你好很高兴为你解答，对于孩子经常生病这个问题很简单解决，你若是相信天命论(也叫迷信)，根据小孩出生属相与父母的属相有相克相合关系，如果相克者父母亲把他她再爱经管的再好也会生病，所以建议你相信命理算命阴阳五行它是一门科学，不是骗人的谬论。不妨你可以把你夫妻和孩子我的属相报给我给你算算，也可以私聊发给我，只须要你报你三人出生的年月日我就知道你们夫妻关系是否好和孩子是否相合，相克者表示夫妻关系不好，如果父母克孩子，孩子就长期多病，是男孩需要认个干爹，是女孩需要认干娘(干妈)，若是孩子克父母相反的父母亲多病，如若是头一个孩子更严重，克父父早亡克母母早亡，认了之后孩子就不生病了，就很顺利的抚养也就不花钱给孩子看病了。我的回答希望你参考
如果身边有抑郁的人
Let it change
如果你身边有抑郁的人，请你一定不要出于好心做出以下这样的帮助行为：
心灵鸡汤似的灌输：你到底能不能振作起来！！！你能不能不要这样！！！你看看家人期盼的眼神，你看看孩子稚嫩的肩膀，你怎么可以自私的活在自己的世界中，对他们不闻不问！！！你清醒一下吧，你振作起来！！！
如果在港台剧或者是韩剧中，经过你这样的咆哮，抑郁的人肯定是幡然醒悟，抱着你感激涕零。但是，实际上，抑郁中的人很难听进去别人的劝告，即使能听进去，你这样的劝告也只会加深他们的负罪感，使他们的症状加重
离你越远越好：你不是喜欢安静喜欢独处喜欢一个人么，你不是不喜欢说话不喜欢动脑子动嘴动手动腿么，那么你就一个人呆着好了，我离你越远越好。
当他们需要你的时候你躲的远远的，那么，可能会有一天你想要呆在他们身边却发现永远的失去了他们
你多找点事情做吧：我觉得你这些毛病吧都是闲的，一个人吃不饱穿不暖肯定不会有你这些富贵病，我看你都是在家没事闲的，你多出去玩下和外界接触一下，自然这些问题就好了。
不是所有的东西都可以自然修复，不是所有的问题都可以自然解决，同样，心理问题更是如此。心陷抑郁的人看见艳阳天内心也会下雨
喝点酒吧，一杯解千愁：你要是不开心就喝点酒吧，一杯解千愁，保准你喝完问题就没了，或者你去打游戏吧，当你沉浸在游戏的世界中后你就什么烦恼都忘了。
不要让他还没有从一个泥潭中爬上来又陷入另外一个泥淖中去
如果身边有抑郁的人，你可以做的对他们最为有帮助的事情是：送他们去就诊，督促他们坚持服药，同时做好陪伴。专业的事情交给专业的人员来做，一定要正视抑郁是一种疾病，我们重要的是让他们接受专业的治疗。
麦子，心理学在读博士，高校心理教师，数百小时咨询经验。《极简心理学》作者。2008年开始学习心理学，目前已经十一年。用心平气和的态度，过心甘情愿的生活。
一年级焦虑症是每个家长都会有的。记得我女儿去年刚上一年级的时候我就是这种情况，各种担心，甚至都会担心她上完厕所会不会找不到教室。哈哈…但是现在想想是多虑了，孩子永远比我们想象的要勇敢很多。
他们会主动去接受新的同学，会慢慢适应一年级的生活，会适应新的老师。其实他们的内心也是很强大的，我觉得我们的担心真的是没有必要的。所以也请你放宽心，你要知道他们总要学着长大！
癌症晚期。多吃消化食物，辛辣酸制品尽量少吃。多动员老人工作。少担心事，放松心情。多陪老人讲话，散心，忘记病例。多吃温水，注意环境室内卫生。吃些健胃消食不伤脾胃的中药。勤换衣物。保持室内干净。不乱吐痰。多吃稀饭。少吃禁品。
给你讲一个故事，你的经历很像我小时候的样子。
我小时候，天分很高，特别淘气，爱和同学打架，爱在课堂上小动作，不守纪律，拖优秀班级的后腿，老师经常家访告状，然后妈妈就会打我，几乎每天都要挨她的打。说我不成气，将来长不成人！不会有什么好结果。有一次大雪天，妈妈打得我浑身青紫，我就一个人离家出走了。谁知邻居报告，我已经快跑出村了，跋涉在荒郊野岭雪地上，被妈妈踏着鞋印追上了，又把我打了一顿，扯着耳朵送回学堂。为了躲避挨打，我爬过树，钻过柴火垛，在外面过夜，也跳过河，到邻县找我父亲诉苦，可是最终没逃出严母的手掌。后来我发誓不再受她打，我要彻底离开这个家。
于是我变得沉默不言，性格也内向很多。我一直想着，我要努力，考上大学，到很远很远的地方去上学，摆脱这个家，摆脱妈妈的打。后来，除了割草，放羊，与牲畜相伴，我真没什么朋友，一个村的发小我都打遍了，谁也不和我玩。我一个人经常把自己锁在屋子里，也不打架了，也没人说话，就是读书，写作，把新华字典，成语字典，包括课本都倒背如流，身边也没什么课外书可读，买不起。所以那个时段，书是我唯一的精神寄托，翻来覆去琢磨，一个成语能想象出一个故事，真的很受启发。我再没有亲人和朋友，也不再和人来往。父亲常年在外工作，挣钱养家，母亲一个人在家照顾兄弟四个一个姐姐，她管不过来，就武力征服。我们都怕了。
再后来，功夫不服有心人，我考上了大学，去几千里外的东北上学，过年和暑假都不愿回老家，没钱上学，就给人当帮手卖糖糊芦，还有到食堂打工，晚上业余时间又写些文章给报社投稿。后来毕业后，我又去了最南方工作，反正家是很少回了。
后来我妈病了，我才觉得有点对不起她，认为儿子不能不孝敬老人，毕竟她生养了我，给了我生命。她时刻想念我，找人拖信给我，让我回家看她一眼，后来我真的回来了，十多年后第一次回家。经过一段时间的相处，母亲的病好多了，看到我成人成材，问寒问暖，还张落着给我介绍对象，我三十多了还没有结婚，只想丢掉穷日子，苦经历，重新活一生，活出自己的主宰。
万般皆下品，唯有读书高。一个人要想改变现状，不能靠别人，只能靠自己。说白了要有一定志向，不断忍隐，才能彻底摆脱别人的看不起，打骂，攻击，才能找到一片净土来抚平创伤。岁月是最好的良药，它能治好你的伤痛，重新做一个对得起自己又对得起他人的有用的人！那样你才会由衷地感到幸福！
她老了，你也会变老的，周而复始。所以一定要看到这个结果。
你好，我是小鱼，我来回答一下这个问题。小鱼认为所谓心理暗示的焦虑，主要是自己给自己施加的压力，这个压力并不理性，而是从不考虑外界因素，只要稍微一个念头就会倍感焦虑，甚至是莫名其妙的焦虑。
实不相瞒，小鱼也有这样的焦虑，比如开着车突然心情陷入低谷，觉得自己哪哪都不行，过了而立之年，依然一事无成，而且现在也没有能力改变现状，于是焦虑感扑面而来。
那么，我们该如何摆脱焦虑呢？读了李笑来的书之后，小鱼很受启发，觉得明白以下4点可以帮助缓解焦虑。
可以按照以下步骤操作：
第一步，拿出一张纸将其划分为左右两半，然后做两个列表，左边是“我有的”，右边是”我要的”，逐一罗列。
第二步，对列表内容进行客观评判。对于“我要的”列表中那些无法用“我有的”换取的，直接划掉；再看用“我有的”能换取哪些“我要的”，并标明哪些是必须的、必要的、重要的和不可或缺的。
第三步，重新审视那些“我要的”，你会发现有的可能无法用现在“我有的”来交换，却又是必须、必要，甚至不可或缺的。这个时候我们的心里就要有两种准备，一是接受自己没有达到目标的现状，二是认真考虑用什么样的再积累一些“我有的”，从而有足够的资本换取那些“暂时换不到但极其想要的”。
还有一种最坏的情况，就是你发现对于“我要的”，我却什么都没有。乍一看也许你会感到气馁。但其实对任何一个正常人来说，你还有时间、还有精力、还有正常的智商就已经足够了，只要努力，只要勤奋，机会总是存在的。
用这个方法的好处就是当你一到“我想要什么”的时候，马上就会提醒自己思考一下“我有什么”。然后，你会突然间变得“脚踏实地”起来。
在我们的生活中不乏一些完美主义者，他们对于任何事情，都希望可以尽善尽美。对于那些不能做到完美的事情，干脆就直接放弃，不去着手。
但是事实证明，这样的人是伪完美主义者，正是因为他们追求完美，所以错过了很多事情，也错过了很多机会。甚至还打肿脸充胖子，说”我没什么可后悔的”。
实际上呢，在这个世界上完美根本就不存在。虽然一些真正优秀的人，也会被别人称作完美主义者，但他们也并不是真的完美，只能说他们是有能力做到更接近完美的人，并且一直在努力。
所以，我们不管做什么事情，都需要时刻忍耐各种各样的不完美，否则事情根本无法完成。最终完成的事情，结果也常常是不完美的。现实如此，只能接受。
正如同完美不存在一样，未知是永远存在的。我们害怕未知，害怕不确定的东西，希望一切都掌握在自己的手中，只是我们永远做不到。所以对于未知的事情，我们常常畏而却步。
正确的做法是，我们必须接受未知永远存在，然后不断尝试适应“在未知中不断前行”。否则，我们的生活中就会平添无数的焦虑，而焦虑是导致时间浪费，效率低下的根源之一。
当人处于焦虑状态的时候，甚至可能出现一切理智都被清空的情况，另外情绪的焦虑会让人觉得必须要做点什么，但是在缺乏理智状态下的任何决定和行为都可能带来灾难性的后果。
最有效的策略就是当有问题解决不了的时候，可以先把它记下来，然后继续前行。等到时机成熟的时候，再来解决这些问题。或许到时候这些问题都已经迎刃而解了。
有一句非常治愈的话，“生活不止眼前的苟且，还有梦和远方”。马爸爸也说：梦想还是要有的，万一实现了呢。
曾几何时，这两句话让我们对生活又充满了美好的期许。对，是期许。为什么这么说呢？因为我们内心很清醒地知道，那只不过是一个永远无法抵达的彼岸。
因为我们了解自己，根本没有足够的勇气和毅力摆脱现状。拿工作来说，尽管有机会进入梦寐以求的领域，结果发现自己还是一无所有、毫无竞争力，最后不过是一切清零、从头再来。
从经济学角度来看，心怀“梦想”的时间越长，沉默成本就越高。这也是很多人都在无意之间被自己的梦想所绑架的原因。这么说可能是太残忍，但这就是现实。
要知道，无论是谁，从本质上看都无法摆脱现状，因为每一时刻的现状都是过去某一或者某一些时刻的结果，而每一时刻的现状都是未来某一或者某些时刻的原因，没有人能够逃脱现实的束缚。
那么我们应该怎么办呢？显然对于现状不满，急于摆脱现状是极其不理智的。李笑来说，最有效的做法就是：接受现状，有什么做什么，有什么用什么，做什么都做好，用什么都用好。
不要常常觉得苦，这会让人忍不住顾影自怜、浪费精力与时间，而要想办法在任何情况下找到情趣，快乐也是一件本事。
李笑来表示，与时间做朋友的方法很简单，就是用正确的方法做正确的事情。
但是最困难的是，很多人都不知道什么事是正确的事情，更别提正确的方法了。
怎样判断所做的事情是否正确呢？核心只有一个，就是看它是否现实。因为事实证明，几乎一切愚蠢的行为都来自否定现实，逃避现实，只有接受现实才能可能脚踏实地、避免心浮气躁、好高骛远。
就像以上提到的症状，包括只有付出才有收获、完美不存在、未知永远存在、现状无法马上摆脱。它们既清楚又简单，你只有接受，不仅要接受还要牢记，不仅要牢记还要坚信，不容半点动摇。
李笑来建议，最好时常把自己的一些念头记下来，然后与这几条现实对照。然后，你会和所有这样做过的人一样，发现自己常常在不知不觉之间，被一些实际上完全不现实的念头所左右。
这是正常的，但是通过不时的记录、反思，你会越来越善于甄别那些不现实的念头，进而摆脱它们的影响。这就是差别，很多人一生都不知道自己究竟有多么不现实。
接受现实，也许痛苦，但又醒悟，没有其他的办法。正如凤凰涅槃，只有浴火才能重生一样，时间是现实的人的朋友，是不现实的人的敌人，时间不是故意要这样做，只不过事实就是如此。
愿你跟时间成为朋友！
如果不是我老爸得了焦虑症，恐惧症，我压根都不知道还有这种病，而且得这种病的还是一个庞大的群体。什么年龄段的人都有，非常痛苦。我爸焦虑症十多年了，在北京看过很多次心理医生，一直在吃缓解，从去年开始吃甜梦。他焦虑起来，坐卧不宁，一会不能安静，每天失眠严重，后半夜3，4点钟睡觉是常事。他还有恐惧症，晚上自己一个人不敢在家，睡着了就做噩梦，大喊大叫，不能说死，看见出殡，烧纸的事都惧怕，现在岁数大了，这一年来，说腿麻，腰疼，住了两三次医院，目前走路困难，弯腰驼背，其实都是植物神经紊乱引起的，有时还幻听幻视，说满屋都是人，吃东西特别关注生产日期，过期一天都不吃，反正他本人非常痛苦，儿女家人照顾他都跟着受累，煎熬。要我说，缓解焦虑，最主要还是要有个健康的心态，遇事豁达一点，心胸开阔一些，不钻牛角尖，还有就是多运动，分散注意力，让自己动起来，没时间想那些乱七八糟的东西，累了才能好好睡觉。单纯靠药物缓解只是一时，治标不治本！人哪，到什么时候还得靠自己，别人再怎么助力，也是摇旗呐喊，只有自己强大起来，才能摆脱心魔！。
书名：《为何爱会伤人》
领读人：@苏菲 日本文化话题优秀回答者
关于这个问题，推荐读武志红老师的《为何爱会伤人》。
很多人应该都熟悉武志红老师，他是毕业于北大的一位心理咨询师。不过我更愿意称他为一名心理学领域的「科普作者」，因为他出版了不少心理学书籍，文章浅显易读，理论又深入人心。《为何爱会伤人》就是一本这样的书。这本书的主题是亲密关系，尤其是失败的亲密关系以及它对我们造成伤害的原因。书里没有特别艰深的名词和理论，却能引导我们理解自己在亲密关系中遇到的问题，分析导致这些问题的原因，并提出了改善方案。
很多朋友会有这样一个疑问：什么样的关系可以称为亲密关系？家人算吗？朋友算吗？那我们就先来聊聊亲密关系的定义。
著名婚姻关系治疗师瓦苏·汗考克说，我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是伤痛层，而最深处一层是真我层。
打个比方，我们日常接触同事、客户和关系不深的朋友，往往希望自己尽量表现得友好、热情而宽容，甚至有时心里明明不爽，还是会给对方的朋友圈点个赞。我们很少把内心的不快、负面情绪和伤痛表现给他们，因为和这些人的关系游离于「保护层」之外。现在市面上大量教我们说话、做人、沟通的书籍，说的也是这一层的交往技巧。
而在与更加亲密的人，比如恋人和父母相处的时候，这些人际交往技巧好像一下子都不起作用了。明明客户虐我千百遍，还能待其如初恋，可一回家就老跟父母吵架；明明和朋友相处的时候宽容大度，和恋人在一起就处处挑刺，不由自主地开「作」。这恰恰是因为我们和恋人、父母以及一部分朋友的关系，是穿越了「保护层」，到达「伤痛层」的。所以我们会不由自主地展现自己的小毛病、心理问题和负面情绪。这样的关系，就叫亲密关系。
在最深处的「真我层」，我们当然是爱着父母、恋人和朋友的。明明在乎对方却要甩开手，明明不想伤害对方，却说出伤人的话，这就是亲密关系中经常发生的现象。要解决这些问题，就要从自己的内心入手。如果你觉得自己的恋爱、婚姻总是不顺利，或者和父母家人总是无法好好沟通，又或者在与亲密朋友的人际关系中感到困扰，那这本书无疑是为你打造的。
接下来，我会选取书里有代表性的几个精彩要点为你讲解，希望能够通过这些内容，带大家一窥本书的精华。
先来看第一个要点：人们在恋爱中追求的两件事：重温童年的经历以及修正童年的创伤。
在书的开头，作者举出了一个有趣又典型的例子：因为一项工作，他制作了一个美国前总统所有情人的专辑，结果发现，这几十位情人仅依据相貌可以分为两类：一类很像的妻子希拉里，一类很像他的丑闻对象，也就是白宫实习生莱温斯基。
为什么有那么多情人，却终究逃不出这两个类型呢？作者武志红认为，人们在亲密关系中，为了满足内心最本质、最隐秘的渴望，往往会希望另一半身上有某些具体特征。而真正找到这样的对象后，他们又会发现这些特征并不能填补内心的缺憾，于是便会对其产生厌恶，从而去追求拥有完全相反特征的类型。既会喜欢拥有权力、控制欲强的「希拉里型」，也会迷上没有任何权力，能被自己控制的「莱温斯基型」，因此，他像钟摆一样在这两种类型之间反复摇摆，也就可以理解了。
的母亲芭芭拉，正是「希拉里型」的女强人，这可不是巧合。「希拉里型」为带来的，正是童年时那种被能干的母亲照顾得无微不至的美好体验。据说，希拉里不仅为出谋划策，还帮他做了很多事情，是的得力助手。然而能力强的人控制欲也强，时间长了，他开始觉得窒息，想要逃离，便选择了和母亲完全相反的类型，一个会崇拜自己，依赖自己的「莱温斯基型」女孩。不过好景不长，和这样的女孩相处久了，他又会觉得对方很傻很没意思，于是钟摆再一次摆向「希拉里型」。
这样摆来摆去，是永远没有尽头的。因为任何一个类型都有他当时想要的特征，却又不能真正解决他内心的问题。在这些情人中不断寻找着能够填补自己内心空洞的那个人，却永远没有人能令他完全满意，所以就一直在截然不同的两种类型中来回摇摆，无法安定下来。
前美国总统如此，其他人又何尝不是如此呢？在潜意识中，我们都在追求自己童年时所熟悉的情绪或情感。但对大多数人来说，这些情绪和情感往往有美好幸福的一面，也有痛苦不堪的一面。如果我们希望重现的是童年美好的那部分，倒没有什么太大问题，但遗憾的是，创伤的驱动力比美好回忆要强太多，我们甚至会因为希望修正过去的缺憾，而一次又一次为自己制造同样的创伤。
