1、注意避嫌,该回避的事情要回避;
谢邀:
你既然己经嫁给了人家,就应该学会宽厚容忍,爱屋及乌,既使不能把他父母当成亲生的,也至少能做得过去,表面上要尊重,有一种应有的礼貌和规矩,起码要象个媳妇的样子,连大面上都做不到,你就不应该嫁人,就守在娘家,做老姑娘。
一个人要有全面的道德及人格,要学会换位思考,假若你老公跟你一样,对你父母及家人也反感,你会怎么做?怎么想?做媳妇和做女儿不一样,不能随着自己性子来,别人的要求也不同,你再不是孩子了,你是一个大人了,你做得不周到别人会说没教好,做人欠水平,自己多想想,即便心中不舒服也要克制自己,忍住,时间长了,自己劝自己就会想开了,自己变成熟了.娘婆二家的关系就能处理好了!道理懂得多了,心智就成熟了,这就是在时间中磨炼自己!成长自己。
对于这种为老不尊的人,你没必要给他面子,直接干脆利落地告诉他你不喜欢他这样 ,如果真的是想孙子,就带回自己家玩。如果他不答应,就不给他开门,明确表明自己的立场,不给他任何恶心的机会。
我一个朋友也是,坐月子的时候,她家那个恶心吧啦的老头最喜欢她给孩子喂奶的时候凑过来,我朋友立马抱孩子回房间,并且告诉他不喜欢他这种习惯。因为他们老家的卧室房门是坏的,关不上,而那老头又特别喜欢进她们房间(她老公不在家 就她跟公婆一起,她婆婆又一天到晚惦记着地里的庄稼 ,就让她公公煮饭)。我朋友就用凳子顶着房门,晚上睡觉的时候还放一个装满热水的热水瓶在门口,老头如果推门热水瓶就会倒地摔烂 ,后面他心疼就没那么作死了。
但是后面在我朋友出月子之后,那个死变态有一天晚上趁着她婆婆去串门儿的空档 ,竟然就穿一条内裤在家里走来走去 ,我朋友立马就火了,一点儿面子都没给他,直接开骂:“你几十岁了,要不要点脸,你这样只差光着屁股走来走去给谁看啊,你还配做个人啊,猪狗不如的东西”……朋友的骂声把邻居和婆婆都给引回来了,那个老头羞得一直躲在房间不敢出来,婆婆也把他骂得狗血喷头。
不过我朋友没过几天就回娘家了 ,从此再也不跟老头说话,朋友的老公也对他爸爱理不理的。
对于这种不值得尊重的老人真的不用顾忌太多的,这样难受的是自己。
这件事我最有发言权。
我大表叔每周都要跑市中心化疗,医院离我们家大概几公里路,所以当时爷爷跟爸妈说这件事情的时候,爸妈就没拒绝,说“短时间住住还行,长时间就不可以。”口头念叨了几句,还是把哥哥的房间收拾让出来。
让房间是因为我哥高中住宿,基本不在家住。第二个是那边要来三个人,书房太小不方便住。
刚来的时候还比较腼腆,拿东西会说一下,放东西也会问一下, 吃完也会顺手帮忙洗碗。我爸善心,觉得叔娘又要照顾表叔,又得忙碌儿子的教育,就让她少操劳厨房的事。
后面不知道怎么就变成了,我爸还在厨房做菜的时候,外面圆桌已经先开吃了,嘴上还说,“表侄啊,不用做这么多菜,够吃够吃。”要不就是“你也忙很久了,快来吃吧!”嘴上说心疼我爸,手上筷子却没停过。
吃完把碗筷一放,笑眯眯说辛苦我们了就直接回房了。
爸妈因为这件事发生过几次争吵,含蓄问他们,“这病什么时候是尽头?”叔娘笑着解释,“这不是难得有个好亲戚,住得近,怎么也得做个详细检查,有毛病一次性看了。”我们才知道,本来就几个月的事,住久了上瘾了,他们真准备给小儿子转这边学校。
后面因为我们买了新家,爸妈忙着搞装修,也就不怎么过来这边的家了,哥哥又去了大学,家里就爷爷和我,准确来说,也没有我们。因为爷爷大多时间还是在我伯父那边,而我又高中住宿。
想着空着也就空着,老人家就让他们多住了一段时间。但不知道为什么第二年,他们又继续住下了,甚至连他已经出来工作的大儿子也搬过来一起住了。
有一回,他大儿子,也就是我表哥,就直接穿着个内裤在客厅看电视,我放学回家的时候被吓了一跳。即便是亲密的爸爸与哥哥,他们也不会在我面前这么做。
他回头撇了我一眼,说,“爸妈晚回,你去接一下鹏鹏,顺便去买些好吃的先来添肚。”
那是你爸妈,那是你弟,这是我家。我本想冲他的,但听长辈们说这个表哥连他亲爸妈都敢打,更何况我。我只好闷闷地回房,给爸妈发了信息,让他们快点发挥大人的成熟,把这些坏亲戚赶走。
第二晚我爸妈就过来了,进门的时候,正好在吃饭,叔娘像主人一样站起来迎接爸妈,眼神还偷偷撇了一眼他们袋子的东西,“怎么回来也没有说一声!!”
许是听了我长篇抱怨,我妈冷漠地推拒她的热情,“回自己家还得报告吗?”
话毕,叔娘的表情瞬间就僵硬了,过会立马换上委屈的嘴脸,“侄媳怎么这么说话。又帮你照顾公公,又帮你带孩子,也有苦劳。”
我妈一向不喜欢掩饰对别人的喜欢,直接没给叔娘脸,“他们在这吃的饭都没你们家一周多。”
许是是看见气氛尴尬了,大表叔立马出来充当和事佬,说,“都是一家子,说什么扫气氛的话。要是没吃,就给我们过来吃。吃了,也得过来吃点。就是预感你们今天要来,买得多。”我也懒得拆穿他们了,一直都是这样的,没钱在外面租房,又做了手术,吃得不比普通人油腻。还整得像个真正的主人一样。
当晚吃完饭,我妈就跟他们摊牌了,说“当初说短时间住住,我们想着还行,这会儿你们倒是住赖起来了。”
表叔有些尴尬,解释道,“也不是这么说的。你们想,我这病也不是短时间能看好的,我们也想早些好,不浪费钱。再说你们也装修新房了,过几年,女儿也跟儿子一样去读大学了。家里就更没人了,你要那么多间房也没有用。”话语间都是亲戚情,又是不能浪费钱。敢情我们家浪费的钱不是钱。
估计爸妈回来的时候就已经商量过了,一个鼻孔出气,不管说什么,都坚决地说不,让他们早些搬走,如果需要看租房,倒是可以帮忙。
好在他们也好尊严,被这么一说,就不继续长住了,临走前还说,“赶亲戚第一家,也没说了。”我本来想冲上去唾他们两口,硬是被爸妈礼貌拦下来。最可恶的是,他们走的时候,还把我哥房间的灯和鼠标顺走了。
不要觉得所有的亲戚感情都是需要维护的,人并没有那么多精力。说句难听,谁家不是家,住久了你家就是他们家了。
长尴尬不如短尴尬,觉得不可以就直接拒绝了,因为那是你家,你就是有权利说不。如果他们理解你们的不便,你要是实在不好意思,就帮他们引荐一下附近物美价廉的租房,前提是对方不是蛇。