极简，是生活的一种风格，本意在于你追求简约生活，并且拒绝违反这一形态的任何事物。悦己的意思：愉悦自己，使自己快乐，悦已：可解释为自己喜欢的人，无条件的包容自己的一切缺点，欣赏自己，一种自信向上的态度，大道至简，做简单快乐的自己
一个人对另一个人的感情，一开始所拼的固然是容貌，但最终所拼的却是人品。
林黛玉"两弯似蹙非蹙笼烟眉，一双似喜非喜含情目。”“闲静似姣花照水，行动似弱柳扶风。心较比干多一窍，病如西子胜三分。”让贾宝玉认为似神仙之姿，薛宝钗“唇不点而红，眉不画而翠，脸若银盆，眼如水杏”，也是让贾宝玉看直了眼睛。从这一点上来看，林黛玉pk薛宝钗，二人不分轩轾。
林黛玉文采风流，才华横溢，被作者称为"咏絮才”。在大观园诗社中写诗吟赋，屡屡夺冠。他的《葬花词》借景抒情，借物托志，表达委婉。薛宝钗见识广博，以物喻人，她的咏螃蟹的螃蟹诗，就是林黛玉也拍手叫好，自愧不如。学识方面，林黛玉和薛宝钗也是伯仲之间。
但是在人品方面，薛宝钗要稍逊一筹。林黛玉性格敏感多疑，甚至有些刻薄，但是一切都是针对着宝玉，都是为了维护她的宝黛爱情，至于其他的却从不损人利己。而薛宝钗却不一样，她热心助人，但她所助之人都是对她有用之人，如果对她无益，不要说帮助，就是看也未必看一眼。为了自己，她可以把黑的说成白的，比如在金钏之死中的表现，也可以损人利己，如滴翠亭事件。
虽然，许多事情我们读着看的很清楚，但书中的人物并不了解。尽管如此，人们还是可以根据一个人的平常一言半语，判处是不是与自己心灵契合，恐怕贾宝玉也是这样。
林黛玉与贾宝玉非有很多的契合点。比如两个人都喜欢亲近大自然，一块儿看过书，看看鱼，听听风，扫扫落花等，甚至一块儿调制过胭脂膏子。但贾宝玉和薛宝钗就没有那么多的话题，经常是薛宝钗劝贾宝玉好好学习，多读经济文章，接触为官做宰的人，而这些正是贾宝玉的底线，往往薛宝钗一提起来，贾宝玉不是一声不吭，就是抬脚就走。这种情况下贾宝玉怎么会爱上薛宝钗呢？
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早恋影响孩子学习，这个观点是毋庸置疑的，它是经过无数的孩子的亲身经历而印证过的。我的孩子还小，自己也没有早恋的经历，但是我有外甥女因为早恋而误了学业的例子，可谓惨痛！所以，今天我就来分享一下外甥女早恋的例子，来解析家长应该如何应该孩子不要早恋。
我大姐家有两个女儿，年龄仅仅相差一岁。由于大外甥女一年级时多上了一年，所以她们从二年级时就开始同年级上学，直到小学毕业。很明显，升入初中一年级时，她们就很自然地同时入学，但分配的却不是同一个班级。
由于我姐夫那几年都在上海工作，在家管教孩子的重担就落在了我大姐身上。我大姐在家里里里外外都是一个人，整天忙得不亦乐乎。自然，管教两个外甥女的学习问题也就不是那么严格，所以两个女孩子在小学时成绩就不是很突出。
初中一年级上学期时，两个孩子成绩就处在中下等的行列，大姐对她们的管教还是没有抓紧。下学期时，她们不但成绩继续下滑，而且学习也不会那么用功了，更可拍的是还三三两两的几个男女同学经常逃学不进班，在大街上东游西逛。虽然我们偶有发现制止，但并不起到作用。
就这样，两个外甥女先后萌动了早恋的行为。在初中二年级时。早恋发展到几乎彻底不进学校教室了。不得已，二年级的春节寒假，两个孩子便双方错学，从此就与学习没有任何的缘分了。
这个时候，她们都才是十五六岁的女孩子呀，我大姐大姐夫万般无奈，只有在她们还不到十八岁的时候，就给两个女孩子分别就行了出嫁婚礼。由于她们结婚时年龄过小，所以婚后她们并不懂得生活，直到现在她们过得也不是很幸福！
可惜呀，我的两个外甥女，小小的年龄，没有完成任何的学业，可能由于父母的不严格管教，就这样彻底底失去了学业，这不得不说就是人生的遗憾！
从上面我的外甥女早恋的例子，结合社会上众多孩子早恋的诸多现象，我有以下的建议可供广大家长们参考：
1、家庭关系一定要温馨和谐。
孩子生活在一定的家庭环境中，家庭关系一定要温馨和谐。尤其是夫妻关系，不仅仅要互敬互爱，更要对孩子不能有缺失的爱。家庭环境的温馨和谐，将会给孩子在心灵上有很强的依附感。
2、父母必须对孩子严格管教。
这里所说的对孩子严格的管教，主要是指对孩子从心理上做温暖的沟通、行为上做积极的引导等等。当发现孩子出现不良的现象时，应当第一时间给予关心，并指出正确的努力方向。
3、对孩子学习上的有效。
对孩子学习上的，在小学、初中阶段尤为重要，因为孩子在此阶段还没有养成良好的学习习惯、没有星点的婚恋观、没有正确的人生价值观。家长的有效，将会给孩子学习增添高效的营养剂。
4、家长应与学校老师良好沟通。
家长对孩子学习上的重视，不仅仅表现在对孩子的上，更要积极、主动地与学校任课老师建立良好、高效的沟通关系。时刻了解自己孩子在校的各种表现，是对孩子有效看护的前提。
总而言之，要杜绝孩子早恋行为，家长必须要及时从心理上、行为上、学习上、家校上等多角度去有效关心、爱护孩子，引导孩子将主要精力用在学习上，告诉孩子只要有好的学业，未来幸福、美好的生活就会属于自己！
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不想离的本身就是还想凑合过，何来不想凑合？无外乎保持一种名存实亡的婚姻存续状态。单方的诉求还要看另一方是否认同，倘若彼此执念相同，好办，相信会找到共同都能接受的生活模式，除了出入一家门，其它就是邻里之间的关系。如果有一方不认可，那就没有另外一种。
这个问题关乎我们如何理解成人之爱。成人的爱或爱情，是一个冒险之旅。要邂逅、发展和收获爱情，需要以真实的投入一场关系，可能有付出，可能有回报，也可能受到伤害。毕竟，我们无法确定对方是否也真实、也投入，是否会一直爱。但唯有冒一定风险，才有可能有所收获。
从这点上来说，爱情与父母给我们的爱大不相同。在和父母的关系中，爱是确定的、可预期的，不论我们是谁或者做了什么，似乎接近所谓“无条件的爱”。如果我们对爱的期待也是情比金坚、一成不变，那么关系初期有吸引、喜欢和类似爱的情愫，确实都很难达到这个高度。因为爱得不深而不能走近，就更没法在真实关系中让爱有所发展。
所以，要摆脱的可能不仅仅是这个想法，而是画地为牢的做法。几点建议：
1、首先要独立生活，情感上自给自足。长大成人是个与父母渐行渐远的过程，心理学上称之为分离—个体化。这不是指亲情的减少，而是指心理上与父母拉开一些距离，在人格、情感和生活上都逐渐独立，不过度依赖于父母的爱。当我们相信自己自处的能力时，就可能具备一定的勇气去尝试爱情关系，大不了失败了也可以自我疗愈。
2、要减少对爱情的绝对化要求和想象。恋人的爱不会也不必要完全像父母的爱。每个人在恋爱关系中，都需要让自己的“内在小孩”也获得一下满足。所以有时候可能是你像孩子，他像父母；有时可能反过来；当然还有些时候就是两个成年人或伙伴关系。正是因为爱人之间存在很多不同的关系状态，爱情才比父母之爱更丰富多彩。
3、也许你可以在父母和爱情以外，发展三两个闺蜜；哪怕没有特别亲密，比普通朋友要好一点的关系也可以。体会不同程度的亲密，会有助于减少对关系的绝对化要求。而且，好友或闺蜜的存在，也让我们在面对爱情风险方面，具有更好的承担能力。
