有时受了委屈，就想着把实话讲出来，让别人理解一下自己。讲多了，就一发不可收拾了，即使没有故弄玄虚，但次数却明显增添了许多。而且，心胸也变的愈加狭窄了。
我总在想，为什么随便一个人都能过的比我开心，（以下只讲一方面，并没有以一概全的意思）可能，就是因为他们即使在背后讲着一个人的坏话，当面却很友好，这样既避免了，又很好地发泄了心中的怨气。不过，一旦有了在背后讲人坏话的开头，就会在生活中的很多不经意间去挑人家的毛病，即使没有讲出来，也会在心里表示不认同。说的准确点，就是嫉妒。只要看见别人家的好，就能挑出一大堆毛病，有理有据，全都在于平时的积累。
心胸狭窄，就容易生闷气，也就容易生病，人一生病，脾气就更加不好了。既影响了人际关系，又伤害了身边人的感情。
可能，就应该减少不必要的交际，多一个人待着，看看书，减少攀比。看书使人心静，再与人见面时，就多了一丝客观，也能更加实在地、真诚地夸奖人了。
55岁，男性，总是睡不着觉，爱说话总骂人，不间断喝酒，一天只能睡三，四个小时。爱说一些别人的坏话，同时对自己评价高，长吹嘘自己,是患有精神妄想型精神障碍，与饮酒，酒精中毒有关。
谁都有失口的时候，许多时候我们不是有意说什么话，但是却往往这些无意的话给他人带去伤害。甚至我们都没有意识到问题的时候，别人就已经跳起来把你狂怼一顿了。这就是正所谓说者无意，听者有意。所以说，什么话该说，什么话不该说，我们都有把握好分寸。
一是因为对周围环境的观察能力不够敏锐，对他人在意的事情，自我意识不够强烈。我们觉得说出来的事情并不是什么大问题，不会给对方带去什么伤害。可“子非鱼焉知鱼之乐”，你不是当事人，你怎么知道一定不会给对方带去伤害呢？
二是因为在家庭成长环境中，父母对自己的养育遵从的是培养“自由型儿童”。我们常常说童言无忌，但是在这种自由型儿童观念的环境下成长，往往会使得成年后的口无遮拦。并且这样的孩子在长大后也会更多地只去关注自己的内在想法和需求，而不考虑外部环境与他人的感受，自然而然也就心直口快，有一说一，控制不住自己的嘴巴了。
毋庸置疑，面对任何事情，我们要做的都是先审视自身存在的问题。明确了自己存在的问题之后，我们才能有正确的态度去思考并对待接下去的解决方法。
其次，我们要提高自我意识能力。清楚地意识到一言是驷马难追，也是覆水难收。说的话就像泼出去的水，伤害造成了，你能弥补也不代表关系真的能毫无裂痕。
再者，明确边界线。每一段关系都存在着一定的边界线，谁都不能是谁的代言人，他人的事情也不是自己的事情，自己有什么立场去说别人的事情呢？关系再好，也不见得你可以代替对方吃饭。
最后，少说多听。我们都知道言多必错，所以要时刻提醒自己，无论是工作环境中，还是其他，我们要做的是少说多听，如此不仅可以尽量避免说错话，还可以从多听中学习到别人说话的技巧。
如果因为控制不住自己的嘴，说了别人的事情，给别人造成了伤害，我们就要明白吃一堑长一智的道理，认真反思，吸取教训。
人与人之间建立关系不是一蹴而就的，无论是建立良好的关系还是变成宿敌，这都是需要一个过程的。所以从这个角度上来看，我们不仅仅要关注到破坏人际关系的事情，也要关注到促使良好关系发展顺利的方面。如此，才能获得更多建立关系的机会。祝好！
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你好，一般属于心里疾病的较多。社交恐惧的自疗方法
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背后说人坏话，当然是不妥的，有什么事能当面指出，误会自然能减少。
当然，有些人是碍于面子，在对方指出问题时，不敢直面问题的好坏，或与自己意见不相符时，不好意思说出自己的观点，而迁就了对方的意见，心里憋着，慢慢就憋出了烦躁的情绪，不发泄出来就难受，心里觉着不舒服，怎么办？只能找人诉说，于是，当面说不出来的，就找要好的朋友去诉苦，有些话会以讹传讹，更多时候只是为了发泄情绪和不满，可说者无心，听着有意，不小心就把自己变成了背后说人坏话的人了，虽然情有可原，可还是没有解决根本问题，两人之间的矛盾和误解，还是得不到解决，见了面还是会别扭。
还有一种人，只要和自己的意见相左，一律不接待，容易变仇人，只在乎自己的意见，只考虑自己的观点，心无于他人的存在，即使对方的表达没有恶意，只要观点不同，就会把对方的想法，看的一文不值，甚至在他人面前变本加厉的诋毁，给听众的第一感知，是这个人的作为是不可接纳的，一旦这样的事发生，哪怕一些观点是对的，都会被直接否决，因扭曲了事实，就是直接背后说人坏话的人，这样的人，是不可原谅的！
其实，人与人之间的很多误会，无非就是一个不愿说，一个不愿听，久而久之，就有了隔阂，只要敢于面对，就一定能找到解决的方法，友好的相处，美好的时光会充满欢声笑语，何乐而不为呢？
花5分钟看完这篇操作性超高的回答，保证你的情商碾压百分之八十的同龄人。
情商这种说法其实是个很玄乎的东西。
有没有方法能快速提高呢？
有！如果想要短时间内得到快速提高，最好的方法是学会几个实用的技巧，将这些技巧转化成固定的模版，这样一来无论在任何情境之下我们都可以做到游刃有余。
关于提高情商，我只推荐一本书，那就是《1分钟情商课》。
这本书好在哪里呢？它最有用的地方就在于，作者并不是直接教我们如何提升情商，而是迂回作战，先教我们应该如何提高倾听的能力。
许多朋友会觉得会沟通就是会表达，其实不然。
在这本书中，有个关键的公式，提炼出来，就是：
沟通力=表达力 倾听力。
也就是说，很多时候我们往往都只关注表达力的提高，而忽视了锻炼和学习倾听力的技巧。
提高倾听力，是提高沟通能力的关键。专心致志地倾听他人的话语，其实就是对其核心欲求的回应，但这种回应，往往要十分讲究技巧。
倾听不是一件难事，难就难在该如何附和别人。
读了这本《1分钟沟通课》之后，我相信大部分人都能立刻掌握正确附和他人的。
在书中，作者鱼住理英就总结了几种典型的错误附和。有些附和甚至看起来会让人觉得啼笑皆非，但在生活中，确实有许多人是以这种附和别人的。
大致归类的话，典型的错误附和可以分为三种：
一味赞同，过于夸张和奇怪回应。
错误示例：总是在说是是是
A：“车站前面新开了一家意大利餐厅哦。”
B：“对对对对，那边是吧。”
A：“我前几天去了一次，偶然间发现，那竟然是我高中同学的老公开的。”
B：“是是是是。”
总是说“对对对”不仅会让对方觉得敷衍，还很容易给人留下一种“这个人很没有主见”的印象。
错误示例：每次附和的语气都过于夸张
A：“我前几天去看了那个电影。”
B：“咦！怎么样？”
A：“之前的评价不怎么样，我也没抱什么期望，没想到很好看！”
B：“骗人的吧！！真的吗？！”
典型的夸张型附和用语有“咦！”“骗人的吧！”“天啊！”“真的？！”“不要！”这五种。积极热情的回应能够活跃谈话的氛围，但倘若一直都保持着高语调和夸张语气，难免会让人觉得疲惫不堪。
错误示例：总是在交谈中混有奇怪的笑声
A：“我前几天出去旅游了”
B：“啊哈哈哈哈。”
A：“我拿不准新产品的颜色，果然还是银色好吧。”
B：“噗嗤。”
恰当的笑声能够活跃谈话氛围，但无论谈论什么话题都发笑的话会显得很奇怪。有些时候甚至还会让对方觉得没有得到应有的尊重。
读起来可能会觉得有点好笑，可在日常生活中，还真有不少人是这么附和别人的。
如果觉得自己的附和通常都很得体的话，不妨试试录下自己和亲友之间的日常谈话，回放给自己听的时候一定会和想象中有很大差距。
究其原因，就在于我们有时候并不知道应该如何去附和别人，因而才会做出许多奇怪的附和。
那么，附和的正确打开是怎样的呢？
在讨论如何正确附和之前，我们要明确的一个问题是：
为什么“附和”在友好并有效的沟通中必不可少呢？
因为“附和”的意义其实就在于向对方传达出一个讯息：
我正在认真地听你讲话，并且，你所说的话对于我很重要。
在这个基本前提下，我们需要学习的也仅仅是沟通的具体技巧，而非艰深难懂的沟通理论。总的来说，有效附和的技巧非常简单，大致可以分为如下三种：
1、沉默回应
“不出声，认真地看着对方的眼睛颔首，嘴角适当上扬。”
等到对方说到重要内容时，缓慢而有力地点头，表示自己的赞同。
这一招是沟通达人鱼住理英最常用的一招，可以说是一次性解决所有附和难题的大杀器，几乎在任何交流场合中都能屡试不爽。
如果你试着在下次和别人的交流中用一用这个技巧，就会知道“沉默点头”的技巧有多么好用了。
不用否定词开头
2、不要直接反驳
在交流中，有些朋友习惯性地去否定对方说的话。
×
A：“我很喜欢那家咖啡馆。”
B：“可是那家咖啡馆总是太挤了，排队要好久。”
×
A：“我前几天出去玩了，感觉沙滩附近还挺好玩的，有些出乎意料。”
B：“不，你不知道，那里的沙子实际上特别脏。”
有时候这些否定是出于好意，出于对讲话者的一种善意的提醒，但这种否定常常却会让讲话人心里很不舒服，还会有种被打断的感觉。
并不是说不可以去反驳对方，而是在交流中我们要尽可能地避免针锋相对的情况出现。
倘若有不同的意见，可以这样委婉地提出来：
先肯定对方的观点，“对，你说的没错，确实……”，再提出自己的意见，“我是这样想的……”，效果就会比直接反驳要好很多。
3、恰当地变换语调和语速
很多朋友没有意识到，在交流中，语速和语调起着非常大的作用，甚至能够极大影响谈话的内容和质量。
通常来说，语速加快，语调升高，会给人一种情绪高涨气氛热烈的感觉；语速变慢，语调低沉，则会给人一种沉稳宁静的感觉。
通过调整语速和语调，可以在无形中影响对方的状态。
比如朋友向你倾诉了一件伤心事，在安慰的过程中，就可以适当放慢语速，降低语调，来起到镇静和慰藉的作用。
再比如气氛稍微有些低沉的聚会上，如果想要炒热气氛，就可以在谈话时加快语速，升高语调，这样在无形中会影响到身边的朋友，从而带动整体的氛围。
如果你想要迅速提高情商，我强烈建议你读一读这本《1分钟沟通课》，从学会附和到学会沟通，提高情商会从一个抽象的问题转变成一个非常具体的问题，实战性非常强。
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以后再有这种想法，就告诉自己爱说啥说啥，我好不好不用别人评判，等你不在迁就别人不在在乎别人对自己的看法，不在假装做回你自己的时候你能感受到自己身心无比轻松，无比快乐。
史学家陈垣曾说过：读书少的人，好发议论！
世上缺什么就不缺嚼舌根的，她们也许只是图一时之快，可她们没有想到别人的感受，不管出于什么样的心理，都不要嘲笑别人，也许在你说别人的时候，别人也许也在说你，因为世上没有不被说的人，和不被说的事。
