“江山易改本性难移”性格偏执的老年人确实令周边的人不寒而栗,既使偶尔有意释放出“善意”但周围人敬而远之,唯恐躲避不及,性格偏执与幼小时、中青年时成长环境有关,如家庭变故,惊吓恐怖遭遇,文化程度,或无缝地模仿了有性格缺陷的人,变成自己为处事的性格全部,个性充满了玩世不恭,以牙还牙,以眼还眼的阴暗心里,如今老了,已经很难改过,偏执大致有三种类型,“虎毒不食子”爱护子女,但经常与周围邻里闹矛盾;常与里外熟人生人生气一言不合就“”鸡飞狗跳”;对外能说会道、尊从他人对内残暴不仁,所以对待偏执尽可能不去招惹,“火克木,水克火,一物降一物,克一物”让偏执者疼爱、信任、崇拜、佩服的人与其沟通能事半功倍,言听计从,如果子女别处有住房可将其迁出另住,从而断绝其“破罐破摔”的恶念,假如错在偏执人一方,亲属可向周围邻里道歉达到街坊邻居的谅解。
这个问题不是一朝一夕能改的。个人认为,要从培养孩子的情商,个性培养,生活习惯上都可以改变,我直接从个人实践经验出发,不条条框框,希望对您有帮助。
第一:家里需要有个人一直陪孩子唠嗑,培养孩子说话表达的乐趣,聊天是个很好增加孩子情商的桥梁。情商高的孩子,不愁和朋友们相处不好。不要以工作忙,或者其他原因来当作借口。不需要太多时间,每天半个小时足矣,但是聊天效率,大人说话首先要表达条理与重点清楚,不要讲让人不开心的话,也不要讲重复啰嗦的话,尽量多说些肯定的、积极向上的话语。例如我家孩子还在上幼儿园,每天上学下学的路上,只有一件事,就是聊天。尊重他,他想说什么,就顺着说。比如有一次说班上有个女孩子不让他看幼儿园的某本书,说是那本书是女孩子看的,他很伤心。我说第一,不能强求每个人都和你想法一样哦。一个人一个大脑,每个人想法都不一样,不能完全说谁是对的谁是错的。哪怕是妈妈这么爱你,有时候我们两的想法也会不一样,对不对,沟通与商量会让事情变得更开心。如果你对她的话非常介意,明天你可以跟她沟通,问问为什么?朋友之间不要留下误会哦!第二、那本书你如果还是很想看,明天就去看,看看女孩子喜欢看什么书,回家讲给我听,看看妈妈喜欢不!当时他就释怀了,结果第二天也没记得问。聊天帮助孩子释怀,也让他学会去理解别人。这样的例子太多。
第二,孩子上学后,周末时间多带孩子和同班孩子多相处。感情与相处的经验都是在实践中获得的。家长可以多观察,观察下孩子们与朋友间相处的问题所在,有没有太霸道,娇惯不理解人,还是互动少。再针对不同问题去教育。
第三,家长也要充分利用自己的朋友圈,定期拜访朋友,经常邀朋友一起玩,大人做榜样,孩子会慢慢从中学习相处,朋友多的孩子多半个性比较乐观。
第四,增加孩子生活经历,也可以跟孩子分享一些有趣的事情,俗称“见世面”。孩子们在一起,脑子里东西多的人,经历丰富的,自然会吸引别的孩子。这是增加孩子个人魅力。
第五,如果孩子真的是非常安静,那也没必要强制他去融入别人的生活。她有她的世界,顺势而为即可!
我家孩子在班上是被称为妇女之友,男孩跟他玩的也挺好。就是每天笑嘻嘻的,比较活泼,话也比较敢说,喜欢你想你的话从不吝啬,也还算能迁就人,但也不完全顺从别人,有自己的个性。
呵呵一下子写了这么长。
家长和孩子的班主任不和,这种情况是比较少见的。在教育孩子方面,老师和家长通常是站在同一角度的,如果因为教育理念的不同,和班主任的理念产生了分歧,我想班主任应该不会耿耿于怀的。
虽和孩子的班主任不和,但是对于老师的工作还是要配合支持的,不能跟老师对着干,也尽可能避免发生正面的。如果班主任心眼较小,因为跟家长不和,就各种为难孩子,那还真是要好好想想对策,以免孩子受到更多不公平的待遇。如果跟班主任有过之后,班主任并没有对孩子有特别的“关照”,那么家长也不必忧心此事,只要尽可能地管教好自己的孩子,把孩子培养成一个品学兼优的学生,我想老师也会慢慢忘记和学生家长之间发生的一些不愉快的。
班主任的工作并不轻松,除了正常的教学,还要应付各种班级活动及学生管理工作,班主任也许早就淡忘了此事,家长只需跟往常一样和班主任沟通交流就是了。如果家长实在放心不下,可以跟班主任打个沟通一下,如果是家长的失误,要向班主任表达出歉意;如果是和班主任理念不和,只需要向班主任说明,大家都是为了孩子,只是教育理念相罢了,大多数班主任不会不愿意听到不同的意见的。
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青春期孩子跟同学关系不好家长怎么教育孩子?这是一个家庭教育的问题,靠家长日积月累的影响。但是,问题已经出现了,如不及时处理将会影响孩子的学习情绪和学习环境。
我这里有几个处理这类问题的家长的实际案例,拿出来与大家分享。
张先生是一个企业的工程师。他对孩子说,同学之间是应该互相帮助的,有点不同意見,应该互相沟通、谅解,化解矛盾。认识新年来咱家看我的你那个李叔吧!他是我高中时的同学,当时我们两个都年轻气盛,经常争强斗嘴,不服气。虽然我们俩学习都很努力,但是,考试成绩总进不了班级十强。原因是他物理学习不如我,我数学成绩不如他。后来在老师的点拨下,我帮他学物理,他帮我学数学,一举进入班级前三名。毕业时我们双双考进了理想的大学。对这个事,你有什么感想。孩子说,我明白了,去学校我们是学习知识的,不是争强斗狠的。结果,孩子小张回学校后,主动和闹矛盾的同学握手言和并互相致歉。
第二例是一个小企业的老板王总处理孩子出现这类问题的事例。晚饭后,老王若无其事的给孩子闲聊。他说,记得前年咱的公司失火吧!那火啊烧尽了咱的全部家当,十几年的心血啊,我的心都有了。几个同学闻讯而来,劝我说,留得青山在,不怕没柴烧!是钱能解决的事,那都不是事。那几个同学七凑八凑,帮我们恢复了公司的运营。真是再生之德啊再生之恩。说到这里老王停了一下,看着孩子眼神的变化,细声问,我听说你在学校里与同学不对付,有这事没有啊?孩子挠着头皮不好意思的说,爸,相信我,一定会处理好的!
还有一例,就是我的同事宋老师。他的孩子小宋,正在上高二,聪明灵利爱好文学。缺点是孤芳自赏,自以为在同学中鹤立鸡群。当然和同学的关系就不太和谐了。宋老师知道孩子爱好文学、崇拜莫言,并且是莫言的忠实粉絲。晚饭后,宋老师拿出一张印有文字的a4纸递给孩子,说,这是莫言最近写的一首诗,诗的题目是《同学赞》,看你背熟需要几分钟?背熟之后,朗读一遍。孩子欣喜若狂,不到十分钟便已成颂。孩子饱含浓浓的深情背颂了莫言的新诗《同学赞》,感慨地说,还是诗人、文学家对同学深情的感受深啊!宋老师趁热打铁,平静的问,你觉得该如何处好同学关系呢?孩子凝重地说,莫言是我的榜样!
以上这些家长的实例告诉我们,解决孩子青春期孩子跟同学关系不好的问题,单靠苍白的说教是不能凑效的。相比之下,利用身边发生的鲜活的实例教育孩子,效果要好的多。您有什么看法呢?
不知题主的孩子多大了,是否在6岁以内,我以6岁以内儿童的人际交往为例,简单说一下:
孩子既然觉得交往中受欺负,并且明确表示不愿意和他玩耍,那就尊重孩子的选择。适当问问孩子,究竟是为了什么觉得自己受欺负了?万一孩子真的受到伤害了,家长一定要重视起来。
对同事不必太过认真地解释什么,毕竟孩子的事情他们自己能处理。指不定现在不玩了,过一阵子又玩在一起。不玩就不玩了,也没什么大不了。
私下和同事说一点孩子的“小坏话”,不让同事觉得难堪就行了。
我是幼儿园蝴蝶老师,喜欢可以关注哦,后面会继续带来孩子的那些成长故事!