遇到不熟悉的人或在不熟悉的场合，或要通过人际交往实现没有把握的目的等情况下，有些紧张是在所难免的，但千万不要因此觉得自己就不善于人际交往或认为自己有社交恐惧症等问题，因为当你的潜意识开始否定自己的时候，任何的方法都有可能失效。
首先还是要搞清楚容易紧张的原因，才能够对症下药。
人际交往中容易紧张的原因和对策当然有很多，在此先试举一二：
原因一：关注圈思维。
有很多人在人际交往中不敢主动出击，往往都因为太关注别人的评价以及无法控制的可能出现的后果，是典型的关注圈思维，而非影响圈思维。
要知道，当你把精力经常放在无法控制的事情上时，你就会患得患失，从而挫败自己的积极主动性，原本自己能够影响改变的事情也变得没有精力和动力去影响和改变，长此以往你的影响圈会越来越小，换句话说就是你影响他人的动力和能力将会越来越小。
对策：变关注圈思维为影响圈思维。
你要知道，关注或太过在意你无法控制的事情，不会给你带来任何改变，甚至有时候因为你太在意（有可能是杞人忧天的）后果，而让你变得更加不作为，从而让你无法积累经验和自信。
所以我们要从关注圈跳出来，去思考你能够影响和改变的事。把“要是……”的顾虑，转变为“我要……”的行动。比如：为了更好地跟一位异性朋友相处融洽或为了拿下一场重要的谈判，你从自身态度上、身边高人的经验求索上、对对方情况的背景调查上和见面前的充足准备演练上……这些任何一步本着交往目的的“有所为”都比你只在关注圈思维之下的“不作为”要强上许多。
这就是影响圈思维。不是把精力放在“别人万一怎么样会……？别人为什么不怎么样？为什么我没有这个没有那个？”而是把更多关心点和注意力放在“我能做些什么？我要做些什么？我怎么做才能实现目的？”等焦点上。
长此以往你会发现你能影响的人和事儿越来越多了，你的影响圈影响力自然也就大了许多，甚至原来在关注圈里不能改变的事情也变得有信心和能力改变了。
原因二：人际敏感度缺乏历练。
很多人都很羡慕水一样性格的人，因为这种人往往能做到走到哪里就是哪里的形状，处理人际关系总是能面面俱到，游刃有余。
其实除了一定的性格天性差别，更重要的是我们有些人的人际交往实践太少了。跟人打交道也是要找感觉的，就像打篮球要找手感，说英语要找语感，没有足够的人际历练，就找不到那种入化境的感觉，也就更谈不上自信了。
对策：“别怕，上！”
只有经常与不同人交往的人，才会了解人都是千差万别的，只有不断地在与人交往的实战中总结反思，才会更深入地洞察并把握人性。
我曾认识一个人脉特别广的大哥，他跟我聊他的发迹史时，提到他刚出来混的时候，特意借钱买一套好行头，加了个协会给自己印了套副秘书长的名片，专门去蹭那些人脉汇聚的高端论坛，会后想方设法要各种嘉宾的名片，我曾问他，“人家太高层的不让接近该怎么办？比如人家在贵宾厅，你在大餐厅，你怎么办？”他说，“怕啥，上就完了！不让进我就门口堵！”
其实当初的他也不知道怎么更好地跟高层人脉打交道，但一次次主动出击，让他也慢慢总结出来了见人下菜碟儿的套路。其实跟高层人脉打交道也无非是个多次实践后的经验活，这方面可以关注我今日头条的专栏《高层人脉社交课》，从高效链接、慧眼甄选，到有效维护、深交延展，其实都不无方法。
除了有量有质的人际实践，提升人际敏感度也要善于融入共情、多维思考、细审深察、揣摩确认等等，具体怎么做，我已在我的公号文章《提升人际敏感度的十个建议》中详细拆解过。欢迎大家持续关注我的今日头条号“跟卢战卡学社交口才”，希望能通过更多优质作品和作答帮助大家解决更多疑难。如果你能从中受益，也欢迎点赞转发，以帮助更多人受益❤❤❤
单身久了，害怕跟对你好的男人接触，还想着要逃避。这大致可判断你是个性格非常孤僻的女人。这也说明了你对生活既缺乏热情，又毫无进取心。
按照正常的思路去分析，男女之间总有种异性相吸的现象，现在的你却恰恰相反，好像视异性为洪水猛兽，不知情的人肯定会认为你的心理有病，并建议你去找心理医生治疗一下。但我又有另一种看法，这种看法是出于一种对弱者的同情。之所以这样说，是因为从前我有一个朋友，是个男的，二十来岁正当青春最活跃的时期，却不能面对女性的目光，当四目稍微对视一下，他就脸红耳赤，说起话来又口疾疾的，没有一句是完整的。你以为他是初次跟异性的接触才这样吗？错了，因为以后他的每次相亲我都同在，而每次临见面的时候，他都要推着我走在他的前面，我甚至感知道他的心脏"砰砰"地跳，那块脸就更不用再说了，还是初次接触女性那阵时，呼哧呼哧的红。嗨，说出来你也不信，我那朋友今天已经50 了，同你一样的，仍是单身，天知道在怀孕的时候，上帝做了什么手脚。
什么是社交恐惧？
社交恐惧症，也称为社会焦虑症。
其特征是，在日常社会情境中，感到压倒性的焦虑，以及拥有过度的自我意识。
他们对于被别人眼光和评价，有着持续，激烈和长期的恐惧，同时对自己的行为感到窘迫和丢脸。
这样的恐惧十分眼中，以至于干扰到了他们的日常工作，学习及其他生活。
虽然很多的人能够认识到，他们对人的恐惧可能过于极端，或者不合理，但却无法克服。由此常常感到自卑或者抑郁。
那，社交恐惧该怎么缓解或克服呢？
社交焦虑的人一般不太会和他人分享自己的信息和自我暴露，而人和人之间建立比较紧密关系的前提条件是互相自我暴露。
随着你自我暴露越来越多，两个人会变得越来越亲密。
在亲密关系中尤其是这样。
所以对约会有社交焦虑的人，经常比较难开始一段亲密关系。
对社交焦虑的人来说，最难的就是让他们卸下心防。
这也是为什么练习分享是重要的一步。
练习自我暴露，意味着告诉你的约会对象你自己的故事，对你来说重要的人，分享你对最近一件事的看法，或者让你的交流对象知道他们看起来不错。
自我暴露就是让对方知道你是怎么想的，你的感觉，和让对方知道什么对你来说是重要的。
在参加一个社交场合之前，我们可以尽量提前了解场合的主题，或是参与人员的组成。
我们可以根据主题或者参与者的背景，提前准备一些能够聊的话题，例如相关领域的趣闻，近日的热点等等。
想好你的社交目的，如果你打算和一些人深入交流，那么你需要比较透彻地了解相关内容；
如果你只是打算进行几段闲聊，那么泛泛地准备一些信息即可。
一旦你了解和明确了让给你产生焦虑和惧怕的消极想法，那就必须开始分析和挑战他们。
询问自己，并且测试这样的想法是否是真的。
使用逻辑和证据来反驳这些自动产生的消极思想。
比如你害怕惨叫排队，因为每个人都会注意到你很紧张，那么试着去想象“等一下，我被邀请参加派对是因为这些人是我的朋友，他们想花时间跟我在一起。
那里会有很多人，我真的会成为他们关注的焦点吗？”
用积极的想法来代替那些大脑自动产生的消极想法。
当它们产生时，先用相反的思维来挑战这个想法，像前文提到的，然后给自己一个积极的暗示，“比如我很有趣，别人都会想跟我成为朋友的。”
甚至你还可以在家中，或者随身携带的镜子上贴上积极的信息，让你随时可以受到积极的暗示。
减少对自己的注意力，观察你周围的人和环境，将专注点放在别人正在说的话上，而不是过多专注于自己。
许多焦虑和恐惧来自于对别人评价的在意。其他人可能并不总是同意或者回应你，这并不是对你个人，或者能力的评价。
人与人相处都是求同存异，不一样只是生活的一部分，并不能代表全部。
实际上，有社交恐惧的人，通常在熟人面前会变成彻底的话唠，所以常被朋友认为是闷骚。
这里就要提到一个概念，叫做社交距离。
它指的是社会网络中两人之间的距离，而非现实中两人之间的物理距离。例如，你和你的爱人即便分居两地，社交距离依然很近。
你的公寓搬来了一位黑人室友，即便你们每天打照面，但社交距离依然很远。
较近的社交距离中，彼此了解对方的性格特征、人格特质，这样的人和你的内心世界有很多交集，因此你不会受社交恐惧的影响。
相反，接触社交距离较远的人，会让你产生社交恐惧。
控制好社交距离，有助于降低社交恐惧带来的负面影响。
当一个女生说"你让我害怕"时，这可能有几种可能的含义，具体情境和关系背景需要进一步了解。以下是一些可能的解释：
你有想见的人，那就去见了，不知你是害怕的什么，你是不自信吧？如果把自己当我是哥们老大，就不会紧张了。去吧，该见就见面吧。
