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3、处方底方等)，作为医疗费用报销凭证、三级定点医院开据“疾病诊断证明”，并填写《医疗保险特殊病种申报审批表》、肾移植后服抗排异药需在门诊就医时，由参保人就医的二：
1、肾透析：合同期内派遣人员2000元以上部分报销50%，个人自付50%;在一个年度内累计支付派遣人员门、急诊报销最高数额为2万元。发生的医疗费符合门诊特殊病规定范围的，参照住院进行结算、门、参保人员要妥善保管好在定点医院就诊的门诊医疗单据(含大额以下部分的收据、三种特殊病的门诊就医：参保人员患恶性肿瘤放射治疗和化学治疗、急诊医疗费用：在职职工年度内(1月1日~12月31日)符合基本医疗保险规定范围的医疗费累计超过2000元以上部分。
2、结算比例
倒是有一家我去过的，只是不知道离你远不远。
因为我家住常青花园，所以去年我有点抑郁症的时候，就去的那里，名字叫“常青心理咨询”（应该是这个名字，有点记不得了，毕竟一年了）就在常青花园26村里
心得安即，是一种非选择性β受体阻滞剂，主要用于各种心律失常的治疗，其副作用因人而异，需要在医生指导下服用。
是临床常用药物，可以减慢心率，减弱心肌收缩力，使心排血量减少，从而减少心肌耗氧，改善症状。主要用于各种类型的心律失常，如房早、室性早搏、心房颤动、窦性及室上性心动过速，也用于心绞痛、高血压、嗜铬细胞瘤等。
的副作用是造成窦性心动过缓，因其非选则的抑制β受体，可引发哮喘、加重慢性阻塞性肺疾病的发生，也会发生低血糖、血脂升高、皮疹、低血压等。长期服用可能会导致抑郁。
本内容由武汉大学医院 心血管内科 副主任医师 吕永楠审核
她坐了8年监狱，一天刑没减，8年里天天在申诉，申诉就是不认罪的表现，减刑条件的第一个要素就是认罪服法，其次才是其它方面的表现。
我听她们管教说，她在遵守监规和劳动方面的表现一直是突出的，唯一让人遗憾的就是非常固执，无论怎么做她的思想工作，她就是不放弃申诉。
所以，除了同情，谁也没办法给她减一天刑。
出来后，我也多次劝她放弃，一说这事她就跟我急。
唉！申诉哪有那么容易的，费钱不说，极有可能一辈子都不会成功的，你说你是替罪羊，可是你又拿不出证据，空口无凭谁信呐！
还好，这段时间她算是慢慢消停了，也活泼了许多，跟这个脱节8年的社会融合得也差不多了。
有人私下劝我和她分手，说等了她8年，然后又发挥她的一技之长帮她开了窗帘店，她没了后顾之忧，已经仁至义尽了，为了不被人指指点点，为了不影响下一代……分开算了。
我真想骂人！
当初她的工作比我好，她人长得比我好，各方面条件都比我好一大截，你们都劝我牢牢抓住别松手，现在人家有难了、落魄了，我就该过河拆桥、落井下石？就该当陈世美？
人呐，起码要讲个良心才对，我才不信什么“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”的谬论，我就坚信我俩能患难与共。
你若问我现在我俩的关系怎么样？就那样，过去有多爱，现在还是有多爱，她犯了法是犯了国法，没犯我家的法，再说她已经受到了8年的惩罚，难道我还要罚她不成？
我不但不会和她分开，还要给她一个正式的名分：领证、结婚。
影响不影响孩子的前途，那是后事，以后的事谁能保证，社会会发展到哪一步谁也说不上，说不定政策变了呢？
我也查了不少资料，也咨询了不少专业人士，影响是有，但是没像传言中的那么恐怖。
再说了，要不要孩子还不一定，想要的话能不能得到也是个未知数，先把今天过好再说，考虑那么远，不累吗？
她以前的同事，以前的朋友，甚至以前的闺蜜，一个个怕受到连累似的躲着她，我是她的精神支柱，连我都靠不住，这世上她还有靠得住的人吗？
她以前帮助过的一个朋友小陈还是挺不错的，虽然没钱，经济上帮不上她，但是她三天两头都会来我家或者店里陪她聊天，昨天居然还唆使她把店门关了去逛街，花了我好多钱，心疼呐。
花了就花了，钱是身外之物，心疼一阵就过去了，只要她开心就好！
她刚出来那会儿，脾气暴躁、固执死板，每天早上必须要我六点半准时起床，起床后被子还得叠成豆腐块，床单铺得比海平面还平整，所有的东西摆放得井然有序，我挪动一下都不行，更不要说躺一下什么的。
好不容易盼她出狱了，结果她变得面目全非，从去年9月27号她出狱至今不到一年的时间里，我们吵过的架，比她入狱前交往的6年的总和还要多。
说实话，吵得我心烦意乱，没想到等了8年，结果等出来了个对手。我真的想过分手，等她融入到这个社会后立马分手。
可是每次等我心平气和了的时候，想的最多的全是她的优点和好处：专一、踏实、勤快、会照顾人，当然，主要的还是她的漂亮（捂脸）。
这辈子也就这样了，既然老天让我遇上了她，那就接纳了，如果分手了，我再找一个，万一不如她的话咋办？
外人眼里，她是个两劳释放人员，可在我眼里就是块宝，别人瞧不起她，我瞧得起就行了，瞧不起的人，你有本事来把我家房子拆了。
往后，我还要把她打扮得越发漂漂亮亮的，自驾游，带她走遍所有她想去的地方，当然，这只是个愿望，也许全部都实现不了，实现一部分也是不错的，我这人容易知足。
朋友聚会、野外烧烤，有活动我会尽量带上她，谁排斥她就等于排斥我，大不了不再来往，十多亿人，不怕找不到朋友。
和同床异梦、貌合神离，人前夫妻人后仇人，为了所谓的脸面而死要面子活受罪的虚伪的夫妻比起来，虽然她坐过牢，但是至少我们比他们幸福，感觉幸福就够了，难道不是吗？
邻居高某57岁，他离婚、独居多年，手脚不干净，还受过行政处罚，这种人已经性格扭曲、心里变态了。女孩的爸爸说与他无冤无仇，那对于这样一个变态的人而言动机就可想而知了。但女孩才7岁啊！怎么下得去手？真是畜牲不如！现在女孩已经不在了，唯希望对这畜牲从重处罚。
这件事再一次给有女孩的家庭敲响警钟，尽量不让小女孩离开自己的视线，平时常给灌输外出一定要告诉家人，不要单独和异性相处等常识。
5月20日，周末的第一天，两个小孩都在写作业，我也很知趣躺着看电视，不影响他们同时也能在周末放肆一下。看了睡，醒了再看。期间一直在吹风扇，睡着的过程中吹醒了两次，打了几个喷嚏，心想，可能要感冒吧。
下午了，连续好几个喷嚏，甚至还流了鼻涕。家里药柜里面还有很多上首阳花高价备的药，找药的时候，看到了核酸检测试剂，心想测测吧，玩玩呗，不然时间长了也会浪费。一套操作很熟练，很快，红线立马就出现了，并且先出现的是阳性的那个T的红线，然后才出现的C上面的红线。
咋办，我问媳妇。经历了上次，大家都心照不宣了，没有隔离，该怎么玩就怎么玩。晚饭后，带着小孩到门口的市民中心转了挺长时间。回来后，已是夜晚。我想，反正没有啥症状，赶紧洗澡吧，万一症状上来了，再搞个像坐月子似的不能洗澡就麻烦了。于是，洗澡，睡觉。
整个夜晚没有睡好，鼻塞，有些头疼。不过还好是双休，不怕，第二天可以补眠。21号，我起床做饭，做完吃了饭以后，还是用相同的姿势看电视：躺在沙发上，颈部压着枕头，这样即使睡着了也不至于难受。小孩陆续起床吃饭，我依旧看电视。看了睡，醒了再看。但期间，明显很困，一觉睡的时间很长，大概每次将近两个小时。也不做梦，就觉得在睡，也不知道睡了多久，好像很久，但是很久为什么不做梦呢。浑浑噩噩一中午，到下午两点了，我决定吃点饭再吃药。量了体温，37.5°。不高，但很难受。吃了药后，还是睡，还是不做梦，睡的很不踏实。到了半夜，醒了，小孩都洗刷完毕，我心想这下我夜里睡不着了，但也只能睡。
整个夜晚，很难受。好像一夜都没睡，每次都是尿憋醒了，但憋醒之前应该是睡着的吧。我也不知道。浑浑噩噩，一夜过去。
第二天，周一了，决定不上班了。媳妇给孩子们做的饭，送了上学。我很困，量了体温，37.5°，不知道是没有退，还是退了以后又烧了，起床草草吃了饭，吃了退烧药，媳妇说她也头晕，我让她测一下，很不意外也中招了，不过不像我，她是先C红色，然后才是T红色，应该还是很轻的。我让她睡了，把排骨啥的处理一下。绰水、洗，烫木耳，洗香菇，炖了一锅排骨，然后，继续睡。中午起床接小孩回家。只要是我能有机会接小孩，我很乐意接，因为每天被上班所困扰。我每天的梦想就是中500万，然后不上班。一直陪着两个孩子，给他们做饭，送他们上学，回家再准备饭，再接他们。我觉得这才是我想过的生活。等他们都上大学了，我就买个房车，天天出去。虽然很不切合实际，但是每次接送他们，我都觉得是生活的一种享受，因为这个是我中500万后才能享受的生活。
中午接了小学一年级的女儿，等初一的儿子快到家的时候，我下了扯面。儿子到家，刚好下好面。给他们盛好饭，草吃了，还是躺在沙发上，开着电视，相同的姿势。其实这个时候已不是为了看电视了，而是通过看电视的助眠。很快，看了不到半小时就困了。睡的很死，开始做梦，梦的啥都忘了，一直在做梦。很难受，白日做梦是个成语，但是真的白天做梦了，身体真的很不舒服，反而觉得没有睡好。下午了，给儿子送饭，然后直接拐过去接女儿。这期间，媳妇一直陪着我。她是全职妈妈，生活的全部就是孩子。理论上来说，我们俩去一个人就行了，或者兵分两路。但两人心照不宣，我选择我所向往的、难得的接送小孩的时光，她选择的是她生活的全部。
接了女儿，回家做饭。我还是那个姿势，期间我看完了《流浪地球2》，还有鬼吹灯系列的很多小成本电影，这几天看电影还是很高产的，一直到晚上，半睡半醒的。周一一天喝了两次退烧药，三次连花清瘟胶囊，还有一次抗病毒口服液。半夜，等到儿子晚自习放学，我已躺在床上，睡不着，但是很困。这次二阳，最大的体验就是困，睡到死还困的困。但是每次醒来，都觉得比睡前要严重一些，或者每次醒来，都要有烧，本来睡之前都退了或者是还没有开始起烧。陪儿子写作业一会，撑不住，还是睡了。但我已决定，明天周二一定要上班。通过一些精神分散，我应该好的快一些。
整整一夜，非常难受的一夜。鼻塞，咽痛，胸闷，心跳快，头晕。白天喝了太多的水，每次想困的时候就特想上厕所。一夜都是这么过来的。期间睡了大概有两个小时那阵子，应该是睡的最长的一段时间。突然一下子醒了，身体骤冷，穿睡衣，起床喝水，此刻已经打冷颤了。找了一个厚被子，拿体温表量，这个时间接近凌晨3点了，量的不烧，但是感觉肯定很快就有烧了。等了半小时再量，37.5°，起床喝了退烧药，再睡。一夜就这么反复过去了。
23号，起床不早，洗刷完毕就上班了。女儿看我上班，感觉稍微有点不适应了，给我挥手拜拜，我瞬间不想去了。在家两天，习惯这样了。但是不去没办法，已经积了不少工作。到公司后，把平时的东西处理一下，列出的工作计划，上午基本干完了，就差部门学习制度了，计划下午弄。中午吃了饭后，回家睡觉。这一睡，就不想起来了。看下时间，快下午两点了，给部门同事发信息，说不去了。
床上睡不踏实，感觉起烧了，不想喝药了。这几天，心情仿佛又回到了去年。去年，因为工作，我差点抑郁，那一整年的行尸走肉一般的感觉，在心头慢慢又浮现起来。心情低落到冰点。不想上班的念头愈来愈强烈。我开始辗转反侧，甚至想掏出手机研究，中了我就可以不上班了，这样全家人都可以在一起，不用担心生计，我和媳妇每天只要按部就班照顾孩子，晚上走走步锻炼一下，这样美满的一天就过去了。想着，又到了沙发，同样的姿势。打开的狄仁杰这些小成本电影，看不下去，又打开海贼王，好歹睡去了。
这一觉，我觉得睡了好久。做了很多梦。我只要心里压力大，就会梦到高考。因为梦见的次数太多了，每次高考考多少分，我基本上在梦中都记得。这次梦中基本上把往年的梦中分数都记起来了。依稀中，我记得我在做习题，我告诉我自己，我今年肯定又考不上了，这么多年中，我就第二年考上安师大了，结果还没有梦到进入大学就醒了。这次我数学没有准备好，我连高一的都没有看，怎么参加高考？但是我怎么告诉自己父母不敢参加高考的事？梦中我一遍遍做题，出了一身汗。然后逃学，然后自行车被偷，然后在学校门口找平时最喜欢吃的拉面，却怎么也找不到。这些好像我之前都梦到过，这次如电影一般都浮现出来了。我真的不能再复习了，我前几次做梦高考那次，那届的学生毕业了，我是插的应届班，他们有好多清华北大的，我还在复习。他们还有考师范的，已经在教别的班级了，万一碰到我，我该怎么办？这些梦境都是之前的，但是都串起来了。末了，我下定了决心，我告诉自己，我不能再复习了！这次很坚决，突然间，学校、课本一瞬间都不见了。我突然到了老房子，这个家，是父母生前的家。我上了楼，这个楼都在风中抖动，我进了屋，屋子也在左右摆动，像在船上一般，给我的感觉就是站不稳。进了屋，我妈还是弥留前的模样，那么瘦，那么苍白。我问我妈，风这么大，怎么没关窗户，我赶紧过去关了窗户。之后，风小了很多。我走到我妈面前，攥着她的手，问她，晚上想吃什么。我妈是间质性肺炎，期间骨折卧床后下不了床了，半年后就走了。去世前半个月基本就不吃饭了。很少梦见我妈，像这次这么真切地面对面还握着手，这是第一次。我妈说，不饿，不想吃。我说，我给你炖个鸡蛋吧。我妈说，行。她攥着我的手，不想让我离开。我看了下家里的钟表，快两点了。现实生活中，我是该上班签到了，但是在梦中，我给我妈说，我必须要先走，到学校签个到我就回来给你炖鸡蛋。我妈眼中不舍，但还是点了点头。我从枕头下面拿了我妈门口的钥匙说，回家了我自己开门。然后，我用手紧紧攥住钥匙，突然醒了。
醒来后，看手中攥紧了电视遥控器，攥的手心生疼，心跳地扑通扑通的。看了表，下午4:45，儿子4:50放学，赶紧和媳妇一起送饭。后来知道，梦中所谓的风声，应该是媳妇开抽油烟机的声音。给儿子送完饭后，紧接着接女儿。
晚上，和媳妇聊了下。我说，如果我年龄大了，或者身体不好，估计这一觉，我一辈子就进去了。
这就是我二阳的全部吧。周三我开始全天上班了，停药，不再想500万。我40岁，还有20多年的班要上。家庭还要我养，纵使有很多不快，甚至是中年的抑郁，但，生活总要继续。
就像《漫长的季节》中，范伟向过去的自己喊：“往前看，别回头。”
我建议你还是学一门专业性比较强的专业。比如中西医临床或者检验类的专业。以后好就业。
