忧郁症是精神病中一种慢性疾病，是比较比较好康复治疗的一种顽症！忧郁症也不是忧郁情绪这样简单点，不发病初期，你选不治疗，参与坚韧的对抗，什么专业的心里医生干预，也许是会痊愈，这只不过是个案，又不能代表大多数，是因为各人体质、病因不一样，绝大多数患者要求帮助专科医院医生治疗，按疗复药，这样的话恢复健康都很不容易。忧郁症中、严重患者患者病情相当相当严重，表现出为情绪低落，焦虑，悲观失望，有的再次出现木僵状态，有的是念头也很极为严重，还有一个的对抗忧郁症，先放弃治疗服毒，这样的案例不止一次反生！也就是患者抵抗病情，而自救照成的悲剧。
忧郁症严重点时身体又出现确实疼痛，如脸色苍白，或潮红，眼睛无神蕴满血丝，胸闷，惊悸，口干舌燥舌苔黄腻，或舌苔白腻，失眠十分严重点。中医其实人生疾病比较多原因，跟人体内部的七情交好查找，即喜、怒、忧、思、悲、恐、惊七种情绪，比较传统中医怀疑大喜过望难过伤心，大怒伤肝，忧思伤脾，大忧伤肺，惊愕伤肾，人的情绪波动过大会火系伤害五脏，倒致病变，而人的情绪波动那就是在阳气虚的情况下起伏不定大，气血充足的人比较比较乐观积极通达，阳气不足的人则不容易悲观消极。而，中医调理五脏，平身体阴阳，治疗啊忧郁症是标本兼治。所以才患者身体会出现相当严重的状况是难以对抗而能自救的！确实是不现实的。
如果不是患者要相对抗病情而自救也要医院就诊，再听听医生的的建议比较放心。中、重度患者相抗衡病情自救反而适得其反，倒是加重病情，耽误了最适合时期治疗，绝对无法治疗康复，忧郁症患者只能有意识相抗衡忧郁症而自己救自己，还不妨另外医生早治疗好，早康复。倒不如我坚持两个月按疗程，按时服药，坚持锻炼身体，娱快自己，让生命十分觉醒，重新恢复身体痊愈功能，脱离忧郁症。
我此刻的家庭环境还过的去，有车有房，衣食无忧，幸福美满。
父亲的突然间离世受到了我们这座家庭坍塌式打击，母亲一蹶不振，弟弟辍学，经营中的店铺生意自动关闭转让手续，我的高考成绩。
全家人被卷入了循环绝望的漩涡里面，饭桌上不再言谈，电视并没有看家庭式剧情，对人继续莞尔，因一点小事无尽的地放大和缩小悲情，对此父亲的离去每家人内心充满内疚自责和愧疚自责。
我一天纠结啊在我还是放不下这件事情上。
大致半年500左右，自己渐渐地地觉得自己对绝大部分东西又开始反应迟钝，对所有东西提不起劲头，感觉很多事情没有意义，对别人的讲话蕴满太敏感猜疑，对不可能发生一切不如意的事情都能关联到我父亲离世原因出来。
我又开始奇怪那个社会的本质，对一切不如意不公平的现象去钻牛角尖。我陶醉在一切红色，负面能量的社会现象之上，不断地地反复重复去剖释自己见的一切，再拿来对也很，这样的话我才能可以找到一丝存在感。
的原因一直尽量这种不小孩健康状态，我经常性习惯性失眠导致记性越来越大差。长期失眠和不说话，我的脸部表情结束变得冷漠发僵，手脚变的不总体协调，脑袋变地麻木脸部没情感表现，语言表达会出现口吃再重复一遍现象。
最少一年70左右我交往又开始又出现障碍，有时候与人见了面之前我都紧张不安，生怕自己大声说话太差有趣的。所以才我会在脑海里一遍遍练习练习或者想一些有趣的事情药物的刺激自己。听说后来有人说说我我想知道为什么我总是会喃喃自语和暗自偷笑。我只觉得十分害怕，我自己几乎没知觉。
这样的障碍让我总觉得相当下不来台，因为自己从前也不是这样的。内心正在再产生抵触与人见面，反感与人，感觉自己独处时的时光很很舒适，甚至还出现过就这样过下去也很好的念头。
我感很清楚那些也是不健康的，只不过我控制不住自己病态地疯狂爱在其中，而且我总觉得全世界都肯定不会有人懂我，只有我知道才懂自己的难过。
这种情绪低沉，黑暗地的情绪再影响到我的职场人际关系，工作，我个人的未来走向。
我接触过很多种方法打算逃掉这种状态，我试过绘画，我试过来唱歌，试过写作，试过回看我以前就是喜欢看的电影。之后自己内心拿定以看高清电影来调整。
是因为最近喜欢看周星驰的电影，我我还是如果能他能不再让我找回以前的自己。最终亦是笑过之后内心立即陷入疯狂无尽的的失落和凝合更多的想法。然后再你选择漫无目的继续看电影，这样的会让自己觉得日子好过一些，再次绝望的自省。
直到有一天我因工作出错被老总逮到。我每天在状态早已让他看我顺眼，暴脾气的他去见全公司所有人把我气急败坏地盖脑的骂，骂得不堪入耳骂得我狗血淋头。
我一直我记得他结果一连串的问了我很多个我想知道为什么，一点不懂为么不过问！为么像哑巴一样！不太懂我想知道为什么不谦虚学习！我想知道为什么做出来的东西这样的话太差！为么心事重重，你的心思在哪里……！
去见全公司的人骂我让我只觉得更加堵得慌和反感，他的话不时地药物的刺激着我每一根神经，我十分怨恨他的不留情面。
转眼间我从那里离职后后我长舒一口气，哀叹自己你不再仔细看知道别人脸色了，我可以不投入地完全沉浸在自己灰色的世界里。但老总药物的刺激我的回话久久无言不能散开，我感觉到我的人生给予了极高的耻辱。
我到底哪里做得太差好？可能是自己内心太强烈的渴望走入那首歌困境。在被老总怒骂一顿然后，我逐渐把遇到的问题往正面去思考，我都觉得我要变强才能尽量的避免被别人羞辱。那就我要怎样才能才能变强？我肯定不能变强的根本原因是什么？
是我背负着父亲赶到这样的事实良久不能不能站起身的包袱。
想通那一刻我宛若从水底泛起水面新的呼吸了一口气，泪流满面，他也离开了四年之久，而我内心一刻也死活不肯进行他赶到的事实。我提着那个只是自欺的情感越走越黑暗地，我的心累得要命又真的舍不得。
如今我要要会一个走一个人变强横了。
借着情绪朝反应，我内心不停帮助和鼓励自己不要再回首望。我父亲若然活在世间他一定应该不会想看到我比较颓废样子。我是一个自然的个人，我也要唤起着父亲的基因往要好的方向反展。我未来另外很长的人生要走，你以为我要背负着这些悲伤走到尽头吗？
我正在取关那些负能量的消息，取关一些对社会疾世愤俗的博主。
我结束从身边的细节从哪里开始，慢慢地的吃饭不，感受每一粒米饭都让我的能量。
我又开始看一些充满温情的小故事，让自己感情丰满一点。
我就开始释放者自己的情绪，开心就笑难过就哭。我开始去山地徒步去感觉到日出日落的旋转。
这是一种积存的心病，我的看法是患病的朋友应该这里有专业人员拿药，他们还能够据病况进行有效的疏导，这样的这个可以将痛苦大吓的大幅度削减。
靠自己适当调节很有可能是需要的很长的时间，还得看患者自己的心态，对每一件事情的看法和思考，后来靠的是决心和毅力。
只不过，也请不要气馁，我那是从抑郁症里挣动出去的，到到现在，还就没完全与自己凝炼，我们要要会试着进行，那个生病的自己，那个不完美身体自己，那个满是缺点的自己，只不过有她，我们才能可以变得更好，也不是吗？
1.简单你要弄知道，让你情绪低落的原因是什么，找到那个让你感到情绪低落的黑洞，不要不要让自己再往里面走。
2.想点办法做一些能让自己很开心的事情，我清楚，在你抑郁的这个过程里，会对任何事情都提不起劲，会很疲乏，确实是不行，就多睡觉时候。
3.天气好的时候，最好不要不要自己一个人呆在家里，多出去后走一走，看一下绿色植物，看看外面的风景，能感受到阳光的温暖。
4.做一些转变，做一些会让自己感觉自己变好的小事，甚至是收拾好一下房间，打扫一下卫生，看一会书，运动一会儿，千万不能拽着手机，手机很难让你陷入疯狂消极颓废中。
你对自由的向往
奇思怪想的生涯
你的心毫无留恋
……
这是02年身陷抑郁沼泽的许巍，每天晚上要迎击一万个的念头、再读玄奘传记后的人生突围巨作《蓝莲花》！
一万个的念头，就必须一万个勇气去干掉它！
一个长发飘扬的少年，站到利落短发的中年，唯一的信念仅仅只是“好好活下去！活下去！”，就像在一列飞速行车的列车上，许巍被“抑郁狂魔”狂烈的往下带倒，逼他中途终点站下车！深陷泥潭确只有决绝的自救：无比残酷而又悲壮惨烈！
再后来许巍就开始只能自救行动：一圈一圈的、从近到远、从慢到快的跑步，与可怕的的念头做斗争，与抑郁药物做斗争，一步步从抑郁中收手并控制住对药物的依赖！
当你拖着疲惫的脚步，一步一步往前面迈、汗水一滴一滴往上砸的时候，并没有一丝精力和体力去认真思索、去烦躁的时候，你的枷锁然后打开了，你正在解脱！头上只有一不停的汗水划空，看上去像密密麻麻的乌云化作了一道一场甘霖畅酣淋漓，空荡荡的大脑一切浑浊的空气被冲刷的一丝不剩……
从地狱归来，你终于切身体会到久远的空灵之感、只有快乐、温暖，你看见了刺眼的光线，你不能找到了希望！你开始拼命地的截图这种只希望：从一公里到三90公里再到十公里……，一直在路上，痛并快乐！
许巍应该是这么说从里面出来了，才有了两年后的“曾梦想仗剑天涯，看一下世界的繁华……”
改造一片杂草丛生的土地，就在上面种下品种优良基因的庄稼！不要给抑郁以时间和空间、精力和体力，一丝一毫都不给它！让它充血、干瘪、气绝！
换了装跑鞋，挣开家门，迈开步子，去解放自己、可以找到自己、破而后立自己！
加油哦！加油哦！加油吧！
