。然后把给了我九个一毛的硬币...
16、有次和朋友去同学家玩，晚上就互相睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家强忍，然后他又放了一个，回来了另一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，趴在他旁边的一哥们说：你等会再放帮帮我一声大吼，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
17、下班回来，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，挥手示意我嘴巴，我此时并不想吃的，又并不想扫她面子，不得不张开嘴。。。她又让我大张些，好吧，不再对付她“啊啊。。。”她突然之间笑了，说：“老公，你有蛀牙，不能不能吃垃圾食品！”话一说完，芒果干再往她嘴里一塞，转身就自己一边吃回来了。
18、突然之间想旅行，给朋友说：把自己眷养了这么大久，很想去自助旅行，然后把散养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗巳经够容易了，你居然还想当流浪狗？我：……
19、男朋友站在我家门口，对我道：“我们交往了这么大久，今天还要见你家长了，我要向你主动坦白一件事情，反正当年在学校的时候，是我花了五十块钱了门卫保安，让他对进门时的校花再登记留，而阴差阳错地，保安把写正确了。。。我一直以为是你那是校花，再后来是从了解，我渐渐爱的时候。”我捏着男朋友，淡定的地道：“以后都是一家人了，半天看到我爸，可别保安保安的叫了。”
20、晚上，室友携女友一起去河边逛游。为了故作大方女友，想罢唱歌给她听。唱得正起劲儿，一位老大爷坐到他身边驻足围观，室友只是害羞，开始臧天。大爷到他旁边坐定，拍了拍他的肩膀半开玩笑道：“小伙子，没事，你不再，哭痛快就再说，真没什么哪一关的坎儿！”
21、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的望着他们喝。肯定媳妇也不舒坦。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该好像有点结果吧。我装着表情痛苦的样子，轻捏着脖子说:别咬我。立时两客人喝的汤喷了一桌！
22、今天，媳妇很忽然地问我：“我不爱你那就爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后把她就哭啊，边闹边说：“我不离婚，你都不先爱我，只是先不在乎她是谁！”我赶快连连摆手好言安慰道：“其实是爱你啦！”想不到她哭闹得更凶了：“好哇！以前你外面是真的有人了，提出离婚！”
下面有二则师生之间的笑话，多多分享给节日中的老师们及朋友们。
（一）看点书晚上睡觉与睡觉不看书
三天，学生上自习课，班主任看到两个学生枕着书睡觉，两个成绩优秀，一个是差生。
班主任把那个差等生拉下来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看点书就睡，你说人家连晚上睡觉也在看小说。”
（二）进退两难
老师：“小明，请用左右两难来排比句。”
小明：“我二级考试时左右两难。”
老师：“是题目绝对不会答，让你左右为难？”
小明：“不，是左右吧同学答案不一样的，让我进退两难。”
2、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么多漂亮啊，告诉我你和大妈的故事吧。
大爷：我也到底你大妈咋好货色我的，记住那年情人节，我卖完水果，路上经过一家黄金首饰店，出来看一下不热闹，你大妈在里面当销售员。我就你随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
当时我们就结婚了了，而结婚的话完了，一闹别扭她就骂我是骗子。
3、某论坛上有人发帖子：用蟑螂药杀掉一只蟑螂后，咋蟑螂到处游荡得更频繁了呢？
有人神回复道：“你家人不见了，你不心急吗？”
我要爆笑笑话100个，笑破肚皮的那种！
