焦虑型分手和回避型分手本质上是一样的,造成的结果也是一样的。但是再具体的区分上,焦虑型分手就是分手后会非常难过,每天处于一种焦虑状态,寝食难安,食不知味。而回避型分手是人们会选择离开对方去保护自己。所以回避型分手会让人更加痛苦但是发泄出来,快点走出来就回复原来的生活,而回避型会带来遗憾!
既然是一种疾病,那就意味着可以通过一些药物和治疗得到缓解或根治,而它和爱情没有什么必然的联系,谁也没有规定说得了抑郁症就不能谈恋爱,不是吗?有病去治,不就好了,不必想那么多,徒增心里难受。
在一段感情里面,要诚实。如果你很喜欢他,只是觉得自己有病了会拖累他,于心不忍,为了不能拖累对方,就想到分手,那对他来说是不公平的。而且你一直憋在心里会加重病情的,你需要做的就是,把自己的情况告知他,把选择权交给他,让他自己来做决定。
我想,如果他也很爱你,是不会同意分手的,还会想各种办法帮你恢复,毕竟真心想在一起的人是可以共同经历一些苦难的,再说美好的爱情是会帮你走出抑郁的。
而如果,他因为你有病就同意分手,可能就说明你们不是最适的一对,这样你心里也不用觉得愧疚而加重病情。
它可以充分调动人体潜能活化身体细胞,当身体放松了,内心也慢慢就会放松下来,消极和悲观的情绪自然就会有一定的缓解。
2.拥抱阳光。
多晒阳光,会让我们身体释放一种激素,而这种激素会使我们快乐和开心,现在好多人都开始坚持日晒了。
3.外出交际。
不要每天把自己关在小屋子里,不出门,你要自己主动走出去,多接触朋友,参加社会活动或出去旅游。
4.观息法。
心理学上讲,专注于呼吸是身心一体的练习,可以让分离以久的身心开始融合,消除内在思想的对抗,回归本真的自我。
5.冥想法。
冥想可以减少紧张、焦虑、抑郁等情绪,有规律地练习冥想会增强意识,有助于抑郁症患者放松心情。
6.不要对号入座。
由于抑郁症患者没有良好的内心防御能力,往往会把自己的状况与其对照,造成内心更大的压力,更有甚者起初只是有一些抑郁的情绪,最后却被自己强化为了抑郁症,或者会加重自己的病情。
7.找专业的医生治疗。
生病了,不要拖着,要及时治疗,以免病情加重,耽误治疗的最佳时间,而且要找比较专业的医生看。
8.多读些心理学和哲学的书籍。
增加对抑郁症及相关心理的认识,提高自己的心理承受能力,开拓我们的智慧,让我们对自己的身体和心理有更好的认识。
最后,祝愿你早日摆脱抑郁症,收获甜蜜的爱情!
我和老婆是07年结婚的,我是一个业务员,月月出差,没有怀孕就没有上心,毕竟在一起的时间比较短。可是我们的年龄都不小了,老人比较着急,就一直催生,经过检查发现老婆是多囊巢,就开始了求医之路,先是在我们县城所有的妇科医生看了个遍,后来又去省级的医院,中间因为长时间吃药,起了不良药物反应,颅内高压,又开始治病,先是县里控制不住;后是省里让做一个颅内至腹腔的引流手术,这就把我们吓死了,并且医生说怀孕彻底不要考虑了,能像正常人生活就不错了;最后是北京,稳定了就回来,可是老婆依然没有放弃,在12年元月份,做了个微创手术,有6个月时间,这段时间怀孕几率会大大提高,说来惭愧六个月结束了也没有怀孕,我基本放弃了,可是老婆真的很棒,一个暑假就不断登山锻炼身体,谁知道在九月开学季,她告诉我我要当爸爸了,这幸福来的太突然,我还不让她逗我。就这样我们有儿子,三年后我们又有女儿!
这就是我们的求子之路,中间我们也有过沮丧,她生病期间,她说我们离婚吧,我说先治病再说!我想说现在医疗技术很先进,一定不要轻言放弃!
不需要什么其他理由。
但是她现在还是你的女友,
如果你还是一个负责任的男友,
请帮她解开抑郁的烦忧。
不管最终你们是否分手,
她一定会感谢你曾经的护佑!
如果你继续往下看,为了你的责任心,那我就拿点干货了!
如何区分抑郁情绪和抑郁症?
这里科普个简易的抑郁症判断标准,基本也是现在医院常用的方案。
首先看主要症状,情绪低落或沮丧,愉缺乏或对大部分活动兴趣减退。说人话就是心情很不好,原来爱吃的现在吃不下,原来爱玩爱看爱做的,现在都不感兴趣。这两症状是主要的,至少得有一个。
其次看副症状,睡眠过多或过少,体重变重或变轻,罪恶感或无价值感,疲劳,注意力不集中,易激惹,或者精神运动性迟滞,反复出现死亡或的想法,这里面至少得有五个症状。
接着看持续时间,要求前面这些症状出现在每天大部分时间里,并且持续两周以上,并且社会功能受到损害。如果你的女友的抑郁能被一顿火锅赶走,或者几天开心几天抑郁,那一定不是抑郁,只是通过抑郁吸引你的关心,说明她缺爱啦!
最后看诱因,看看是怎么引起的,遗传问题、心理问题、心理创伤、共病问题(惊恐、社恐、滥用药物)。
可以看出抑郁情绪或倾向只是判定是否抑郁症的一部分。抑郁情绪/倾向的人不一定会得抑郁症,危害性也相差甚远。
为什么女性更容易抑郁
生理学上,根据科学家对人脑的研究,男性脑内合成用于传递快乐的血清素5-羟色胺的速度是女性的1.5倍,导致的结果是男的负面情绪能更快得平复,女性则要花更久的时间。
比如:一对夫妻在饭桌上大吵了一架,当下两人都非常生气,过了一会儿,妻子根本没胃口吃饭,但回头一看,丈夫竟然慢慢拿起了筷子。
心理学上,心理学家发现男性遇到负面情绪倾向于转移和发泄,女性则是倾向于思考和回味。
比如:一对男女朋友大吵了一架,男朋友甩门而出,出去散心去了,而女友在家里越想越伤心,哭了一夜。
有时候真不能怪女友有抑郁倾向,她们一旦生气起来真的会伤心很久,而且是劝不好那种!作为男友一定要学会理解,多关怀女友,尽量不要惹她伤心,毕竟人家不是故意的,都是这幅躯体惹的祸,嘤嘤嘤……
如何改变抑郁倾向
一种东西一旦被称为病症,处理难度就大起来了,抑郁倾向还不是抑郁症,解决起来就容易许多,通过疏导和学习能够很好的解决抑郁倾向问题。针对女思考和回味(俗称记仇和翻旧账[我想静静])的倾向,认知疗法是一种非常好的解决。所谓认知疗法就是通过用客观,积极的认知,替代扭曲失实,消极的认知。我这边提供一个简单的方案,只有3个步骤:1,分离现实和想象;2,摆脱条件反射的思维;3,随他去。(这个方法源自《自我训练——改变焦虑和抑郁的习惯》,樊登有介绍过这本书,比较适合自学)
考虑到这是一篇关于男女朋友的问答,我就以男女友日常交流为例。
女友:(一回家躲进被窝嘤嘤嘤)
男友:怎么啦?谁惹我家宝贝了?我去打死他!(可别真去打,只是用语言表示你和女友站在同一阵线,吸引女友倾诉)
女友:我什么都干不好,不如算了!
男友:发生什么事了,我替你解决!(给予安全感和重视,继续引导倾述,既然你都说是抑郁倾向,所以应该也不是什么大事,大包大揽)
女友:我今天在公司把XXXXX办砸了,被领导骂死了。
男友:你之前不是干的挺好的?(分离想象和现实)
女友:我是第一次干这个事情。(或者其他事实,与“什么都干不好”的想象就分离开了)
男友:谁还没个第一次,干不好是正常的,主要是你们领导怎么那么凶?(深入分析,把领导凶和事情严重这个“条件反射”打破)
女友:这个领导就是很凶,有一次啊……
男友:唉,这个领导真不是东西,这点小事也凶(让女友感觉被认同,获得心理安慰,确认打破领导凶和事情严重的“条件反射”)
女友:对啊对啊……
男友:这么恶心领导咱以后躲远点,反正事情已经发生,回头补救就好,也不是什么严重的事,好啦好啦,我们一起去散散心吧(随他去,over)
当然现实情况有时会比较复杂,这里提供一种思路希望能帮到你。
有时寻求专业人士的帮助也是一个好办法!
愿每个人都能过得幸福!
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