两老人还不喜欢躺沙发上电视看,组合沙发,一横一竖趴着,别人不能坐的地方都没有。两老人还每天都是闭起眼睛的,电视声音开的又大,晚上都是那样的话哪怕睡一觉再关电视回房睡。
这样的家,老公后来大都不要半夜回来,我是不喜欢宅家里没办法。
这情形直到此时孩子大点上幼儿园了,晚上才不提前关电视。
关键那时候两人还不算老,六十多岁。
所以,痛苦压抑呀,我每次来宽慰自己,只笑是住学生集体寝室的。
特点我身边的亲人例子,和大家做做分享吧!
首先,对于强悍霸道的婆婆时,我们应该要尽可能会的一想到自己能依靠到的资源,可不可以解决到自己和这些婆婆叫板的相处,如果不行,那有无可以决定从老公从哪里入手,尽可能会的让老公直接对付婆婆。
其次,要是遇到的老公也个宝妈仔,那肯定只有是两种情况,一是自己变得更强势,不管自己有没真有很无比的强势,至少在和婆婆的相处过程中,一定要有无比的强势的一面,但又不能不能失去了并无的尊重,有一种情况是自己的忍让,随便婆婆怎末做,怎莫强势,自己是一言不发,一切让步,让自己一直活在压抑的气氛之中。
结果,我感觉对付强势的婆婆,我们应该是能学会知道一点婆婆,看她的软肋在哪里,看她不喜欢的东西的什么,看她倾向于吃什么等,也就是根据不同情况一定的心理战术,投其所好,让婆婆能够感觉到你对她的关心和关爱,让她惬意的享受到失去的尊重,这样的话,婆婆自己也会明白怎末去疼自己的儿媳,要知道那些个,全是温和的一面。
不会相信大家看了后,至少明白了咋去和无比的强势的婆婆一起相处了吧,愿这样的世界性难题都能够早日消失了,愿世界上的婆媳亲如母女。
一般农村的老人都是很勤快的,就拿我外婆来讲89岁的老人了。自己煮东西,自己洗碗。还在院子弄里了个小菜园子。让她来城里住还住不惯,说农村空气好,给她弄了个有线电视,不要紧的在家里听一下唱戏的,隔壁的老人们又是天天在家在一起听戏,聊天!只希望老人们身体健康!
在问这样的问题前的我先讲个事例。有一次我上火车遇到一位大爷,至少六七十岁的样子。究竟有没有多大年纪,咱也当然不好问。他和我在同一个软卧车厢。对话中得到消息他老伴已过逝,他现在一个人生活。儿子在西安安家生活,刚领结婚证。他在儿子那里住了半年,他这次是回自己居住的县城。他说:“我要回去吧,他是要让我走。我发了火,他才让我走的。我就住他们那里,白天没事情做,坐几站路的公交车到兴庆公园,和那里的老人聊聊天儿。其他人也不熟悉,很无聊啊。我早晨起得晚,五六点就不想睡了。下来吧,又敢在屋里动,怕会影响他们年轻人休息下。但是不起床以后,躺在床上很堵的慌。再再加人老了毛病多,干咳嗽、擤鼻涕、去厕所动静大。总是会吵到儿子和媳妇。做饭菜也很麻烦。不过我天天在家一个人,包饺子二三十个就够了吧,现在我要包三个人的饺子,我嫌烦。我做饭缺盐少油的,他们不爱吃。我回去吧一个人想吃的什么做点啥,吃完以后到小河边溜溜弯,多自由。我跟儿子住,像把我关在笼子一样。快把我活活憋死了。我再不去的。”
我们单独谈话的时候,他儿子还过来问他到哪了。他跟儿子说:“你买这么说贵的车票干什么,坐个硬卧就可以了”。看样子儿子对他挺好的的。
听了大爷的一席话,让我明白了老人的感受。老年人无论多大年纪都要自由,必须一个自己的空间。和儿女住假如不完整自由,不完全一个自己的空间,是会感觉自己没尊严,就会和儿女才能产生矛盾。
如果自己能照顾好自己,自己住比跟儿女住更风顺些,想什么好时候起床就什么时候起,想几点吃饭,就几点吃,听到哪里去就到什么地方,你不看任何人的脸色。
如果失去生活自理能力,没有办法不敢违背儿女的安排。那时现在就要收摄自己的脾气,不好啊太任性胡闹。
这是前两天我家刚发生的一幕。况且家里乱得像狗窝,酱油瓶倒了都不扶之类的,那都不算事儿,哪怕有任何一点不清楚,婆婆都会用那句超经典的话怼回来:“这又不是我家,我只不过是来帮我的。”
有错吗?我知道呀,婆婆“界限感”手中掌握得多好,从不不能越界,所以我我家是没有婆媳关系,个人管好自家事,不聊是非,不生是非,心怀感恩。
我性格强势、脾气急躁、很倔强、直肠子、应该不会说好听的话······跟着一起重男轻女的奶奶,耳闻目染,在结婚前,我就想像了所有的婆媳之争,也规划设计行了应对之策,总的宗旨应该是:人不犯我我不犯人,人若犯我,管你是谁,劳资也不是食素的!
“啊,谢谢奶奶”给我的提前教导,让我结婚之前,在脑海里演示了未来婆婆,很有可能会因为都有什么问题为难我,我需要如何击碎,还想出很多跟婆婆斗智斗勇的场面。
我就不信了,我准备着得这么大充分,还斗不过你?
再婚后我摸出做业绩的干劲儿,学习如何能经营自己的家庭,先把老公捆得死死的的。孕检期间,要么一个人,要么只让老公陪,主动地尽量的避免婆婆因为特定项目费用高而产生摩擦。
进医院前,我延后给老公打了预防针:我生的时候,让你干嘛就干嘛啊,我说打可视无痛人流,你要立即签字,我说转剖腹产,你也要全额补偿允许,要不然我先不出来,有你受的。
从晚上7点就开始阵痛,老公和婆婆一直陪着我,分头拉着我在医院走廊散散步,想某些话题分散我的注意力。到12点多的时候,老公真的抗不过,躺在我病床上鼾声大作,我还手机录音了。
婆婆一个人陪他我,一直来到早上5点进产房。我后来想到就算婆婆在我阵痛的时候,打鼾声,那我准备的那套“武林秘籍”也要派上用场了。第一回合,老公完败。
月子里,婆婆和我妈一起一直照顾我和宝宝,婆婆甩我妈到底多少条街。只不过宝宝太大,生的时候有侧切,每天晚上各是需要上药。老公休完陪产假就上班了,后面上药都是婆婆帮我的。
我妈要去哪里了呢?扶着大外孙子稀罕东西在呢。
比如,一眼就看到我脚露在被子外面,我妈对着我那就是一顿数落:“说了多少回了,你这样的落下来月子病,以后后悔都来得及······”我婆婆则是然后走过去,把我脚掖进被子里面,盖好。第二回合,我妈完败。
休完产假后,我要上班了。面临谁来带宝宝的问题,我内心里面肯定妄想我妈,胆怯跟婆婆住一起。
最后我妈说:“自古如此是奶奶带孙子,我是外婆,又不能被孩子缠住,我要打牌、要两日游,偶而找我换秒板,是可以,让我长期带,不行啊。”是谁一天到晚抱着宝宝稀罕个不停呢?敢情别人家孩子,玩一下儿也可以,会导致带,那就是禁锢你了?
婆婆主动说她来带,周末回来帮公公去收拾一下家务就行。第三回合,我妈完败。
跟老人同住,我心里还是没底,吃不来婆婆做的饭菜。
怎么也想不到!婆婆拒绝说,你们交代好众多菜怎么清洗、怎莫切?我都定时清理好,你们回来了通过就是喜欢的口味下锅煮就行了。
只不过每天下班回到家还得自己烧菜,但是因为都已被洗好切好,炒制只必须最少很少的时间,又能吃上就是喜欢的口味,又以免了婆媳矛盾,爽不痛快?
听说后来,各种家务事,我婆婆都坚持专业“不干涉、不进行”的原则,挺好地把控度着“界限感”,最大限度地尽量减少了生活中的一切摩擦根源。
经济方面,公婆从不支援我们。没钱,你们自己买房,又没钱,你们租房,老人的钱,跟你们任何关系。
我和老公婚后租了8年房,毕竟一直在攒首付。公婆没钱吗?有,但跟我们没有关系。
结婚的话后,公婆就说得相当不清楚,你们有什么能力,就过什么好水平的生活。
因为我和老公在工作方面一直相当学习上进,逼着自己进阶。没法,一毛一分都没指望不了别人的支持,没法自己强横无比站了起来。
生活方面,公婆的养老金从来不不取,跟我们共住的时候,生活费是我每月愿意交齐,用完了就吱声。
年轻时,有几年我特别怨我家公婆,觉得他们全部到底心疼子女,看着我们出租房子,盯着我们每月大手大脚地生活,看着远处亲孙子只不过用不起好的尿不湿,而选择便宜的,都无动于衷。
直到此时前几年我爸爸生病,胃癌。我公婆第一时间提醒我们,如果我娘家是需要,他们会尽比较大能力给予支援和帮助。
只不过后来也没用上公婆的钱,可惜这份恩情我记好了,一辈子都不会忘。
思想方面,公婆从不参与我们小家的一丝一毫决策,我和老公好好商量问题的时候,也从不主动去先发表自己的看法。如果我们问到他面前了,才会说两句,还不忘一定会加上,你们读书多,眼界开阔,自己做决定。
除开我总吵架,婆婆全是一个人待在房中,或是就出门时,不接腔,不姑息,也不照应我。但出事,她会劝解老公拒绝跟我低下头。
人到中年,房子有了、车子有了、收入逐年快速上涨,我和老公一刻都不敢懈怠,而且只有靠自己,才能给家庭人类创造更好的生活。
也慢慢地清楚了,感激公婆的界限和见死不救,让我们单独的、自强,让我们一直一本初衷“拼搏奋斗”的精神,同时也给儿子们树立道德着确实不错的形象。
学会换位思考,虽然一个问题,假如我是她,我要怎摸做,才能不惹人厌?
有一句,生活里面的摩擦,基本都来源于期望过高,要是一就开始就不抱只希望,也就应该不会有失望和愤怒了。成年人从领结婚证那一刻,就应该要断奶,被子被雨淋湿了我心里会有小小的不舒服,但,就像我婆婆怼我的,下一次,我一定会提前一两天看天气预报,而学费,只不过一床被子钱,值。
结果如果能大家都可以复杂的心情感恩的心,互相理解,家和万事兴。
我过去的邻居吴阿姨今年67岁,老伴去世的早,一个人白白将儿女被拉扯大,儿子和女儿不放心好了她一个人住,让她去家里一起住。她在儿子和女儿家各住了一年,之后对与儿女住在一起彻底地惊讶。主要注意有以上问题:
1.处处受气生活不轻松自在。儿子住两室一厅的房子,夫妻俩和孙子分别睡两个卧室,把吴阿姨安排在了储物间,放了一张单人床,旁边也是杂七乱八的东西。吴阿姨文化程度不高,唯一的爱好是电视看。但她你每次去厅里电视看,没看多长时间儿媳就要强制关机,说电视声音大太吵人。吴阿姨具体的要求儿子买个小电视,装在吴阿姨住的小屋,但儿子不表示同意,说储物间是纸箱等易燃物,不宜放电视。吴阿姨觉得,人在屋檐下,只能无奈低下头来,没有办法,没有办法一忍再忍。
2.生活不习惯了。吴阿姨是一个不光爱开口说话的人,可早在跟儿子生活以后,虽说吃喝不愁,衣食无忧,但心情时总很恼火。小两口五点半下班出去就钻到屋里不进去,儿子只是偶尔跟他说几句话,还嫌他啥都一点不懂,让他闭上嘴巴少开口说话。习惯问题了一辈子大喇叭,到了儿女家成了哑巴。她看不惯儿媳逼孩子学,跟儿子偷偷地说,孩子还小,千万不能干涉太多。儿子又说,您懂,别瞎搀和。有时候望着孩子学很受苦,就说让孩子休息一会一会儿再学,儿媳立玄火冒三丈,说老思想会耽误孩子。
3.子女不看重钱。儿子和儿媳做得很过分,家里买菜等日常生活开销基本上由吴阿姨掏腰包,况且这样的话做,儿媳也不领情。儿媳感觉让婆婆两人住是尽了孝道,吴阿姨付出是不以为然的。吴阿姨就住女儿家时,女婿总是说赚得太少,家里开销太大。吴阿姨被弄得很不要意思,时不时掏出几千块钱补贴补贴女儿家。你每次不拿钱时女婿立刻乐不可支,说一大堆好听的话,两个月后又重新恢复原样。经一段时间,吴阿姨看很清楚了,你有钱才是娘,我没钱啥也不是。
4.获得负担重。女儿和女婿都上班,上班,每天早起晚归,吴阿姨很能够体谅他们,每天晚上以外买菜做饭洗衣打扫清理外,还承当了接送孩子的活。孩子每天晚上都要上兴趣班,吴阿姨陪他去不成问题,关键是家长也要领着学,回来了辅导班孩子,如果没有你不学,那群的作业就完不成。吴阿姨还小,脑子不好使,智能手机也拨弄不好,女儿和女婿教了很多次,还是肯定不会。很多次孩子的作业没成功,老师就找家长。小两口埋怨吴阿姨不用心。吴阿姨总觉得,每隔一天这么说累死累活的服侍你们,不但真不知道心存感恩,还让我做个老人能做到的事情,心情很坏。
5.饮食起居差别大。吴阿姨口味偏少油腻,喜欢养生,导致有三高,在饮食上面非常谨慎。而儿女则全然不同,高兴了就在家吃,不欢喜了就吃家常菜的或叫外卖。他们比较喜欢火锅、炸鸡、烧烤、小龙虾、啤酒其他,更加注重的是美味。作息时间方面,吴阿姨养成了早睡早起的习惯,而儿女大多数大都夜猫子。如果吴阿姨数落几句,孩子们就很不耐了,老人的好心甚至还成了矛盾激化的导火索。
因此以内几个方面的原因,之后,吴阿姨毅然决然回到了自己的家住。一个人的生活很是自在,经常找老姐妹一起聊聊天,偶而外出旅游,心情相当烦闷,连不去儿女家做带薪的免费的保姆。吴阿姨行事作风好,平时有些有什么事,邻居都会帮帮忙,他感叹一声儿女虽亲生子,却不如邻里。他说:我想亲身体验一下两人住养老好么,现在明白了了,人上了岁数如果能生活能半自理,一定不能别和孩子一起住,那种滋味很不是滋味。她跟儿子说:“我的家是你的家,你的家不是什么我的家。”
老人和子女住一起,确实是可以不惬意的享受儿孙绕膝一家其乐融融的家庭幸福。不过,异乡为异客一个屋檐下,难免会又出现磕磕碰碰。日积月累,有点小的分歧就可能有一种矛盾。矛盾深了,便绝对无法调化,而是老人和孩子都很烦心,之后并不一定闹崩。
系统的总结和启示:
1.平均人跨入晚年,都希望老有所依,老有所养,但不是什么你是什么老人都能子孙绕膝,安享天伦之乐。有点老人固执的认为,拉扯大将孩子养大,做一路那天必须住在一起养老。两人住才明白了,那滋味真有不好受。
2.老人和儿女是两代人,存在地代际差异。彼此的观念有所不同,生活、饮食、消费、育儿、卫生等等习惯差异很大,长期性自己的生活在一起,是会再产生矛盾,父母和儿女都不开心。
3.住一起很难可以触发婆媳矛盾。婆媳关系是家家最难念的一本经。很多婆媳刚开始关系还是不错的,但和她相处久了,注意到对方的缺点更大了,变会产生矛盾。因为,要是老人和子女分开住,那样婆婆和儿媳见个面的次数不太多,出现各种矛盾的机会也就恐怕会减少,即便见了面时有什么意见,分开一段时间相互镇定是会好多了。如果分开住的话,婆媳更太容易友好相处,家庭更美满和谐。
4.如果能生活能半自理,最好就是不要和儿女共住。老年人惬意的生活很多,可以不培养自己的兴趣爱好,心情舒畅,身体自然健康,不必跟儿女住在一起找不痛快。分开住了,才会距离有一种平易近人美,分住的距离越远父母与儿女的关系越好。那这个距离到底是是有多远的距离才好呢?最好就是就是“一碗汤的距离”,也就煲好一碗汤,送回子女那里还不凉。这样,老人既还能够想子女的时候就下来看下。而子女又是可以照看好父母的饮食起居,尤其是老人有个小病小灾的时候,他们这个可以立即就赶来床前。
5.当老人能自理的时候,可以不请保姆到家里,或是去住养老院。
我们在生活中,吃的也可以差点儿,穿的这个可以简陋点,住的地方也是可以不奢侈豪华,但只有那不可以不只有快乐。坏情绪对身体的伤害是巨型的,就和健康来说,吃喝穿住的好与坏?相对于情绪影响就肉眼看不见许多了。
时刻达到你发自内心的微笑吧!爱自己,爱家人,爱朋友,博爱大众,成就幸福,快乐人生。得了抑郁症不需要到相对正规医院,请什么专业医生来治疗啊。需药物和心里疏导用此。和治疗是可以可以治愈。投入到一个行动你会成功一个习惯。投入到一个习惯问题你会妖兽材料一个个性。耗去一个个性你会收获一个命运。性格决定命运。
人这一辈子最最重要的事情那是自己彻底的自已。所以我我们当时常与孤独寂寞甘为,不停自我反省,不时的去改正自身的错误,孔子的一日三省吾身是一句至理名言,我们最好不要看轻这个词话!如果你常常觉得快乐,那就就会拥有一种习惯。要是你动不动爱不开心,这样的话也会曾经的一种习惯。人这一辈子都是受着习惯思维控制,因此我们平时一定要不断学习反省,多可以养成一些好习惯,及时可以去掉一些坏习惯。人最大的缺点,就是有许许多多的小毛病。