谢谢悟空邀请问答：我们身边有这样一种人，不把你的家庭问个底掉誓不罢休，真的很无聊。我觉得这种人首先是自己空虚，无知。再有就是见不得别人比他（她）好，嫉妒心理太强。一，空虚，主要表现在整天无所事事，不读书不看报，把窥探别人隐私当成一种乐趣。二，攀比心理作祟，身心不健康。一旦他（她）知道点别人的隐私比如家庭收入、地位等等，如果人家的地位或者收入都比他高，就开始巴结；相反如果不如他，马上瞧不起。三，嫉妒心强，这种人见不得人家比他好，地位比他高。就是大家口中说的红眼病。总之，喜欢窥探别人隐私的人非常招人厌恶，这种人连最起码的礼貌都没有，不懂得什么叫尊重。遇见这样的人最好敬而远之。
我方观点认为个性需要刻意追求.我的个性刻意追求也正是我的个性所在.气质是人的自然属性,性格是人的社会属性,是后天生成的,一个人的个性是自然属性和社会属性的统一,所以说人要有什么样的个性在先天条件的限制下,主要是看自己的“想成为什么样的人,能成为什么样的人”.只有刻意追求才会让大家认可你.在现在的激烈竞争的社会只有刻意追求个性才不会被淘汰.
在日常的人际交往中,我们会发现,有的人行为举止、音容笑貌令人难以忘怀；而有的人则很难给别人留下什么印象.有的人虽曾见过一面,却给别人留下长久的回忆；而有的人尽管长期与别人相处,却从未在人们的心目中掀起波澜.
出现这种现象的原因就是个性在起作用.一般来说,鲜明的、独特的个性容易给人以深刻的印象,而平淡的个性则很难给人留下什么印象.
在日常生活中,人们对个性也容易产生一些误解,往往认为一个“倔强”、“要强”、“坦率”、“固执”的人很有个性；而“文雅”、“平和”、“斯文”、“柔弱”的人没有个性.这种看法是不对的,至少说是不全面的.“倔强”、“要强”、“坦率”、“固执”是一种人在其生活、实践中经常的、带有一定倾向性的个体心理特征,是一个人区别于其他人的精神面貌或者心理特征.由于这种倾向的个性特征比较鲜明、独特,往往容易给人留下深刻的印象.而“文雅”、“平和”、“斯文”、“柔弱”也同样是一种性格温和、希望与他人和睦相处的人带有倾向性的个体心理特征和区别于其他人的精神面貌或心理特征.只不过这种倾向性的个性特征比较平淡而不鲜明,往往不容易给人留下深刻的印象罢了.
由此可见,不管是哪一种倾向性的个性特征,不管这种特征是鲜明的还是平淡的,它都表明了一种个性.心理特征人人都有,精神面貌人人不可缺少.从这种意义上来说,世界上不存在没有个性的人.
……个性魅力在于,每一个人都有他的长处.或者说,也没有长短好坏之分,在特定的环境中总会有某种个性最适合.一个成功的管理者,必须善于了解人与人心理和行为上的个别差异,并根据每个职工的气质、能力性格等个人特点进行思想教育和工作安排.只有如此,才能做到人尽其才,才适其职,职尽其责.
……个性魅力在于,每一个人都有他的长处.或者说,也没有长短好坏之分,在特定的环境中总会有某种个性最适合.一个成功的管理者,必须善于了解人与人心理和行为上的个别差异,并根据每个职工的气质、能力性格等个人特点进行思想教育和工作安排.只有如此,才能做到人尽其才,才适其职,职尽其责.
……个性魅力在于,每一个人都有他的长处.或者说,也没有长短好坏之分,在特定的环境中总会有某种个性最适合.一个成功的管理者,必须善于了解人与人心理和行为上的个别差异,并根据每个职工的气质、能力性格等个人特点进行思想教育和工作安排.只有如此,才能做到人尽其才,才适其职,职尽其责.
谢谢评委,大家晚上好.
欣赏完对方边有的精彩论述后,我还是不得不指出对方发言中所存在的问题.
纵观整场比赛,对方辩友在论证过程中刻意模糊了刻意一词,甚至是有意识的将刻意一词抽出,将刻意追求等同于追求.从逻辑学上讲你保留了部分正确的信息而突显剩余部分的极端,这样你所给出的信息本身就是不真实的,所以得出荒谬的结论亦在情理之中.就好比a因防卫过度而杀死b,而对方辩友今天却将“防卫过度”一词刻意抽出,告诉我们a杀死了b,所以a一定要为b填命,是吗?
然后,对方辩友在论证中刻意将刻意追求等同于特意追求,偷换概念.特意一词在词典中解释是专为某件事,如“他今天特意来看你.”是带有“看到你”这一目的的,在某种程度上与追求都只是强调为了一定目的.而刻意的解释却是用尽心思,克制抑郁.这些体现在追求时的行为和手段上.对方辩友为了今天能打赢这场比赛,下工夫去查资料,这只能算是对方辩友为追求立论的正确而特意准备；可对方辩友如果为使自己能立于不败之地而站起来告诉我们“我方可以承认你方观点”,为求伤人而先伤己,甚至不惜抛下本应坚持的观点与原则,可谓用尽了心思,这才是刻意.对方辩友今天是选择特意追求你方观点的正确还是选择刻意追求你方观点的正确呢?
另一方面,刻意在很多情况下表现的反而是一种违背意愿的感情,即克制意欲,而且刻意还会引发无尽的联想.如我刻意爱这个女孩,那么我爱她就很有可能搀杂其他目的,而就我个人而言,我根本不愿意去爱她啊!再如“我的高数挂科了”和“我高数刻意挂科了.”,两者的意思就截然相反啊!
再者,对方辩友谈到个性的重要,我们要追求个性.可我要提醒对方辩友的是,当你一味去追求个性而忽略客观规律与条件时,无尽的深渊则在回望着阁下.因为用尽心思中尽有极尽之意,它预示你所追求的超出了自身的能力范围,而你又有达成这一目标的强烈,所以你抛开冷静抛开科学抛开客观,在错误的道路上越走越远,却无视身边的坦途啊!东施妹妹不顾自身情况而刻意求美,使本应清水出芙蓉天然去雕饰的她变成了货真价实的；燕国人无法认清自己而刻意求美,使本应步伐矫健的他不得不爬回故里.再举个简单的例子,如果你的饭量只有两个馒头,你却为了使胃更饱而刻意吞下第三个,你得到的究竟是胃更饱还是胃胀痛呢?
综上所述,我再次重申我方观点,即个性不需要刻意追求.个性的发展必须遵循其自身发展规律.我们可以追求,但不应过分苛求,更不是挖空心思无所不用其极.我们并不贬低个人努力,但我们提倡科学的,理智的去追求,就好比我们可以向女孩子递情书,发短信求爱,尊重她的选择,而不是采用威逼甚至的占有他啊!
我们提倡发展个性,但并不市揠苗助长,更不是一相情愿的追求空中楼阁.因为健康发展的前提是解放,健康发展的目的是自然和谐,而不是用尽心思的克制意欲求发展啊!
所以对于个性,我们大可以“每天爱你多一点”,却万万不能“我的爱溢出就像雨水”啊!
曾言：“历史大潮,浩浩荡荡；顺之则昌,逆之则亡.”历史规律如是,个性发展规律亦如是.如果对方辩友还要刻意逆流而动,刻意追求个性,那么等到“长风破浪无有时,折戟沉沙在眼前”,甚至是“天堂有路你不走,地狱无门你闯进来.”时,你要我拿什么来拯救你啊,对方辩友!
因此,我方认为个性不需要刻意追求.
谢谢
三岁多的孩子因为自主意识发展，喜欢跟大人对着干，就容易被大人误以为是不听话，爱乱发脾气，爱等等！但是其实这种大人所谓的“逆反心理”不只是表面上的坏事情，而是好事！怎么说呢？我们来问问自己：你真的希望孩子什么时候都听话吗？下面是同一个孩子在两个不同情景中的真实故事。情景1：爸爸开车带游游（4岁）回家。停好车以后，游游要求从车库的A口出去。A口好玩，但是绕远，B口才是回家最近的路线。但今天爸爸手里拿了很多东西，因此希望走B口。游游想方设法坚持自己：“我可以帮你拿东西。或者，你自己走B口，我走A口。”如果你是游游的父母，手里拿着大包小包，此时多半会有点恼火吧：这孩子为什么就这么不听话呢！情景2：放学后，幼儿园门口，游游和果果约好要去果果家玩。这时另一个小朋友佳佳来了，邀请游游去她家。游游说：“不行，我已经跟果果约好了。”佳佳很不高兴，威胁说：“你要不去我家，我就不跟你做好朋友了！”如果你是游游的父母，那么你会希望孩子接下来怎样做？应该会希望孩子坚持自己吧。我们有时候希望孩子听话，有时候又希望他能有主见。这两种希望矛盾吗？很多人会说，不矛盾呀。就是要教育孩子该听话的时候听话，该坚持的时候坚持呀。可是现实中的事情并不这么简单，或者说并不如我们所愿。例如，在美国一份关于青少年状况的调查中，我们就看到这样一个引人深思的发现：80%的孩子第一次是被同龄人拉去的。这些孩子当时都知道：这是一件不该去做的事。但是出于种种原因，他们抵抗不住同伴软硬兼施的诱惑或者威胁，还是被拉去了。也就是说，这些孩子知道要做的事是不对的，知道应该坚持不去，但是却没有坚持自己的能力。坚持自己，不仅需要“懂道理”，更需要“有勇气”。相信大家都会同意：要想能够坚持自己，不仅需要懂道理，更需要有勇气。（我们自己的经历中就有很多证据。）但也许，我们不了解另一个更重要的事实：人脑中，“懂道理”和“有勇气”，并不是同步发展，而是有先有后的。谁先谁后呢？各个领域的专业研究一致认为：第一，“懂道理”是一项非常复杂的能力，这个能力的发展需要经历漫长的时间。（这一点并不新鲜，我们自己的人生已经告诉我们了。）第二，“有勇气”并不需要从0开始培养，它是人脑先天自带的功能，在早年就开始自动发展。（我们之前的文章介绍过一些脑科学的发现）只不过“勇气”发展的表现，就是我们经常为之烦恼的“不听话”。《游戏力》中对此也有专门的阐述：“幸运的是，天然的发育过程，有利于大部分孩子在适应这个世界的经历中，获得一波又一波积极的力量感。第一波自信力，来自孩子在刚刚出生时，获取基本生存需要的能力……第二波自信力，来自孩子在蹒跚学步时，发现自己可以对别人说”不“，并坚持自己的意见，意识到自己是个独立的生命个体。如果这种力量感得到尊重，受到爱的约束，而非被权威，那么成长中的孩子就可以维护他的自我认同，而不会伤害任何人，包括他自己。”“不听话”不仅仅是孩子的天性，而且对于孩子的心理成长和自信的发展具有重要的意义。神经科学近年的研究结果也进一步印证了心理学的这个观点。例如，神经生物学家雅克·潘克塞普认为：探索环境，不断突破既有的限制是动物最基本的生存本能。他领导的研究小组发现，在人脑的原始结构中，具有专门的神经生理结构，来负责这样一系列的活动：不断探索环境，如果遇到阻碍和限制，就尽量突破。如果被强加他人意志，就尽量反抗，摆脱控制，争取主动权。（前提是反抗不会导致生命危险。）因此，“不听话”是动物（包括人类）的生存本能，而且这项本能具有重要的意义。潘克塞普把这项本能称为动物生命力的发动机，挑战困难的勇气之源。其它学者更把这项能力称为好奇心和创造力的源泉。如果我们急于让孩子早早“听话”、懂道理，不仅不符合孩子生理发育的特点，更严重的是可能会阻碍勇气的自然发展。对于人类，另一个、也是更重要的生存能力是“合作”，但是主动的配合与被动的屈从是两回事。讨论到这里，也许有人会提出：坚持自己的能力固然重要，但是一味坚持，不会服从，恐怕很难在社会上立足。这个看法没错，更准确地说，生存的另一个能力，甚至可以说是更重要的能力，是合作。不过，我们在这里说的合作应该是“主动的合作”、“主动的服从”，这与“的屈从”是两回事。也许我们会认为，自主和服从是相互对立，非此即彼的两个极端。但实际上，性格和心理的搭建，用“盖楼”来比喻更加贴切。在“性格”这座大楼中，自主和服从都是不可或缺的部分。只不过一个是在上层的高级能力，另一个是下层的基础能力。正如下图显示，“自主”是基础能力。只有在这个基础上，上层的“服从”才是自主的服从，而自主的服从才是真正意义上的合作。对此，游戏力有一个通俗的解释：健康的心理意味着，我可以不听你的，但是我决定听你的。能够得到机会充分发展自主能力的孩子，他的主动合作行为更好。面对孩子“不听话”，大部分父母的担心是：“他现在就那么淘气（固执己见、不守规矩），再长大些可怎么办？”而关于“保护孩子的自主感”，也可能会带来顾虑：会不会把孩子惯坏了？他会不会得寸进尺？。无论是亲身经验还是大量研究的结果都表明：能够得到机会充分发展自主能力的孩子，主动合作行为更好。尤其是到小学之后，孩子的主动合作行为相对会更加突出。也就是说，对于孩子早年的不听话，如果我们能以恰当的应对，那么孩子长大以后不但不会“得寸进尺”，而且还会在应该合作的时候更加主动地合作（即便是在没有任何外力约束的情况下）。尽管“不听话”会給我们造成不少麻烦，但是它对孩子的成长具有重要的积极意义。我们讨论不听话的积极意义，不是宣扬“孩子要什么就給什么”，而是为了要从一个新的角度，重新看待孩子不听话的问题，从而找到更有效的解决方法。而且，必须强调的是，当孩子大发脾气、满地打滚的时候，更不应该通过满足物质或行为要求来缓解情绪。如果我们能够认同：“不听话”是成长的必经阶段，并且具有重要意义。那么在面对孩子“不听话”的情境时，我们就不会认为是自己的教育出了问题，或者担心“他长大了可怎么办”。新的认识会转变我们的心态，而在更加轻松的状态里，我们也更容易找到既保护孩子的”自主性”，又能让孩子愿意合作的方法。了解更多请关注游戏力工作室头条号！
