总想麻烦别人的人都具有共同的弱点:
1.缺乏生活的动力和处事的能力。
2.懒惰和依赖性强。
3.爱耍小聪明加上爱占小便宜的心态。
上述弱点决定了一定在事业和前程上没任何前途而言，品德是处人的第一要素，凡成事者一定是品德高尚的人，不计较眼前的小事和利益，这样才会在社会上结下广泛的人脉，总想投机取巧的人，最终连一个朋友也没有，经常去麻烦别人，自已也缺乏能力提高的机会，这是一种致命的弱点，必须认识到和加以改正，使自已真正成为一个受人欢迎的人。
大家好，这里就社交恐惧症的问题，谈一些解决的方法。
这里值得注意的是，社交焦虑感是普遍的，但只有当你的回避行为干扰了你的工作，社交或其他重要的关系，或给你造成巨大的压力的时候，才会被诊断为社交恐惧症。
引起社交恐惧症的主要原因
①长期前置的原因，包括遗传、童年经历和长时间累积的压力。
②生理原因包括生理上的惊恐，惊恐发作，广泛性焦虑，强迫症和会导致惊恐发作和焦虑的病理前提。
③短期、突发性原因，包括促使遭受惊恐发作的压力，恐惧的条件和根源，在过去的损伤而形成的应急障碍。
①回避恐惧情景②焦虑的自我对话：你告诉自己"不"我很紧张，我不太好，这会让别人觉得怪异，我要是突然心脏停跳了怎么办？这些惊恐的语言，只会加重身体的症状，这些又反过来引发更加极端的惊恐的语言，导致一个恶性循环，引发较为严重的惊恐发作。③错误信念：消极的人生态度④压抑情感：否认生气、失望、伤心甚至兴奋的感受。⑤不能坚持自我⑥缺少安排和计划的能力⑦肌肉紧张⑧长期高压力的生活⑨缺乏人生的目标和意义
有什么方法解决呢
记住你可以锻炼身体，可以增进亲密关系，你可以服药，你可以与自己对话，你也可以做一份自己喜欢的工作，造物主炮制了这份毒药，但也慈悲的留下了众多解药的法门。
社会是由人组成的，人，生活在社会群体中，每个人每天都会和人打交道，不论是单位还是家庭，都在和人同事，你不可能活在真空里，不和任何人交往吧？这个交往的过程，就是相互麻烦，换句话说就是:互通有无，相互利用的过程，也是体现个人价值的过程。
有能力的多帮助别人，能力小的就多接受别人的帮助，然后，用另外一种回报帮助过你的人。在你来我往中，沟通，交流，相互理解，可能会增加感情，成为更好的朋友，有的可能，相互之间交往不愉快，这种关系就不能维持长久。这就是人和人从相识，相知的一个过程，如果关系好就不是麻烦，如果关系一般，可能有一方会感觉有点麻烦。
世上无完人，我们每个人都有别人无法替代的优点，谁也有用得着谁的时候，对吧？麻烦别人的事，谁也有过，谁也不可能事事万能，事事不求人，相互的事，别人认为是麻烦到你了，那是心怀感恩，我们自己别以为那是麻烦人就好，不知道哪一天，你也会用到他的，彼此彼此最好了。
我就有点这样，其实不是不理家里人，也不是不理身边的人，而是就是不想说话而已。
遇到不熟悉的人或在不熟悉的场合，或要通过人际交往实现没有把握的目的等情况下，有些紧张是在所难免的，但千万不要因此觉得自己就不善于人际交往或认为自己有社交恐惧症等问题，因为当你的潜意识开始否定自己的时候，任何的方法都有可能失效。
首先还是要搞清楚容易紧张的原因，才能够对症下药。
人际交往中容易紧张的原因和对策当然有很多，在此先试举一二：
原因一：关注圈思维。
有很多人在人际交往中不敢主动出击，往往都因为太关注别人的评价以及无法控制的可能出现的后果，是典型的关注圈思维，而非影响圈思维。
要知道，当你把精力经常放在无法控制的事情上时，你就会患得患失，从而挫败自己的积极主动性，原本自己能够影响改变的事情也变得没有精力和动力去影响和改变，长此以往你的影响圈会越来越小，换句话说就是你影响他人的动力和能力将会越来越小。
对策：变关注圈思维为影响圈思维。
你要知道，关注或太过在意你无法控制的事情，不会给你带来任何改变，甚至有时候因为你太在意（有可能是杞人忧天的）后果，而让你变得更加不作为，从而让你无法积累经验和自信。
所以我们要从关注圈跳出来，去思考你能够影响和改变的事。把“要是……”的顾虑，转变为“我要……”的行动。比如：为了更好地跟一位异性朋友相处融洽或为了拿下一场重要的谈判，你从自身态度上、身边高人的经验求索上、对对方情况的背景调查上和见面前的充足准备演练上……这些任何一步本着交往目的的“有所为”都比你只在关注圈思维之下的“不作为”要强上许多。
这就是影响圈思维。不是把精力放在“别人万一怎么样会……？别人为什么不怎么样？为什么我没有这个没有那个？”而是把更多关心点和注意力放在“我能做些什么？我要做些什么？我怎么做才能实现目的？”等焦点上。
长此以往你会发现你能影响的人和事儿越来越多了，你的影响圈影响力自然也就大了许多，甚至原来在关注圈里不能改变的事情也变得有信心和能力改变了。
原因二：人际敏感度缺乏历练。
很多人都很羡慕水一样性格的人，因为这种人往往能做到走到哪里就是哪里的形状，处理人际关系总是能面面俱到，游刃有余。
其实除了一定的性格天性差别，更重要的是我们有些人的人际交往实践太少了。跟人打交道也是要找感觉的，就像打篮球要找手感，说英语要找语感，没有足够的人际历练，就找不到那种入化境的感觉，也就更谈不上自信了。
对策：“别怕，上！”
只有经常与不同人交往的人，才会了解人都是千差万别的，只有不断地在与人交往的实战中总结反思，才会更深入地洞察并把握人性。
我曾认识一个人脉特别广的大哥，他跟我聊他的发迹史时，提到他刚出来混的时候，特意借钱买一套好行头，加了个协会给自己印了套副秘书长的名片，专门去蹭那些人脉汇聚的高端论坛，会后想方设法要各种嘉宾的名片，我曾问他，“人家太高层的不让接近该怎么办？比如人家在贵宾厅，你在大餐厅，你怎么办？”他说，“怕啥，上就完了！不让进我就门口堵！”
其实当初的他也不知道怎么更好地跟高层人脉打交道，但一次次主动出击，让他也慢慢总结出来了见人下菜碟儿的套路。其实跟高层人脉打交道也无非是个多次实践后的经验活，这方面可以关注我今日头条的专栏《高层人脉社交课》，从高效链接、慧眼甄选，到有效维护、深交延展，其实都不无方法。
除了有量有质的人际实践，提升人际敏感度也要善于融入共情、多维思考、细审深察、揣摩确认等等，具体怎么做，我已在我的公号文章《提升人际敏感度的十个建议》中详细拆解过。欢迎大家持续关注我的今日头条号“跟卢战卡学社交口才”，希望能通过更多优质作品和作答帮助大家解决更多疑难。如果你能从中受益，也欢迎点赞转发，以帮助更多人受益❤❤❤
