您好，很高兴回答你的问题。
我也是一名宝妈，经历过一个人带孩子，一个人背着孩子就往医院跑，一个认熬夜通宵带孩子，那种心酸，只有经历过的人才能体会。你可以做自我调整：
1、说服老公尽量帮忙分摊一点带娃的工作；哪怕一天半小时；
2、培养孩子独立玩，让孩子学会自己玩一会，最好让他学会爬行，释放你的双手；
3、多交朋友，附近也有很多带娃的邻居，可以学习其他宝妈带娃经验；
自古真情留不住，唯有套路得人心。一个高明的管理者，一定是洞悉了人性“实中带虚”的忽悠高手。
管理“管”什么？人、财、物、事，统称资源。事由人做、物由人用、财由人花，人既是资源也是支配资源的对象，擅长整合与分配资源就能不动声色管好人。
商鞅“从军当以劳论及赐”的军功爵助秦统一天下。楚怀王“先入关中者为王”的驱项逐邦灭秦。宋江“聚义厅大秤分银、小秤分金、大碗喝酒、大口吃肉，做人如斯、夫复何求”。李自成“吃、穿、开了大门迎闯王、闯王来了不纳粮”。马云对要离职的童文红说“你留下来，做满10年，我就给你公司0.2%的股份，等我们公司上市了，肯定超过1000亿，到时候你直接分2亿”。
高明的管理者，都是煲“心灵鸡汤”的好厨子。画大饼，现在还有一个文雅的名词叫“使命愿景”。越简短易懂越好，越坦诚具体、可见越好。
岳飞故里汤阴岳飞庙有一副对联：人生自古谁无死,第一功名不爱钱。
网传任正非从不忌讳与员工谈钱，他说过“少谈情怀多给钱，谈钱是对员工最好的尊重”。也说过“我希望我的员工能够对钱产生饥饿感”。还说过“华为之所以要艰苦奋斗，就是为了挣更多的钱，让员工分到更多的钱，让员工及其家人过上高品质的生活”。
这些是不是原话已经不重要，真实情况是：他在华为的持股仅为1.14%，华为却有80818名员工持有公司99%的股份。这丝毫不影响任正非对华为的绝对控制权。
《礼记·大学》原文：财聚散，财散聚。高明的管理者擅长“聚财、散财、聚更多财富”的分配原则，这也是不动声色管好人的核心方法。
《岳飞传》记载：军号“冻死不拆屋，饿死不掳掠”。卒有疾，亲为调药。诸将远戍，飞妻问劳其家；死事者，哭之而育其孤。有颁犒，均给军吏，秋毫无犯。善以少击众。凡有所举，尽召诸统制，谋定而后战，故所向克捷。猝遇敌不动。
故敌为之语曰：“撼山易，撼岳家军难”。
1940年下半年，纵横驰奔在华北战场的元帅指挥了一场鼓舞全民斗志的战役“百团大战”，毛赋诗颂扬其骁勇善战：山高路远坑深，大军纵横驰奔。谁敢横刀立马？唯我彭大将军。
彭总自己也是会表扬的高手。抗美援朝战场上，王牌38军在第一次战役没打好，彭总气得大骂军长是“鼠将，老鼠的鼠！”。38军卧薪尝胆在第二次战役时，打出了虎威。彭总在嘉奖令后面亲笔加上“志愿军万岁!第38军万军！”。
良言一句三冬暖、恶语伤人六月寒。高明的管理者，都是语言学的大师，都是一句话施恩、或施威的高手。
官渡之战后，曹操烧信一举将原先写过通敌书信的人的心尽收。不仅原本担心曹操秋后算账的人，消除了顾虑；而且，在众人心中，不自觉地一下子将曹操的气度与格局，拔高到一个新的高度。
历史上的绝缨之宴、魏文侯赌自己，都是高明的管理者直接施予当事人的制造感恩机会。还有一种“爱屋及乌、由人推已”制造感恩机会的方法。
历史上有名的“曹操哭典韦”就是典型案例。曹操征张绣霸占了他的嫂子，张绣一怒而，曹军被打得溃不成军。曹操两个孩子都战死，曹操听到消息后并没有失声痛哭。反而得知折了大将典韦时才放声大哭“汝妻子吾养之，汝勿虑也！”。哭给谁看的，哭给活着的人看的。
主动揽责、主动让功劳、给下属留面子、对下属家人爱屋及乌推恩，笼络的方法千万种。万变一离其宗，归一就是：高明的管理者，会通过“制造感恩机会”，让部下心甘情愿的效命效劳。
高明的管理者都是心理学的大师，都是洞悉人性的影帝。
投我以桃报之以李、知恩图报本就是人际交往的法则；士为知己者死、女为悦己者容，也是所有草根在出人头地时，起步阶段无可奈何的选择。小鹰翅膀硬了自有一片天，那时再为自己而活、为悦己而容，也就水到渠成。
人生如戏、人生亦如阴阳八卦图，本就是真中有假、假里含真，套路有善也有恶。套路是实、善才是真，高明的管理者善用套路管好人，高明的员工善用套路配合他的表演又如何！
各取所需、各得其所。
喜欢就捧个场，点个赞。
欢迎讨论，谢谢！
很高兴回答这个问题。
常言道“多个大姑多个婆”，有一个大姑姐就等于有两个婆婆，真够你呛了。大姑姐还不如婆婆，因为这种情况，一般婆婆都听大姑姐的。那娘俩一唱一和的，让人确实无法忍受。弟媳妇初来乍到的，这个规矩要懂，那个规矩要懂。立不完的规矩，你就受着吧！
回到问题上来，你没有具体阐述情况。我只能笼统的谈谈。这大姑姐不但可恶，还心理扭曲？可真够你受的了。那你家是什么情况啊？大姑姐没出嫁？难不成你们和公婆、还有大姑姐，一起生活？你早干什么去了？结婚前没想到吗？你父母没提示你吗？这种情况必须自己单过，如今都是自己单过，互相给对方留有空间。你们如果真的是在一起生活，那矛盾就会不断生发。你以后的日子还会很难的。时间久了，想缓和矛盾都难了，以致最后生发仇恨……
何苦的呢？毕竟是一家人，你老公在中间更是难上加难。所以在一起过就必须分开住，可以有个星期礼拜的，或节假日的一起聚聚。关系慢慢就会好的。你有大姑姐，你烦她、她也不会喜欢你的。但是你不用怕他，你们过你们的小日子，跟她没关系，不能惯着她，她必须靠边站。
当然，若是你们根本都没在一起生活。那就更好了，你们有孝敬公婆的义务，可没有处处都听大姑姐指手画脚的义务。如果公婆若是一味娇惯大姑姐，大姑姐装枪他们就放，你就更不要理他们了。远离他们，疼儿不得继，有他们好果子吃的。将来一定是大姑姐没有你们孝心，他们想后悔都晚了。身边有很多这样的例子，所以你们不要生气，要争气。把自己的日子过好，不指望他们，将来让他们过来求你们，他们就不会指手画脚的。（头条号沐阳乙原创，感谢阅读）
当然有时候是要看情况的，公婆还年轻、有劳动能力，该要他们帮助就得让他们帮助，否则等他们老了，你也不能不养，人家儿子也不忍心，咱也不是不孝心的人。尤其公婆那里钱之类的东西，该你们应得的必须尽早拿过来，否则都给大姑姐，公婆将来还得你们管，那才闹心呢？所以需要公婆帮忙，必须就用，大姑姐管不着，让她靠边就是了。我想你们小两口，只要相亲相爱，别人咱都不怕。一个大姑姐算不了什么，靠边就行了。这边你们好好孝敬公婆，多哄着公婆些。大姑姐兴不起什么大风大浪的，不理她她就会慢慢的知趣了。最后希望你能处理好眼前的事情，和和睦睦最好，祝你好心情！
以上是我的回答，不知是否符合你的情况。仅供参考，希望能有所帮助。
（图片来自网络）
诚谢邀请！要回答这个问题，首先要明白你的朋友是为何抑郁的？抑郁是因为长期处于抑郁的情绪之中形成的精神障碍，容易因为生活中重大事件，如亲人离世、患重大疾病、失业、损失大量钱财、失恋、离婚等的发生而复发或加重的。抑郁症目前并没有明确的自愈方法，大多数患者特别是重症患者很难实现自愈。
早期可以通过及时向亲人朋友倾诉负性情绪、积极参与社交活动来释放压力、转移注意力，增强自信心以及自我放松等方法来进行调节。现在你的朋友已经出现有的倾向，应该是重症抑郁，那么就要及时寻求专业人员的帮助，到医院找医生，进行系统规范的治疗。所以你要尽快告诉他的家人，因为你们只是朋友关系，你不能当他的监护人，到医院你不能签字。另外如果真有事了，你也负不起这个责。在帮助别人的同时，也要注意保护自己。
你要通知他的家人赶紧送他到医院，接受专业治疗，专业的问题还是要交给专业的人士来处理。但在他的家人没有来到之前，你要一直陪着他，以免发生意外。以后你可以通过、等多种给他聊天，给他精神上的安慰和温暖；出院以后，你可以陪他散步、逛公园、打太极拳等运动来舒缓他的情绪；也可以陪他吃饭，品尝美食，让他感受生活的美好；陪他唱歌，可以抒发他心中的郁闷；耐心倾听他的诉说，打开他的心扉，尽情让他宣泄心中的苦恼和郁闷。
你要劝慰他，让他要接受现实，积极面对。人的一生都会遇到这样那样的困难和险境，谁活的都不容易，唯有坚强才是王道。谁的内心深处都有痛苦和烦闷，只能靠自己去化解和消除。总之，作为朋友，尽你所能，使你的这位朋友先是能够正常的生活，然后再去踏上工作岗位，尽早回归到正常人的轨道上。同时，我也为你的大爱点赞，能有你这样一位真心的朋友，你的朋友真是三生有幸。陌生的朋友，但愿我的回答能够帮助到你！
友友们，我说的对吗？欢迎关注点赞和评论！
心理伤害是无形的，却比有形的伤害更伤人。 严重的心理伤害难以用语言表达，所谓痛不可言，痛不欲生。
为了避免心理伤害，我们首先需做到不伤害自己。 可以从以下两点尝试:
1. 认识、接纳自己。
一句耳熟能详的话:最大的敌人是自己。
之所以这样说，是因为我们不了解自己。只有知己知彼，才能百战不殆。 一个连自己都不了解的人，是不会客观、正确评价自己，更不会接纳自己的。
如:你想过什么样的生活；想成为怎样的人？这些问题你有答案吗？ 你是想成为别人期待的人？还是想成为自己想成为的人？
如:一个从小听话懂事的孩子，父母已经将他的人生安排的妥妥的，甚至学什么专业都帮他想好了。
成年后，他确实活成了父母眼中的骄傲，只不过工作不是喜欢的，因为专业是父母帮自己选的。即使他的生活工作顺风顺水，在别人眼里很幸福，他未必有同样感受。
或许他会很痛苦，因为感觉自己像傀儡，没有自主性，凡事听从父母的设计。 就是因为他不了解自己，不知道自己真正的需求是什么。也就是他不知道，自己想要什么，不想要什么。
其实，这是很多人的现实状态。因此，如果不想伤害自己，有必要重新认识自己。 然后，接纳真实、不完美的自己。
若做不到这点，就会各种评判、批判，甚至向内攻击自己。
2.不过度内归因。
很多人信奉:严于利己，宽以待人。 这话说得很对，只是有些人，凡事都将问题揽在自己身上，习惯性认为可能是自己哪里做得不好。将过错归于自身，这就是内归因。
如果不能客观分析，会导致“都是我的错”。
苹果创始人乔布斯从小被遗弃，因为父母没有结婚，所以只能放弃他。这种幼年被抛弃的创伤，伴随一生。
他的潜意识认为是自己不够好，因此被父母抛弃。从而产生自我遣责、批判，甚至羞耻感。
他对父母的怨恨、愤怒，无处发泄，只能攻击自身。最后，让自己患上胰腺癌，最痛苦的一种癌症。以此来自我攻击，不让自己好过。
后来，他和女友有了女儿，将对父母的怨恨转嫁到女儿身上，让他重复自己被抛弃的命运。 虽然后来对女儿很好，依然弥补不了她心中的创伤。
如果他能理解，被抛弃不是自己的错，是父母的原因造成的，会少很多负罪、羞耻感。
如果我们遇到问题时，能客观公正的进行分析，就不会过度内归因，认为是自己导致的结果。也就不会对自己造成心理伤害。
向外怎样才能不伤害他人呢？
1.心理边界清晰。
人生有三件事:自己的；他人的；老天的事。 人们往往习惯插手他人的事，这是心理边界不清的表现。
如:父母动辄搅扰孩子的人生，即使恋爱、婚姻，本属于孩子的事，也要横加干涉。
曾看到一个故事:女儿和男友是大学同学，感情很好。只是两人的家乡一个在南方，一个在北方。 毕业后，父母要求女儿回家乡。万般无奈之下，忍痛与男友分手。
随后在父母安排下结婚、生子。只是她一直都不快乐，终日郁郁寡欢，过着离群索居的生活。 后来诊断为抑郁症，开始重新反省自己的人生。
放弃了大都市的繁华，与丈夫、孩子搬到了乡下。在大自然的怀抱里，病情好转，逐渐恢复健康。
如果不想伤害别人，就不能随意触犯他人的心理边界。守住自己的边界，不让别人随意触碰。
2.尊重但不控制他人。
在夫妻关系中，一方不尊重另一方，企图控制对方，是很多夫妻矛盾的源头。
尊重别人的选择，是信任别人的表现。企图控制对方，是缺乏安全感的体现。
生而为人，没人愿意被他人控制。即使幼小的孩子，也需要给他们自主选择的权利。
如:上幼儿园的孩子，可以让他们自己选择穿什么衣服。从小让孩子拥有自，而不是凡事包办代替。
向往自由，是人的本能需求。一个想控制别人的人，最后，可能连自己都无法控制。越控制越失控。 善待别人，从不控制他人做起。
总之，若不想伤害自己，从认识，接纳自己，即爱自己开始。实事求是，客观评价事物，不往身上揽责任，不过度内归因。
不想伤害他人，分清是自己的事，他人的事。不随意对别人的生活指手画脚，做到心理边界清晰。 尊重、信任对方，不要试图控制别人。
只要做到以上几点，我们就能善待自己，善待他人，让生命绽放，活得通透自在。
