没感受过家庭温暖的人，他内化的的客体又是一个没有温度的人，他与这个客体的关系就是一个疏远的和冷漠的没有温度的关系，嗯，一个人最重要的客体当然是他的父亲和母亲，没有感受过家庭温暖的人和他父母的关系就是疏远的，冷漠的，一开始她当然很不舒服，但是人是会慢慢习惯的，否则他是没有办法很好的生活下来的，一旦她习惯了这种疏远的，冷漠的，没有温度的关系，突然间他恋爱了，或者结婚了，然后对方是一个很热情，很关爱她，很有温度的人，因为它长期缺乏温度，它一开始可能会觉得非常的新奇，也许会很很享受这样子的有温度的关系，但是这样子的关系和他内在的客体关系是不一致的，他新奇过后，他的无意识会把给她温暖的人变成像他过去的课题一样对待他，也就是他的无意识会他身边的人，就是亲密关系中的人变成他最熟悉的客体的样子，用的就是激怒，挫败给她温暖的人，然后亲密关系中的人有温暖，也会变得冷漠和疏离，拒绝，这样他又重新回到了和她原来的客体关系一致的感觉里，这就是弗洛伊德所说的强迫性重复，每个人都会依据人内在的客体关系寻找外在的人来建立亲密关系，如果和原来的客体不一样，他会潜意识的把客体改造成和她原来的课题一样的样子，而心理治疗就是要让这样子的人意识到它的强迫性重复，潜意识一旦意识化，那他去无意识的去挫败激怒亲密关系中的人改造成疏远，冷漠的人的趋势会发生变化，所以从来没感受过温度的人，需要做一段时间的心理治疗，再进入情侣关系，会更容易打破自己的强迫性重复，从而获得更加幸福的生活，提高幸福指数。
现实就是现实，不能没有老伴支撑，出现隔阂睁一只眼闭一只眼，得过且过太委屈自己，又不知和谁会没隔阂，将就过算了！
请各界人士不要道德绑架中年人，父母毕竟是成年人，只要他能自理，头脑清醒，就可以处理生活中的事情，特殊事件除外，需要子女帮忙的。但是中年人的孩子大多数还未成年，需要管理的方面很多，自己还要去工作，教育孩子不光是养他还要教他，教他也是对社会负责。用在孩子身上的精力大于父母是常理，父母在精神层面上过于依赖中年子女，只能说明他们自私，人生必须接受落幕和孤独，没有谁能永远当太阳。
父母之爱，不求回报。但是作为子女，应该懂得感恩，回应的很多，作为过来人，我觉得最好的回报是好好的，别让父母担心。
此外，如果能经常回家看看老人，买点礼物，陪他们说说话做做事就更好了。
最后，如果能告诉父母你爱他们就更棒了，这对很多人来说有点难。
这一点我根据自己的经历写过一篇文章，节选部分如下——
我 爱 你！三个字我说过很多次，对很多人：恋人、儿子、好朋友、还有学生。
可是，有两个最应该得到这三个字的人，我却一直亏欠，那就是爸爸妈妈。
好像80年代之前的人大都这样，和父母在感情上比较疏离，不好意思表达亲爱。
上大学以后，我想改变。
放假回家，面对爸妈无微不至的照顾，我一次次下决心说那三个字，却一次次失败……
我终于放弃努力 ，自我解嘲地想，爱的本质一样，不同而已。
恋爱、结婚、生子，时间一晃而过 ，不觉儿子已经16岁了。
在我的家里，还是会出现我爱你这三个字，那样的时刻内心充满温情，日子也温柔起来。
联想到父母，恍然大悟，他们的生活缺乏一点温情、温柔……
十年前，爸爸走了，一辈子没听过孩子对他说“我爱你”。
而妈妈15年前偏瘫，失去了行动和语言能力。那么好强能干能说的一个人变成这样，可想而知她的痛苦，脾气越来越坏。
我是一个高中老师，工作劳累，孩子上学，渐渐照顾不了日渐发福的妈妈。
实在没有办法，把她送到敬老院。
那一天妈妈哭得像个孩子，我也哭，安慰她，“就住几天，不好就回家。”
欣慰的是，几天下来，妈妈不仅适应，而且很喜欢。时间久了，妈妈的坏脾气也没了。
我们去看她，她还吱吱呀呀地说点敬老院的新闻来听，边说边笑。这样慈祥的妈妈，让我受宠若惊，越来越爱她，有时感觉，她变成了我的孩子。
是前年，母亲节前一天，我做了几个菜，一家去敬老院。
妈妈搂着外孙，指挥着护工把菜一字排开放在公共餐桌上，这是在向别的老人得瑟呢。
我要喂她吃饭她不肯，非要自己吃，我就在一边说点老朋友的故事给她听，大部分是我编的，逗她开心。
很快，一个多小时过去了，她开始催我们走，可能想到我们要吃饭休息吧。
我把她的轮椅推到门口，出门，推车，妈妈在门内坐着，有一束光照在她脸上，她微笑着挥手。看着我越来越老的妈妈，我脱口喊：“妈妈，我爱你！”泪如雨下，转身就跑。
现在好了，每次去看她，我都会找机会说：“妈妈，我爱你！”妈妈也不再扭捏，嘿嘿嘿笑。
