我的前男友是老光棍,听我细细道来。我们认识的时候,我不到三十,他不到四十,都是适婚年龄,为啥没成,这里面太复杂,不是几句话能讲清楚的。过了五十岁他就是老光棍了。老光棍的可恶,我是深有体会。一人吃饱全家不饿,游手好闲,没有上进心责任心。我并没有过分要求,只想他老老实实打个工,自食其力就好,给不给我都没关系。他不的,靠我接济。这个我都忍了,他还不知足,觉得我既然是嫁不出去,应该供养他。他是想把那个东西卖钱,我买不起也不想买。还有就是不讲卫生,邋里邋遢,言谈举止不文明,不自尊不自爱。我好言相劝,他摆出一副我就这样,你爱咋想咋想,我怕谁?陋习也多,抽烟喝酒打游戏,大家都知道,一旦有了网瘾,整个人都变了。我说你休息一会儿不好吗,家里那么多书,不然就跟我聊聊天,他说你捣啥乱,我这局还没打过呢。还爱看家庭纠纷的视频,把我和他想像成里面的人物,其实完全不沾边。娶不上媳妇,他就认为女人都坏,久而久之有了幻觉,终于打人了。
现在想来,整件事就是个圈套,将近二十年。只是我单纯,一直没发现。他和他的家人,都想我既然嫁不出去,应该连人带钱都奉送。我爸应该是看出来的,却始终不说。他怕我们母女两个嘴不严实,说给他们听,岂不是上门找茬,他一个病人,哪里吃得消?这就对了,他总说我心里明白,就是装糊涂。不过确实,东北好多家庭,子女没工作,靠老人生活。我爸和他们一家,都是东北人。所以他们以为我们默认了什么,实际上并非如此。不少人都说过,你照顾你爸,他们就应该给你嫁妆,哪能耽误你?那是亲情,不是义务,他们不愿意给没什么不对,也是怕我不管他们。
一个家长能把孩子逼到什么程度?
我想讲一个我在咨询室里面遇到的案例。一个高一的男生来见我的时候已经是重度抑郁,并且有过两次行为,这些他的母亲都知道。最开始我跟这个孩子一起交谈时,这个孩子眼睛不愿意直视我,并且以挑衅的语气跟我说:“老师,你知道吗?我已经过两次了,都没死成。”
我问他:“你可以跟我谈一谈你的这两次经历吗?”他同意了。
“第一次我服用了大量的退烧药,但是好像只是觉得有点恶心。”我于是继续问他那第二次呢?
他说,“第二次我把家里面的头孢跟父亲喝的白酒一起喝了下去,第二天,脑子昏昏沉沉的,最后也没有死成。”
当下情况其实是比较危急的,因为一个人连续失败是可以极大地降低他对死亡的恐惧的,所以这个孩子目前需要启动一个危机干预的计划。于是,我严肃的问他,“那你还有第三次计划吗?”
他好像没有想到我会提出这个问题,清了清嗓子,看着我说,“有,今天是周日晚上,如果我妈妈还要逼我回学校住宿,那么我就从学校的楼上跳下去。”
他说完后,我征求他的意见,并且告诉他这样的情况需要打破保密协议,我需要邀请他的妈妈进入到咨询室,他同意了。
当我跟妈把这些事情以及孩子的想法说出来之后,妈妈第一句话是,“老师,那如果让孩子去医院开请明,孩子的学习落下了怎么办?”
我不知道大家是否能感受到我当时的体会——愤怒而无奈!
一个孩子已经两次未遂,并且有明确的第三次计划,他完全是有可能说到做到的,而妈妈担心的不是这个孩子的生命安全,而是担心他的成绩,我觉得这可谓是把孩子的生命逼到绝路。
前几年,央视有一部很火的纪录片《镜子》,在镜子里面,孩子们也在控诉,家长,把他们逼成焦虑、低沉、抑郁、低沉、社会上的不良份子、逼成网瘾少年。
我们看到一个家长,他去逼孩子,可能不是有意识地咄咄逼人,可能是深入到生活中的一点一滴的言行举止里面,给孩子营造出一个牢笼,营造出一种窒息的感觉,这才是最可怕的。
每时每刻的这种隐形谋杀,有时候可能比一两次的恶言恶语更加的让人觉得无处逃脱。
其实在咨询里面,有时候我跟家长聊上一两句,我心里就常常会想,这样的家长能带出心理健全的孩子,那才奇怪呢。
很多时候我们说孩子是父母的复印件,孩子出了问题,我们要回到父母的身上去找原因。尽管这个说法有一点绝对,好像是把所有的责任错误都归结到父母身上,但是它从另一个侧面也反映出了父母的教育和家庭的影响,对孩子的成长来说多么重要。
希望我这个故事能够带给大家一些思考跟启发。
我是@国家心理治疗师黄孜孜
一个资深心理咨询师与家庭教育指导师,希望将我所学以及咨询中所接触到的心理学知识分享给大家,帮助大家更好地生活。有问题也可以给我留言,欢迎大家点赞,关注,留言。
当孩子已经沉迷于游戏,且成绩一落千丈时,家长才感觉到棘手,才去补管理的漏洞,可能真有点晚了,即便有好的方法,也只能采取强制性管理。尽管会有一定的效果,但是对于一个青春期少年来说,自控力很难得到质的提高。
看到题主所提的这个问题,我要说这已经不是个体行为,而是社会普遍存在的问题。当孩子从拥有手机的那一刻开始,家长疏于管理,一但让孩子使用手机失控,无异于一场灾难来临了。就如孩子进入初中后,你想让他放下手机,必然会发生矛盾与,面对孩子的学业和让他用手机,你该如何权衡呢?下面我给说说自己的做法吧。
第一,心平气和地和孩子坐下来做有关于手机使用的主题交流。
既然是主题交流,就必须要围绕几个点进行,这几个点归纳一下,主要是:
1、手机归属权。
可能每一个给孩子买手机的家长,都忽略手机的归属权问题。就如我的孩子,当初我是极力反对妈给买手机这事,但是最终还是没有说服对方,她给孩子买了手机。孩子有手机后,很快就失控了。于是我就和儿子谈心,我问他:“这手机是你的吗?”儿子说:“是啊,我妈给我买的。”我问:“给你买的,也就是说你可以不加选择地,在任何时间或地点都可以用是吗?”孩子不说话了。我严肃地告诉他:“你实际上只是拥有了临时使用权,因为这不是你靠劳动所得买来的手机,你并没有实际拥有这部手机。”听到这话后,孩子没有说什么,算是默认了。
2、让孩子说说什么时机下能用手机。
我问儿子:“请问这部手机,你都在什么时机下可以使用?我们必须要明确这点,我才好合理安排好监督与管理,因为你缺乏使用的自控能力。”儿子想了想说:“上课不能用,写作业时不能用,其他时间都可以用。”我说:“其他时间都指哪些?包括吃饭、睡觉、上学和放学的路上吗?”儿子说:“大概可以吧。”我说:“你实际上并没有把用手机的合理时间明确,至少要约定到具体的时间段使用,否则,你就会胡乱使用,甚至有可能带来安全问题。如上学和放学路上肯定不能用手机,既然学校不允许带手机进校,那上学离家前,必须把手机交给我。”和孩子把一天中能够使用手机的时间段最终协商确定好后,我开始明确我的监督和管理权力。
3、我的监督与管理权力不容挑战。
儿子因为手机管理权的问题,和他的妈妈总是战事不断,最终无奈之下,她终于把孩子手机使用管理与作业辅导的事交给我了。我给儿子立了几条规矩:一是三餐吃饭时手机放下;二是上学走前手机交给我管理;三是午睡前手机交给我管理;四是写作业时手机交给我管理;五是睡前手机交给我管理;六是周末和假期里,手机按约定时间段发放使用。约定好我的管理权后,我与儿子郑重做了我履行监督与管理权的义务和责任,我对儿子讲:“我作为父亲,监督与管理你的手机,是对你负责的表现。尽管你可能会不高兴,但这事我用不着取悦于你。我只是在履行我的责任和义务,你有意见可以保留,有情绪自我调整,自我适应。”我就这么果断地和孩子做好协商与约定之后,就立刻实施了。
第二,手机与孩子学业两者有矛盾和吗?有,是因为家长思路不清晰。
1、因为家长思路不清晰,让孩子钻了管理的空子。
就如我的孩子,开始阶段钻了使用的管理的空子,一段时间后他的认知和分辨就出了问题,在他看来手机就是我自己的,我想怎么用那是我的事。但是我介入后,马上和孩子明确了手机的归属权、使用权和管理权三者关系。我坚定地将三者关系与孩子明晰后,实际上让他的认知得到重建。
2、绝要让孩子拿“你不给我手机,我就不学习来威胁家长”。
我儿子为什么和妈因手机管理的事矛盾那么大?是因为儿子抓住了妈的软肋,你不给我用手机我就不学习。我则对儿子讲:“在手机管理这件事上,你没有任何资格和我讲条件,就像一个国家的不容商量一个道理。我既然当你父亲,我就有权利管理好你手机的使用,力争做到手机能按约定规则使用,学习也照不耽误。如果你拿学业来威胁我,我现在就打开门,你马上就能获得自由,不行现去体验一下,给你两天自由活动时间,但我不提供任何经济上的帮助。”儿子听我这么一说,马上就不敢造次了。
3、在管理孩子使用手机这件事上,坚决不要看孩子脸色。
在和儿子约定上述关系后,我笑着对他讲:“从现在开始,我在履行监督与管理权的时候,绝不会看你脸色行事。我不管你高兴不高兴,更不管你开心不开心,我就是一个家庭执法警察角色。”儿子被我这话逗笑了,说:“你够狠,I服了YOU。”瞧,就这么简单,干脆果断,绝不拖泥带水。
第三,管理监督是否有连续性,决定着孩子对手机使用规则执行的效果。
大人不可能一直出现在孩子面前,难免有事会无法现场监督,于是我和儿子做了约定,既然我人不在位,我会监督,我回来后,会抽查你完成学业情况。如果我发现你用手机失控,未完成作业,对不起,发现一次,你半个月没有手机使用的机会。你好好算算帐,是按规矩使用手机划算,还是为暂时追求小自由而不顾约定划算。
孩子当然很精明了,这小算盘比你打的还明白。自然会信誓旦旦说保证遵守手机使用管理规则,不会超时使用手机。但是青春期少年的自控力就在那摆着呢,必然会有失控的时候。我还早就做好准备,就等着你跳这个坑,我抓住一次机会后,果断给孩子停止使用手机半个月,他就知道我是真不能被糊弄啊。
结束语:对于青春期的孩子管理和教育,有时就是一个较真的过程。如果遇上一个明事理,讲原理,不随意破坏规则的家长,孩子可能在手机使用与管理这件事不会乱了秩序。但是如果遇上怂包家长,保证会让孩子把你玩的团团转。因此,想成为什么样的家长,你就必须要好好思考一番了。想好了再去做哟,这事可不能反反复复,否则,孩子就会想着办法对付你。
这是我第一次回答悟空问答,关键是太气愤,如果不说出来,我对不起自己的良知。我也是一名安康人,蒿坪镇离安康城区并不算太远,对于发生这样的事情,我深感痛心。有句古语:血浓于水!一个是14岁的姐姐,一个是11岁的弟弟,虽说未成年,但是也不是简单的“小孩子”,对很多事情,应该有基本的是非和善恶辨识,然而,遗憾的是,姐姐竟向亲弟弟痛下,这是怎样的心理扭曲,难道家庭就没有一点温暖和亲情吗?仅仅是怕父母“责骂”吗?难道平日的姐弟之情都付之一炬、烟消云散、无影无踪吗?对这个狠心的姐姐,我实在想不出有任何原谅的借口和理由,如此心毒手辣,何以在世间逍遥?只怕长大也是社会的一大祸害。
①游戏本身具有娱乐性、刺激性,玩之,可以得到心理上的满足;②游戏设计更多是针对青少年的身心阶段特点,所以,更易抓住他们;③一些青少年意志薄弱,一旦接触,则会把学习、生话中的不顺心甚至挫折造成的情绪影响,转到游戏上。