首先抑郁症不等于人生的终结,或者美好生活的终结,抑郁症是一种疾病,疾病带给我们最大的伤害就是让我们自以为人生如此苦难,以为人生没有希望,以为一切的错误根源都是我自己,以为我的解脱也会让家人们轻松。但这都是错误的,是病态的思维,是我们必须与之斗争的思维。我时常对我的患者说,首先你自己不应该放弃,应该了解抑郁症,并做好与之长期斗争的准备。
抑郁症的治疗有些对药物敏感的可能很快就会有明显的缓解,但有些缓解会很慢,也许3-4周,也许3-4个月,不过只要坚持遵医嘱规范治疗,就总能找到最适合你的药物或者药物之间的组合,就一定可以帮助你战胜抑郁症。
另外,社会上有些无知的人会对抑郁症患者有一些不正确的看法,把抑郁症患者看做懦弱、矫情、小心眼的代表,多么可笑,这是疾病,不是单纯的心理问题,他们的知识不足以支撑神经递质出现变化后情绪也跟着变化的逻辑,所以他们就用自己的无知去臆断别人的疾病。但我们自己不能也这么想,如果是懦弱,为什么吃药后就不懦弱了?难道药物还能改变性格不成?错了,任何药物改变不了你的性格,改变的只是你的多巴胺、去甲肾、5-羟色胺等神经递质的浓度,然后,你的情感症状自然而然的也跟着改变了。
最重要的如果尝试过别的调整,但效果不佳,坚持遵医嘱服药吧,这是最行之有效的治疗方法,是整个精神医学界探索了几十年的经验,也是全球都通行适用的治疗准则,相信也一定会帮助到你的。
所以,可能你的母亲不会严重到你的抑郁症的程度,但也确实可能存在情绪甚至情感低落的表现,应该予以重视。平时可以和妈妈一起做一些放松训练,比如正念的身体扫描就适合你们一起做,这样也可以调整你们两个人的情绪,对母子俩都会有帮助。
讲道理治愈不了心理疾病,因为道理都告诉我们应该怎样。很多人教训我们都说你应该怎样怎样,怎么听怎么有理,可心里就是不服气。不是我们冥顽不化,而是这些应该的事情不符合我们的利益和感受。道理,立场,法律,道德,都只是为了维护一种平衡和某一方利益,说白了是拿来制约人和争斗用的,道理讲不好,会把人推到对立面。所以,讲道理,做思想工作是心理康复的大忌。
不要想当然的想着要陪伴他,治愈他,要顺其自然,顺着他的节奏去陪伴。
要试着去真正了解他的痛苦,抑郁症患者都会感到孤独,摆脱孤独,是很重要的一步。
什么是孤独,就是放眼世界,无处诉说心中最紧要的感受,因为没人真正理解。
真想帮他,可以试着抱着平等,平常,慈悲的心态,去看待他和他的所思,所为以及他的一切。记住这三个心态,缺一不可。平等,平常,慈悲,这在心理学上有个术语,叫爱的疗愈。就算你是正常人,同时用这三种心态审视自我,也会舒服很多。
患者也可以用这三种心态去审视内心,很可能对康复有好处。
另外可以试试田森疗法,就是带着痛苦坚持去做事,去生活,坚持下去,会有好转。就像平静的湖面落进石子,激起层层涟漪,如果强行压制,只会让水波更多,最好的办法是顺其自然等其慢慢消退。
这是简单的田森疗法,田森疗法还有一种住院疗法,比较复杂,最好在专业人士指导下进行,网上可以先查查。
抑郁症有多痛苦,四个字,暗无天日。我曾经摔短腿,拄根棍乐乐呵呵的去医院做手术。后来强迫,焦虑,抑郁却把我整垮了。如果说心理障碍的痛苦是十级痛,那摔断腿只能算二级。能坚持活下来都是勇士。
世上本来没有抑郁症,抑郁久了,耽误了正常生活,工作,甚至影响了身体,就成了病。主要是造成他抑郁的根源在哪,这需要他自己去解读内心,这个过程很痛苦,也可能很漫长。看见即是疗愈,可以寻求一些专业人士,很大一部分心理医生都是经历过那种痛苦,才决心悬壶济世的。
若是不知道说什么,那么就安静的关注他,服务他,让他知道你爱他。别对他说想开点,别胡思乱想之类的话,劝人劝不了心,说这话的人本身就戴着有色眼镜,别把他当异类。
最好找专业人士测一下,看他是不是抑郁症,看是不是别的症状,心理症状很难界定。
老婆独生,意味着照顾丈母娘的责任主要在你们夫妻身上。抑郁症众所周知就是情绪病,由于病人长期处于不良情绪无法自拔而患病。除了医生的专业治疗,家人的陪伴更是不可或缺。
人生是一场轮回,老人也是一个大小孩,患有抑郁症的小孩需要家人的体谅和照顾,而且抑郁症并不是绝症,只是非常考验照顾者的耐心和恒心。多跟老人说说话,有时间多陪伴,她上火你下火,少计较多忍让,终有一天拨开云雾见晴天。
因为题主也没描述“妈妈”具体说的什么样的说,我大致猜测判断一下(如有判断错误,请谅解):
一是抱怨她这些年来受的苦,为了你都做了什么牺牲。
二是抱怨这世上都没什么好事,没有好人!
谁都是第一次生而为人,第一次为人父母,身上肯定有这样那样的缺点,肯定是有很多不足!
谁都想做一个完美的人,但想和做到还有一段很长的距离!
出生没法选择,父母没法选择,能选择的是我们自己看待问题的角度和态度,这也是避免自己被情绪缠绕的唯一办法!
如果妈妈是抱怨她这些年受的苦,她只是想听到你说一句:“妈,这些年你辛苦了”。
就像你受委屈时,很希望有那么一个人听你倾诉,然后说:“我懂你”一样的感觉。
反正也不知道他(她)是不是真的懂,懂不懂不是最重要的,重要的是“你”需要倾诉,需要有那么一个人倾听你的感受!
如果妈妈是抱怨这世上没好人,没好事,那咱取其精华去其糟粕,人有句俗话:“害人之心不可有,防人之心不可无”不无道理!
王德尔说:
不够真诚是危险的,太真诚则绝对是致命的!
你只要给妈妈说:“知道了,妈,我会注意的”
我是@佛晓木说 ,倾听你的感受,传递温暖,欢迎关注互相交流!
如果父母关系不和,经常吵架,甚至发生肢体,将会极大地影响孩子的心理,特别是一些比较年幼的孩子,在父母的长期吵架影响下,不仅会使孩子心理扭曲,还容易导致孩子患抑郁症。
在实际的咨询中这样的案例并不少见:
上述这个案例就非常典型。
在安全感不足的环境长大的孩子,通常会比较敏感或者“懂事”,而且容易形成讨好型人格,这都容易引入抑郁症。
如果一个孩子总是接触到负面信息,面对的只有指责和打击,就容易觉得自己一无是处,产生“生我何用”的负面情绪。这样的人就容易陷入抑郁黑暗的漩涡。“反正没有人在乎我的感受”“我也挺没用的”这样的情绪会反复作怪,先是失去自信,然后变得自卑,接着开始失望,后来失望一点一点累积就变成了绝望。
原生家庭对一个人的影响至关重要。
希望,对你有所帮助。