你不必逞强，时间会为你疗伤
这种病症现在很普及，这是执磨人精神的病，多少年轻生命因这病，我也有过这病，我是信耶稣好的，要不也信试试，神给人的恩典是不一样的，并不是我得医治，别人也得医治，也可以去看医生的。
这是正常现象。一个人二十岁以前不会想事，是年少年青的原因。三十岁左右成家立业，有儿女负担。四十岁左右，儿女负担增重，上有父母下有子女教育，经济开销增大，人生奋发图强。五十岁左右，理想变成现实，儿女都以成缘，但父母年老体衰，有的父母不幸离开阳世，知道了没有父母的痛苦，亲人的思念，自己的年龄增大，身体下降，思想变得复杂起来，人生的悲欢离合，总在眼前闪动，心理上的疾病都出来了。父母去世更会增加痛苦，感着自己也老了，疾病的原因多数就是它吧!
05年，爸爸因车祸意外去世，从此心头蒙上阴霾，直到现在都不敢回忆当时的情形，还是无法承受，清晰记得爸爸刚去世一个月的时候，晚上做梦梦到爸爸，问他为什么丢下我们就走了，我们以后怎么办，爸爸说我走了你们更应该好好活着，自比以后，再未入梦，可能这是他想告诉我们的最后一句话，说了就在没有牵挂了，爸爸一辈子向善，对每个人都很好，却未得善终，我再不相信好人有好报，但是这么多年过去了，我却始终坚信，爸爸一定是在保佑我们，他将自己的所有福报都转接给了我们，至亲离世，没有人能不伤心，我们也不用忘记，看看世间之苦，人生在世，有几个人没有悲伤痛苦，死也许对他们来说是解脱，不用再受人间之苦，这样想想，心里会轻松一些。
抑郁症，现在有七千万患者，只有五百万人知道自己得病，只有二百万人接受治疗……，这是在北京很多公共场所看到的公益广告。
一般的抑郁症表现就是失眠，好治，吃药，调节，运动。会非常有效，可以治愈。比如有些学生因成绩压力，有些女人产后抑郁，烦躁焦虑，这些轻度抑郁，服用药物，一般都会慢慢好起来的。而重度抑郁症，表现就是不想活，这个病最大的特点就是以死为最大的解脱。这些患者，所承受的煎熬不是常人能理解的。他们的痛苦四个字，“生不如死”。他们活着需要非常坚强的毅力，药物不能根治这个病，而且反反复复发作，非常难缠。
知道自己得了这个病，是好事。起码知道“想死”是病，不是真的了。得这个病的患者，大都是生活中压力太大，缺失融洽的人际关系，不会玩，没有开心的事，或者患有某些疾病造成的。这个病，也是高智商病，很多高级知识分子容易得这个病。因为考虑问题的深远，常常容易钻牛角尖，很多有名的思想家艺术家科学家都是严重的抑郁症患者。比如， 毕加索、梵高、普希金、爱因斯坦……，
这个病，亲人的关心非常重要，药物控制只能救急，不能根治，要有长期与之共处的准备。学会接受，就像高血压糖尿病近视眼一样，即使治不好也不要紧，学会了解它，控制它，生命一样精彩。
对未来的担忧和恐惧，是这个病最大的特点，所有的不开心，都是因为神经系统出了问题。学会感恩，学会接受，学会欣赏，学会享受生活，学会开心，抑郁自然就没了，觉得了，请记住，你不是真的了，只是病而已。建议读读森田正马的心理疗法。
想起母亲心如刀绞，世上最爱我的母亲，我也特别爱她，慈祥善良美丽优雅，上得厅堂，入得厨房，会各种女工，无所不能的母亲啊，我每天都在想她，每时每刻不曾忘怀，没有她细心呵护感觉内心极其孤独，只有母亲才有家的真正温暖，上天啊，折寿我二十年换回我母亲在人间吧！我真的不能没有最亲的妈妈……我很爱很爱我的妈妈，这辈子女儿欠你的太多无法报答，希望天堂的母亲能够知道我深深的思念，也希望来生我们俩人再作回母女，我一定要妈妈身体健康美丽快乐幸福每一天
我曾成功救助过一位刚刚得抑郁症留学生，她是在我未知的情况下，从美国直接飞到我居住的城市，直接住到我家里的（她是孩子的学姐，孩子告诉她：你去找我妈妈吧，我妈妈能救你。）。
当时，我非常担心，担心万一她出现意外，她的父亲（她的妈妈去逝时，父亲没有通知她就送走了她的妈妈，再加上她处了男朋友劈腿、他的父亲没有钱断了她的留学月供。）和家人会不会追究我的责任？
于是，我让她当着我的面年直接给她父亲，结果她父亲不相信她得病，父女俩大吵架摔了…
当我抱着痛哭的她时，我感受到了她内心的恐惧和绝望！那一瞬间我决定：我必须帮助她：一个活生生的生命！
接下来，我不让她独处，带着她去上班、带着她做饭、带着她出差，甚至跟她一起上厕所，同时给她一份工作：帮助我做网络销售，把赚到的钱都给她！
不知不觉中三个月过去了，她的抑郁症状也随着时间一起消失了！也到了该回美国的时间了。
我意识到，必须给她一个“赚钱的抓手”！给她一个可以自己把控的希望！
当时，正赶上阿里东北区年会，朋友介绍我带着她一起参加了，这次会议让她打开了超越“学生”的眼界！她主动提出可否做一个淘宝外贸店？
可以！为了一个生命，怎么做都不为过！我投了将近15万，帮她来了一个外贸店，让她带领我的一个文员开始做外贸，还请了一个阿里拍档教导她…
她终于克服了抑郁症！
如今，已经找到了男朋友，也进去了今日头条去上班，还自己开了合伙线下店，一切都变得很快乐…
所以，抑郁症没有什么可怕的！只要找到一件事或者一个新项目，哪怕是玩游戏！就是集中精力去做，就会不知不觉中走出抑郁！
孩子，加油！
不是鬼神作祟，是孩子的心都被野狗吃掉了，他们自私的心里只有自己，达不到目的就已死相逼，抑郁的是父母，他们从来都没看到过父母的艰辛不易，他们同别人比吃比穿，不愿意守规矩，不想负责人。满脑子想的都是自己怎么舒服怎么自由。他们不知道自己正一步一步的走向深渊。一个自甘堕落的人谁也帮不了他。自生自灭由他去吧！
我就读于上海某985高校，大二确诊了重度抑郁症，并且有着长期的强迫症。
18年，我是我们高中的理科高考状元，但抑郁的种子却在高三那一年生根发芽，悄无声息地侵蚀着我的心灵。
大一上学期开始，我的状态就越来越糟，期末直接挂掉了一门课，但我并未在意，只以为是自己懈怠了。
大一下学期由于，我只能独自一人待在家里上网课。我翘课、拖延作业，我觉得自己不行了，变得懒了，我开始怀疑自己、否定自己。期末毫无疑问地挂掉了更多课，并且收到了第一次退学警告，这更使我陷入自我怀疑的泥泽中，并且越陷越深，而我此时已经找不到活着的意义，觉得活着好无聊，没有生活下去的动力了。
大二，我与辅导员交流了一下，决心改变。于是，在老师的监督下，我稍稍努力了一下，这次期末并未再次收到退警。
但是，我在回想这一学期的生活时，却觉得活着更无聊了，我活着到底是为了什么？上学有什么用吗？我毕业能干什么？我出生于农村，家庭条件并不好。我又开始焦虑未来，我变得没有耐心、变得焦躁、无法静心做事。
大二下学期，我完全失去了的学习的动力，我开始失眠。
我并不是不困，而是很困却睡不着。
那种感觉真的太难受了，明明困到睁不开眼睛，但就是睡不着，脑子里疯狂地反思、怀疑自己，反思过去、焦虑未来。就这样，从一点到五点，我每隔一个小时看一下手机，直到5点之后，我的大脑终于受不了了，我就这样睡过去，一直睡到中午，然后昏昏沉沉的醒来。醒来之后，我先在床上怀疑一会儿自己，然后下床洗漱，顺便想想今天怎么熬过去，打游戏、看小说、看直播、玩手机都行，如果兴致来了，我还会写写作业，说实话，生活还挺丰富的。
但是，不论我做什么，我都感觉不到快乐和充实感。
此时，我依旧没有意识到自己是生病了。
大二下的期末终于还是要来了，它就像一座高山伫立在我的前方，而我，却早已失去了翻越它的毅力与决心。
于是，我选择了逃避。
我与辅导员交流了一下，提出休学。她在知道我的情况后，建议我去看一下医生。此时，我才意识到，我可能是生病了。
我第一次去的是某精神卫生中心，确诊了重度抑郁。我本来都准备好吐露一些心事了，但医生却没有与我多说的意思，就给我开了一些药。
我把最后的希望寄托在了药物身上，但是就在吃药的第一天，我就感觉头痛、恶心、虚弱，我知道会有副作用，但没想到会这么严重。
此时，我彻底绝望了。我觉得没人能拯救自己了，毕竟连我自己都放弃了自己。
我甚至觉得自己根本没病，只不过是在自欺欺人罢了，只不过是给自己的懒找借口罢了。
我和家人联系了一下，但是他们也不懂，我爸初中毕业，我妈小学毕业，他们觉得抑郁不算什么病，对此，我也没有多说什么，毕竟连我自己都不确定自己是不是病了。
之后，我又和辅导员交流了一下，她建议我换一家医院试试。我真的不想去。但她的一句话却点醒了我。
''你觉得自己没病，医生觉得你生病了，那你觉得是医生对还是你对？你觉得是医生专业还是你专业？''
于是，我又换了一家综合性的医院，这次的医生我觉得要比之前的好得多。他说的一句话让我印象十分深刻。
''成天想着干嘛，你和别人并没有什么不同，除了每天需要吃一点点药。''
看完医生的第二天早上，我服下了新的药，我有点害怕，怕副作用严重，但又有点期待，期待着这次的药能有点用。
约半个小时后，我震惊了，我真真切切地感觉到了活力的出现，我感觉到了一股''力量''流遍我的全身，那种感觉难以描述。回过神来，我发现自己已经是泪流满面。
之后的日子里，我就按时服药，定期复诊，我感觉自己越来越好，也许就在不久的将来，我就可以脱离药物的辅助，真真正正的回归正常。
陌生人，我想说的是，去看看医生吧，开一些药，一次不行，就看两次；一家医院不行，就换另一家医院。相信我，你将会找到适合你自己的药，你也将会感觉到活力的出现。
抑郁症真的没什么，只不过每天要吃点药而已。
