来轻松自由,实际上却是空虚无聊,不仅没意思,而且几乎是寂寞难耐.
生命不经锤炼,表面上没有重负,不受挤压,实际上是闭着眼在摇篮里享受浅薄,睁着眼在技场上茫然失措.
所以,我们应该注意------
锤炼自己的感情.走出狭隘的自卑与自怜,在关怀别人的善意中,将心胸锤炼得宽广而坦荡；在不被人理解不 被人同情的情况下,将心胸锤炼得豁达而从容.
锤炼自己的思想.把思考的触角伸向困惑的深处,将思想锤炼得深刻而透彻；让思考的视野穿越盲区的深处,将思想锤炼得厚重而博大.
锤炼自己的生活.使得自己身体结实,心灵亮堂,志向高远,步履稳健,让自己的生活变得辛苦而快乐、忙碌 而充实.
因此,我们需要谨记------
锤炼贵在自觉.为了台上一分钟,就要以苦为乐地锤炼十年功.如果没有拳不离手曲不离口、历经三冬三伏的锤炼,那就休想在舞台上站稳脚腿.
锤炼贵在持久.不仅要在做一件好事上想办法,更重要的是要在一辈子做好事不做坏事上下功夫,这才把人的精神锤炼出了品位,把人的修养锤炼出了境界.
锤炼还贵在保持一种悟性.失败了,能从中自省出教训；成功了,能从中察觉出警惕.不把从底层做起看作,不把炫目的荣誉当成一种资本.这样,心灵便锤炼出一份清醒,更锤炼出一份智慧.
主动锤炼自己,就能让自己先看一步、先走一步,自然,也就先解放了自己一步.
十五岁,我多了一分成熟
凯风自南,吹彼棘心.棘心夭夭,母氏劬劳……睍睆黄鸟,载好其音……
十五岁,多么靓丽的字眼.韶华似水,在这个叛逆的季节,我们留下属于自己的蜕变痕迹……
犹记得那段灰色的时光,惟一温暖的影像,只有妈妈.
那时的我正在转变,如蛹一般困在黑暗的茧中,不让人靠近.我满身芒刺地逆行在人群中,刺伤了别人,却头也不回地离开.空白的作业本,血红交错的试卷,塞满了书包.这些曾经是我最为骄傲的东西.
蝴蝶刚刚破茧而出,却飞不过面前的沧海,它落下去了,溺在冰冷的水中,缓缓地下沉,下沉……
我开始堕落了.整天整天凌乱着头发奔跑,大声地叫嚣,成了一个乖戾的孩子.我以为我已经被放弃,但没有.因为有她.
那时我总以极别扭的姿态走进家门,然后径直走进自己的房间.在餐厅吃晚饭时总会遇上妈妈的目光,里面满是浮浮沉沉的忧伤.我不想看他,是不敢看,我怕我会突然哭出声来.夜深时,躺在房间里,总觉得日子过得浑浑噩噩,惟一清晰的就是妈妈的眼睛.我明白自己是爱她的,只是太倔强.
那天我回到家,依旧别扭地走进房间,却看见书桌上有一张洁白的信笺,拿起来一看,是妈妈的笔迹.
“小熙,谁的青春都会蜕变.新生的蝴蝶飞不过沧海,可是彼岸的幸福在等待.所以,请你乘着我的风飞翔.”
我的眼泪毫无征兆地涌出来.妈妈一直都知道,知道我只是个脆弱的孩子,却总用厚厚的茧将自己层层包裹起来.我开始用力回忆,看到的只有妈妈的默默付出,却不曾见到我的回报,而是一再的伤害.
蝴蝶被风托起,在阳光下伸展着双翼,它看到了彼岸灼灼盛开的花朵,于是它更用力的飞翔,飞翔……
我变乖巧了,整齐的短发服服帖帖地贴在耳侧,我开始对每个人微笑,每天空静地穿行在教室里.曾经的骄傲又回来了.
妈妈,我已经学会了舞动双翼飞翔,谢谢你,谢谢你的风.
十五岁,我多了一分成熟.
十五岁,我多了一分宽容
曾经的我对任何事都要斤斤计较,不希望自己吃一点亏.对于那些对我做错了事的人,哪怕是不小心,我都会怀恨在心.思索着如何实施报复.这样久了,身边的朋友也似乎对我置之不理,然后离我而去.“今年,我十五岁了,应改变自己的行为,学会宽容.”这句话不知在我的脑海里浮现了几遍,可我却从没有一改常态,变得宽容.
母亲节那天,我来到了精品店,挑了一份美丽的水晶球.当我高兴地拿着它走出店门前,一个看似急促的人扑在我身上,刹时,那水晶球从我手中滑落,与地面来了个亲密接触.只见水晶球的玻璃片满地都是,我和她都惊呆了,路人们也望向这边.我再也压不住心中的怒火,喊：“你……”我还没说,这个只有八岁大小的小女孩满脸通红,大眼睛里满是泪水,“姐姐,对不起.我想赶车,所以……”我没有说话了,看见她脚边的那块石头,才明白原来是她走得太块,正好被那块石头所绊倒在我身边.平时我一定会大声叫她给我再买一个的,可是看到她那朴素的服装和有些破旧的书包,我真不知道如何是好.
这时,她似乎想到什么,擦干了泪水.满脸笑容在书包里寻着东西.过了一会儿,她拿出了一个包装精美的小盒子.打开来看,里面有几颗与众不同的小石头.她说：“这是我昨天在那小湖边找到的,本来想送给妈妈的,我用这个来赔给你,好吗?”
我看了看小石头,都有着不同的颜色,的确很奇特.又望了望小女孩甜甜的笑容,也微笑也说出了让我自己也难以置信的话：“算了吧,这么美丽的小石头,你还是送给妈妈,她一定很喜欢的.”于是,我拾起了地上破碎的水晶球,把它们带回了家.心情似乎还是那么好.
那些碎片我没有送给妈妈,而是把它们放在我的小橱柜里.我要将它们好好珍藏,因为它们让我学会了宽容.
十五岁,我学会了宽容,在我的人生行囊里增添了一个宝贵的东西——宽容.
十五岁,我多了一分坚定
十五岁时,我爱上了摇滚乐、金属乐.我的MP3里就总是装着一些叫死人或哀乐一类的曲子.我本来就不怎么合群,但对有一帮朋友的生活十分向往,好不容易抓到与一些同学增进友谊的机会——向我借MP3,但他们不到五分钟便会归还,脸上露出厌恶的神情.我对追求一帮朋友的生活进行了不懈的努力,因为我孤独.但都以失败告终.原因简单,他们爱流行乐并讨厌我所爱的音乐,我们没有共同语言.
于是我开始变得不坚定并萌生放弃这种音乐的想法,以便拥有一帮朋友的生活.因为我实在太孤独.直到我遇见了井君.我与他有着共同的爱好.
他长得好、成绩好、活多且平易近人,但他就是死活不能与班上的主流同学相融,原因与我一样.但他组了乐队,跑过场子,在电子音乐方面有一定研究.那次校运会时,我发现在一群神采奕奕的说笑打闹的同学旁边,他正默默地坐着,当我看见他眼神里流露出来的孤独时,我的心头流过一股暖流——原来,我还是有志同道合的人的.
于是我坚定起来,上天既然给了我这个性格、爱好,我就一心一意地发展下去吧,我们这样的人注定是孤独的,倒不如团结起来共同进步,研究共同的“事业”,孤独便不算什么了,只是偶尔的而已.
我越发坚定起来,决定就按照这条路走下去,不再心有旁骛.这时,我突然为自己曾有过放弃这种音乐的想法而感到可笑.其实,要找一帮在一起说笑打闹的朋友是很容易的,但那并不是我所想要的,我又可若为难自己呢?
十五岁了,我多了一分坚定,我有信仰,我不再孤独.
十五岁,我多了一分忧愁
“小皮球,圆又圆,外婆带我过新年……”
几个幼稚的小女孩在跳着橡皮筋,天真,纯洁,多么令人向往……
小时候,我何尝不是幼稚的呢?和小朋友一起玩过家家；手拉手在草地上打滚；冒着严寒在雪地里打雪杖……
可是,这种闲情随着时光的流逝越来越淡,甚至不久后,变得灰飞烟灭,无影无踪,过家家,未免太幼稚了,和自己家父母关系都搞不好,还去过什么家家；在草地打滚?这可是我最心爱的衣服,弄脏了我就要跟你急；打雪仗,我现在可没这闲心.只希望身边大暖炉长久陪伴我就好.
然而,就是这样,闲情少了很多,忧愁却会多一点.
小时候,要是和小朋友吵了起来,嘴里说着：“我永远都不跟你玩了.”可是过了几天,你会看见,他们两个又会在一起嬉戏.
现在呢,我们的思想不是那么简单了,我们可能会对人际关系认真起来,或许是因为看多了电视剧.而儿时的记忆是那么单纯,第一天的烦恼第二天就会忘掉.那样多好,笑一笑,十年少,如果这一生都是儿童的心里话,那不就长命百岁了吗?
可是步入中学,走向青少年的时候,我们的思想变得复杂起来.要想想自己的学习任务；自己在家庭的责任,在学校的责任,以及在社会的责任；还有人际关系等等.一想到这些,脑袋便一片空白.学习成绩一味下滑,在家里什么事都不做,在学校和社会也是无一贡献,人际关系也一落千丈.是我做的不够好,是我开始变得懒散,还是我心眼大小,坐井观天,思想还是有些幼稚.
哎,想到这里,我一片茫然,前面的路被一片雾笼罩得模糊不清,我到底该怎么办?为什么我会走到这里来?而且还一错再错?是我的选择错了,还是我走得太慢?
而我现在明白,路上的脚印告诉我,其实这条路很多人都选择了,而且走过去了,他们也是和我一样经历着重重考验和挫折,对此,我只能用微笑,用乐观,用真心去打开这一道迷嶂,继续我的旅程.
十五岁,我多了一分自我
人,最重要的,是做好自己.
——题记
生命长河中的波浪在不可阻挡地向前；生命的年轮在周而复始地转动.一闭眼,陌生的十五岁的气息扑面而来.时间老人的微笑在告诉我,岁月飞逝,我该学会长大.
清点行囊,明明什么都备齐了,却又好像少了点什么.独立风中,才发现,少了一点自我.
年幼的自己,生活在别人的目光里,一切,都是为别人而做.贻说,这样的生活,好累好累.我笑,你不明白,人不可能生活在真空中.既然活着,自然会受影响.
其实自己,又何尝不想为自己而活,可是,别人的议论,怎么办?
一天,去买衣服.妈妈替我挑了一件,问我感觉如何.我说：“随便,只要你觉得好看就行.”妈放下衣服,沉默了许久,开口说：“你什么时候变得这么没主见?”低低的话语,像无穷的风,把我刮得支离破碎.忽然想起贻曾经说过,我在别人眼里是一个很好很好的人,可是在自己眼里,我什么都不是.我整个人是由别人拼上去的,没有一份,是属于自己的.
其实,人最重要的,是做好自己.
独立风中,耳边荡漾着贻的话,忽然觉醒,我要找到那一份自我,来做好自己.
再次清点行囊,突然发现,那里多了一点东西.
记忆的笔记本提示我,不知从什么时候开始,我有了自己的想法；不知从什么时候开始,我会不顾别人的目光去做我想做的事；不知从什么时候开始,我会做出自己的选择；不知从什么时候开始,我不再背着别人的目光生活；不知从什么时候开始,我做着自己.
是的,我的行囊中多的那一分,正是自我.我要快乐地做我自己,我要自由地做我自己.我不要再被别人的目光所束缚,我就是我,独一无二的我.
十五岁,岁月对着我,翻开了新一页.我要带着自我,去十五岁的天空,自由地飞翔.
十五岁,我多了一分思索
前几天,翻了翻以前写的日记,什么抒情小诗,什么有朝一日飞黄腾达了,让我一个劲的怀疑自己以前怎么是这种人,半夜里,偷偷将大小不一的几本日记本拿到厕所里烧光,省得放在枕边让我无地自容不寒而栗.我以前就有烧日记的前科,好像这样就能把以前的罪孽通通扫光,之后就能重新做人一样.偏偏,该记住的给冬天里的一把火给抹杀了,该忘记的却刻骨铭心.
《红楼梦》中,林黛玉喜散不喜聚,贾宝玉喜聚不喜散.但是,没有相适,何来离别?没有离别,何来重逢?就如我与我的小学同学、小学老师.因为缘分,我们相逢,又因毕业,我们相离,但又因在路边上的擦肩而过,我们又重逢了.十五岁的我,在思索人生中重逢的定义.
《宁静》中,卖豆腐的老板能在菜市场看《欧洲哲学史》,卖肉的老板却不屑一故.他说：“读书就读书,跑到集市上来读干嘛?摆姿态?”“我”说：也许是生活所迫.卖肉的将剔刀敲得直响说：那就大声喊,早些交豆腐卖完.我就很安静,一心只想卖肉,哪天我想读书了,就什么也不管了,只读书,这农贸市场是个读书的地么?“十五岁的我,在思索人生中宁静这个词的定义.”
在现实生活中,有人说花瓶好好看,古雅,摆在家中别具一番风味.有人说：“艺术班的学生都是花瓶,只能欣赏,却没有实用.”有时,在爱情剧中,只听见恋人们说：“破碎的花瓶即使粘好,但也有裂痕.”但又总看到,花瓶总要比远比它坚硬的铁盒放得长久,而且时间越长越有价值.十五岁的我,在思索人生中花瓶这个词的定义.
烧日记的那天,有人对我说：“别烧了,多可惜,以后可以成为永久的回忆的.”但是,十五岁的我,若只有过去的回忆,那我又怎么去思索我的十六岁呢?
岁月匆匆,十五岁的我站在由少年走向青年的门槛上.冬天的火,抹杀掉的总会比刻骨铭心的要多,我将洗刷掉的空白,重新补上去一分思索,有可能,现在的思索在多年后,又会被抹杀,但是,没有思索何来前进?没错,十五岁的我,多了一分人生的思索……
十五岁,我多了一分追求
有梦者,才能飞得更高.
——题记
记得那一天,有人问过我,“你的追求是什么?”不知怎的,当时的我,竟哑口无语……我突然间省悟道——十五岁了,我的追求在哪儿呢?
以前的我,总在穿梭在校园与家这条似乎永远不变的路上,在这条路上,我常常和同学抱怨学校的功课太多,我们休息的时间太少,老师太严格……在这死气沉沉的路上,我抱怨着无味的校园生活.什么?我的生活太无趣,就因为没有理想?难道——人有了理想,有了追求,连最枯燥的事也会变得有趣吗……我决定试一试.我思索着,我的追求在哪里?在哪里?噢!我要做一名乡村教师,我要去帮助那些渴求知识却无法汲取的乡村小孩.这是个多么伟大的职业.但——是否太平凡?想到这里,我又一次陷入无助.不如,做一名环保专家吧?一个声音从脑袋中面蹦出——对呀!环保专家!我将去陕北治理浸天的黄沙,我将去黄河治理它的水土流失……但那样太艰苦了!随之而来的声音将我拉回现实.苦……对呀,那样的生活真的很辛苦……我想了好久好久,始终没有找到我自己的追求.
这时,似乎又有一个人对我说：“傻瓜!自己的追求怎么还考虑这么琐事?追求你喜欢做的,追求你想要做的,就应当不被其他杂念所困挠,一心一意地为了自己的追求奋斗,生活才会有乐趣,才会变得丰富,等到你的追求实现时,那又是多大的喜悦……”
我恍然大悟.
现在的我,依旧穿梭在这条永远不变的路上,但我发现它并不是死气沉沉的,而是一次旅程,通往未来,通往追求的旅程.我有了自己的理想,自己的追求,我要尽一个学生应尽的责任——认真地学习,为自己积累能量,在滑翔道上慢慢地开动,到最后,再一鼓作气,冲向蓝天……
朋友,你说的没错,理想和追求美化了我的生活,是因为我明白我必须坚持奋斗,不应浪费时间在抱怨上.感谢你,让我收到了这样一份美好的十五岁生日礼物.我会将它铭记于心,将为之努力,飞向成功.
你的追求,又是什么呢?
十五岁,我多了一分责任
长大以后/现在的我/常常会寂寞/偶尔缱绻/星星闪烁/剩下最亮一颗/往事如风/划过夜空/你的歌……
CD机里放出许飞的歌声,纯静、柔美、歌词带着淡淡的伤感,一遍又一遍地重复着：“长大以后”,让我想到我的15岁,15岁的我,也算是长大了吧.
爸爸老是说：“女儿长高了.”妈妈总是说：“你又胖了.”老师常常会说：“你们是初三的学生了.”15岁的我,高了,胖了,就要升学了,有的时候我也会这样想：我,的确是长大了.但是,为什么长大了的我,还像以前那样地贪玩,任性,有那么一点点的自负却又有一点点的自卑呢?这就算是长大了吗?为什么我的15岁,还像个不谙世事的孩子?
“长大以后/现在的我/忘记了快乐/”
人来人往/留在身边的朋友不多/
那些天真/纯纯的笑/哪儿去了/
洁白的翅膀/美丽天使/不见了……
蓦地,我忽然明白了,我的15岁,是不同于往日,回想起这些日子,整天扎在书堆里,平日和朋友更多地谈论的是学习.这样的我,让我自己倍感陌生.回想起从前,我生活的主旋律大概就是玩吧,如何开心如何玩,真没想到,15岁的我,有时候会因为学习而放弃娱乐的机会.
还记得那天在家里,站在爸爸的身后,猛然发现爸爸短短的头发中有一根白色的发丝.忽然之间我觉得很心酸,有种想哭的冲动,我伸手去拔,想把它从爸爸的头上拔下来,谁知它太强硬,我拔了很久也没能把它弄下来.爸爸感觉到疼痛,问我：“你在干嘛呢?”我一时语塞,竟不知道该说什么,隐隐觉得我不想让爸爸知道他头上有白发.以后想起这件事,我都觉得很疑惑,为什么那时15岁的我面对爸爸那个简单的问题会茫然失措?
现在的我,也许明白了一些.15岁,我是长大了.也许每个人在15岁的时候都会长大,那时你会觉得自己身上多了什么东西,很沉重,却又让你觉得很神圣.这个东西让我思考了很久,最后我终于明白,那是责任.15岁的人,在这个时候必须挑起的责任,这份责任,让你蜕变,让你重生.
曾经以为/世界很美,没人掉眼泪/
吹熄蜡烛/许的心愿/全都会实现/
现在的我/怀念从前/是因为太留恋/
幼稚的岁月中/只收藏了简单的笑脸……
15岁的我,多了一分责任,这份责任,教会我成长.
子欲孝而亲不待
我第一个想到了《hello树先生》，这个电影是由影帝王宝强主演的。
电影讲述了一个农村青年树的一生。树小时候亲眼目睹父亲打死哥哥，留下心理阴影，在以后的生活里处处碰壁，得不到解救，日日受困于现实：亲情冷淡，爱情不幸，朋友虚假，事业不成。
在这样的环境下，树先生曾经努力的挣扎，想为自己在世上争取一点空间，却屡屡被严酷现实无情打击，精神逐渐脱离现实而出现幻觉。
很多人看了《树》之后，觉得从树身上看到了自己，在世上苦苦挣扎，努力想溶于现实，得到世人的肯定，所幸每个人都比树幸运，没有他经历的童年，不需要一生来治愈。
我农村长大，了解那些农民式的狡黠，供职过城市，见识过社畜类精明，每个人有每个人的艰难，我们都是树先生。
我楼上的房子是租出去的。
因为楼上的邻居去外地发展了，就把房子租了出去。叫我平时帮收下房租顺便帮照看下。
那房子是租给了一对年轻的男女。
但很奇怪，两人在这租一年半了，平时都是那男的进出，女的从来没踏出门口过。
平时那男的早上去上班，中午就见他顺便把菜买回来。
平时购买生活用品，米、油什么的也都是见男的自己一个人去。
最近两个月，发现那男的都是一个星期才回来一次，而房间里面老传出一个女的痛苦的声。上下左右的邻居都很奇怪，去敲门又不见有人开门，问话也不见里面的人回答。
没办法，我只好拨打了报警，并顺便也拨打了那男的，让他赶快回来。
最后警察过来了，那男的也刚好回来。
于是警察就让男的开门，看看屋里是什么情况。
那男的开门了，让人震惊的是一个女的就静静地躺在床上。
听到开门上，她只有眼珠子往门口这边转，仍然一动不动。
男的把门打开后就连忙走到床边把女的扶起来，并拿个枕头让她靠好。
警察问这到底是怎么一回事？
男的说他和这女的原先是一对情侣，在搬过来前这女的就病了，一直瘫痪在床上，现在病得越来越厉害了。
我说:“既然你知道你女朋友病得越来越厉害，为什么不照顾她也不送她去医院，还经常失踪四、五天才回来？”
那男的说:“我也没办法，现在没钱了，而且我还要养孩子”。
我就很奇怪:“那你可以把孩子接过来呀，没办法照顾我有时间可以照看下。”
那男的说:“不是这样，我在家里还有老婆孩子，实在脱不开身。”
听了这话我们更不能理解了，既然有老婆孩子为什么还出来胡搞，而且还把女孩子害成这样。
那男的流着泪，忙摆着手说:“不是你们想像的这样。”
在人们疑惑的目光中，那男的把事情经过都说了出来。
原来这女孩是他的前女友，他们是在打工时认识的。
相恋三年，本来都打算结婚了，后来有一天，那女的发现半边身子不能动弹了，男的急急忙忙送她去医院，一查，女的得了一种罕见的病，叫渐冻症。
这种病不但四肢无力，肌肉还慢慢萎，最后瘫痪在床上没办法动弹了，而且医生还说这种病根本没办法冶，只能在家这样养着。
而且那女孩还是孤儿，除了这男孩没一个人可以依靠。
那男孩要照顾女孩子，也没办法继续打工了，于是在一年半前就和女孩搬来这里，因为这里离男孩的家近些。
照顾了一年半，男孩的父母也不知道这边的情况。见男孩子的年龄越来越大了，就催他回去相亲。
男孩也不敢把这情况告诉父母，但是又顶不住父母的压力，后来与相亲的女孩结婚了，现在还有个半岁的儿子。
男孩又不忍心丢下初恋女友不管，但又分身乏术。所以只能每次准备三、四天的食物，觉得女友差不多吃完了，又再赶过来给女孩备上。
警察和邻居们了解了这事情经过，连忙帮女孩联系了社区，然后社区到女孩送到福利院，由专人照顾。
临别前，男孩握着女孩的手，承诺一个月一定去福利院看女孩一次。
这就是我无意间发现的令人震惊的事。
为这位善良的男孩点赞！
希望女孩到福利院后，有专人照顾，能减轻点病痛带来的痛苦。
