被父母哄骗入山东省精神卫生中心，原因属荒唐至极，因讨厌学校氛围和喜欢玩手机为由
习惯怀念，因为我看不到未来。
犹记得，那时的我虽也被一个人讨厌着，只有几个朋友，只是，我爱那时的自己，认真对待每件事，懂得家人的不易，每天都积极向上。那时的日子很单调，唯一的收获也只是一张张奖状与证书。仿佛根本没有把心放在友情上，便与大家疏远了。而讨厌我的那个人也每天乐此不疲地变着戏法捉弄我、挑拨离间，我对此也丝毫没有办法。那时的想法也简单得很，只想着上课就能摆脱那个人，只想着拿个好成绩让爸妈的眼神在我身上多停留一会。那时的我，从不知道恨是什么。
犹记得，后来的我依然被那个人讨厌着，有两个深交，而大部分也是我的朋友，说不上好，但也不至于讨厌。我开始在课上走神，而偏心于我的老师却三番四次喊我回答问题，我也总能飞快地说出正确答案。因此，沾沾自喜的我干脆全身心投入玩乐中。日子依旧单调，每天躲避那帮男生的偷袭以及那个女生的语言攻击，迟到，逃课，涂鸦，游戏，成了我的生活。却依然能收到一份优异的成绩单。远在他乡的父母总是在考试结束后才打来一个询问成绩，对于别的很少谈及，所以我的优秀总能隐瞒我的叛逆。那时的我，从未想过未来是什么。
犹记得，再后来的我仍雷打不动地被那个人讨厌，深交远离了我，因为学习。一开始，我与那些同学大声说笑却总心不在焉地往深交那里瞄。后来，我不再与任何人来往。我依旧叛逆，随着自己的心来，有时在自习课上会突然心血来潮跑出去，或涂鸦，或收集花种，或低头发呆。老师多次找我谈话，但最终总会因为我那优异得令人惊讶的成绩而奈我无何。我时常一个人走在被露水沾湿了的小路上去上学，心中无比恐惧，表面却不露声色，我时常一个人呆在放学后的教室里，深深凝视这个熟悉的空间，我时常一个人踏在放学的路上，看着前面成群的学生嬉闹。我任性，不听话，我固执，撞了南墙也不回头。而对于这些，我除了沉默还是沉默。我不爱那时的自己，但我心疼。心疼那个总是独来独往孤单冷清的自己，心疼那个看着深交开心玩乐内心失落的自己，心疼那个想走向梦想中的摸样的自己。那时的我，从未想过现实是什么。
而现在，现在的我已经不清楚自己是否还被那个人讨厌着，我有很多深交，朋友更是数不尽。我徘徊于现实与梦想之间，唯心主义让我痛苦不堪。我再也努力不起来，每天与朋友嬉笑玩闹，每次考试都是临时抱佛脚，热衷于看小说漫画以及一系列课外书，挚爱文字，酷爱画画与摄影，憧憬远方，种种不现实的想法让我厌恶学习，厌恶这个地方。于是，我的成绩从前十降到十几，再到二十几，直到现在的三十几。其实我也会在乎成绩，因为爸爸的辛劳和妈妈藏于发间的白发。可是，我已经开始厌学、自我放弃，我再也寻不到那种热血沸腾的感觉，我提不起兴趣。对于友情，我有了很深的体会与感想，这些年，人缘一直很好的我也清楚，会有很多的人渐渐讨厌我，这种讨厌不同于那时那个人因为嫉妒而生起的讨厌，这是发自内心对我的不喜欢。我也很明白，自己已经与原来完全不同，我更加叛逆、更加要面子了，甚至为了脸面上的东西与朋友吵嘴。我顽固，总是偏执己见。我嘻嘻哈哈爱开玩笑，在逗笑大家的同时也中伤了某些人。我深深地体会得到他们对我的不耐烦，我很难过却又自知‘罪有应得’。我开始又变得沉默，圈子因为我的少言而冷清了不少，他们也开始主动找我聊天，但我不再像以前那样善谈，总是几句话便结了话题。我想，要强的我只有与他们保持距离，才不会刺伤他们吧。我不爱、也不疼现在的自己，但我可怜，可怜那个为了讨好别人而默默地做着一切却不被人知晓的自己，可怜那个被困于友情之中不知进退无措的自己，可怜那个因为强迫症而把自己搞得很累的自己，可怜那个因为表面吊儿郎当而不被信任的自己，可怜那个还依然在黑夜中傻傻仰望某颗星的自己，可怜那个因为痛恨自己而自己的自己，可怜那个从不被真正理解的自己。那时的我，开始不知道自己是什么。
后来，后来的我，不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也认为自己真的快乐。可为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到某个相似的背影就难过，看到秋天树叶疯狂地掉我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。我有很多自己的怪癖，但是为了保持正常，符合世俗的眼光，我把它们隐藏了起来，因此，也毁掉了自己的禀赋。后来我什么都知道，于是也就什么都不知道。
很多时候，我怀念过去，并不是因为过去有多么美好，而是害怕忘掉了那些，我就什么都没有。
有专家说，高三的时候，你每天睡6个小时，你可能考清华；你每天睡3个小时，你本科都考不上，这就说明了睡眠的重要性。
曾经有专家组找了100个12～14周岁的孩子做实验，让孩子每天晚上尽情地玩，直到凌晨两点才睡觉，第二天早上，6:00必须起床，白天也不准睡觉，一周以后，再测试这些孩子的智商，结果发现，这些孩子的智商下降了3岁！然后让孩子恢复正常的作息时间，一周之后再测他们的智商，又恢复正常。
我高中的时候向一个睡眠时间少的同学学习，结果成绩大幅度下滑！我高二的时候，总想再进一步，于是每天都和我的“榜样”学习，晚上学习到凌晨1:00，早上6:00爬起来开始背书，结果半期考试，我的成绩下降了30多名！原因是我白天听课昏昏沉沉，老师讲的什么我根本不知所云。下半期我根据自己的特点，每天保证充足睡眠，但是白天课间10分钟，我仍然有6分钟都在学习，只休息4分钟，期末考试，成绩又恢复正常水平。
所以我对女儿说高三晚上加班学习可以，必须以白天头脑清醒为前提。高三的时候，女儿特别紧张，尤其是高三最后一学期。我告诉她，必须保证白天头脑清醒、思维敏捷，并且告诉她我的真实故事，女儿很努力，但睡眠时间每天一直保证7个小时左右，后来考上211大学。
除了学习，营养、睡眠、体育锻炼一样都不能少。
保证营养不是山珍海味，而是每天的蛋白质、脂肪、维生素等等要足够，肥肉、瘦肉、鸡蛋、牛奶、蔬菜等普通食物就可以了，但是量要够。
加强身体锻炼。身体好了，学习的时候，反应速度很快、效率高。
总之，高三学生，要抓紧一切空闲时间学习，但是睡眠时间一定要“科学”，就是你控制到你每天上课头脑清醒为标准；加强营养和身体锻炼，这样才能达到最好的效果。
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前年我被大学毕业的儿子的颓废气得几乎想和他同归于尽，那时就感觉人生越来越没有意义。
儿子大学快毕业时，我每次打都不厌其烦的劝他及早入手工作的事，他满口答应让我放心，不用管。
毕业后，他每天在家里除了吃和睡，就是在网上玩游戏，我着急的不停催促他，以至于发展到后来我和儿子之间不能说话，一说话必吵架的地步。
最严重的一段时间，我们同居在一个屋檐下，有近四个月的时间，我只见过他三次，他的卧室门始终是紧闭的，白天睡一天觉，晚上玩一天游戏，只有在晚上我睡觉之后，他才会偷偷的溜出来，饭桌上有多少饭菜，他全部一扫光后又溜回卧室，继续上网玩游戏。
那段时间我彻夜难眠，寝食难安，焦躁的感觉自己一定得了严重的抑郁症。有一天晚上，我躺在床上，辗转反侧又束手无策，听到儿子的卧室门开了，他又偷偷的溜出来在厨房吃饭，我气愤地走了过去，压住内心的火，准备再和他谈一谈，我问儿子，你准备一直这样混吃等死吗？你什么时候才去工作？
他抬头漠然地望了我一眼，继续低头吃饭，这漠然的一眼，我的心都快碎了，皮肤惨白，胡子拉碴，头发凌乱而油腻的搭在肩上，T恤衫皱皱巴巴、脏兮兮。
这是我的儿子吗？这是我含辛茹苦供养到大学毕业的儿子吗？落魄的完全像个流落街头的人。
那一刻，我哭了，我问他，如果妈妈死了，谁会给他这一碗饭？谁会给他这张睡觉的床？甚至上网，谁会给他交网费？
他依然低着头，吃饭，几秒钟后，轻轻地说，您以为我在上网玩儿，我告诉您，我在挣钱。
我想动手打他，看他一米八几的身高，他随便一反抗，我估计我也承受不了。还是强忍着怒火说，你在挣钱，你天天上网玩游戏，你挣的什么钱？还不是我在养活你。
他还是淡淡的说，如果您认为是您在养活我，以后我每月给您生活费，您说个数儿就行。
看着他无所谓的样子，我崩溃了，躺在床上泪如雨下，那一刻，忽然我想，活着，对我真的没有意义了。
我无法面对这样的儿子，无法面对我自己，那些日子极度绝望，每天总是会忍不住的想，为什么要活着？活着还有意义吗？
过了几天，我和儿子又大吵了一架，中午听着他的卧室传出来打呼声，失控的我冲过去一脚踢开他的卧室门，大吼道，你要想活着就给我出去工作，如果你还这样，天天上网玩儿，你就赶紧，反正你这样和死了也没有区别。
他翻了个身侧过去，还是淡淡的一句，无所谓，如果您希望我死，我也可以死。
我站在他的卧室中央，窗帘紧闭，烟味儿混合着臭味儿，弥漫在狭小的暗暗的房间，不知道该怎么办。
一会儿他的打呼声，忽然想起来，不由自主的我全身发抖的攥紧了拳头，我的希望、我所有的希望没有了，破灭了，我的人生，无法继续了。
慢慢的我往他的床前走了两步，我想掐死他，他的人生如果一直这样，也会狼狈不堪，毫无意义，会像个叫花子一样的乞讨生活，即如此，我们都死了算了。
这时呼声又忽然停住，儿子依然是淡淡的说了句，请您出去，把门关上，我要睡觉。
现在想来那段煎熬的时间，我不知道自己是怎么度过的，每天都在生与死之间徘徊。人前，温婉的笑着说着；转身，却心碎如焚，这种的人生，让我在崩溃的边缘苦苦地挣扎着。
半年后的一个晚上，我躺在床上，无望的焦虑着，儿子顶着一头乱糟糟的长发，突然走过来说，妈，我明天要去xx市，到同学那里去玩两天，回来就工作。
我坐起来不由说了句，你这形象，还敢出门吗？他说，待会儿我洗澡，然后出去理发，我就给您说一下，明天我要离开几天。
现在过去一年多了，儿子凭借努力考取了会计证，在一家公司过着规律的上班族生活，时不时给我带回一大包礼物，或者公司发放的福利，今年春节又送给我一个手机，作为新春礼物。
忽然的，颓废的让我痛不欲生；忽然的，他又转念开始拼搏努力。
生活，又重回了原点，很多时候再想起那段越过越没有意义的人生，恍如隔世，恍如一场可怕的噩梦。
高考对一般人还是蛮重要的！
人生能有几回博，此时不搏何时搏！
明天坐在高档写字楼内的里，一定会感激努力拼博的你！
吃不了学习的苦，将来要加倍吃生活的苦！
读高中不读大学划不来！你要珍惜同学们为了一个共同目标，你挨着我，我挨伱，努力拼搏的机会！
