患多动障碍的人，常见自控能力相对一般，做事情比较好急躁，够冷静，缺乏耐性，注意力较分散，答话心直口快，放忍耐不住。
情绪易怒，不决定后果，很难误事。有一部分多动障碍的人，可共患焦虑、抑郁、不强迫、抽动等行为障碍。你说的“一些癖好。
在某一段时期里，就有一个习惯性的动作，不自觉的就直接出现，没法怎么克服。”这很很可能是强迫症的一种表现。个人建议你最好是到当地正规店医院的精神卫生科（心理科）门诊拜求进一步的帮助推荐一下你去长沙楚雅医院多动症研究中心，中医治疗无副作用，过去也很比较方便，就在长沙市火车站北边几百米。
1998年，这一年，对我来说，将是是相当糟糕的一年。
那会儿，我还都很年轻，因对自己没有要求太高，又做了很多急利的事情，事业从高峰坠落到了谷底。同时，女友回到我。
事业和爱情的双一次，令我陷入地狱到了深深的抑郁状态中。
很可能很多人不知道，抑郁是一种怎样的状态？
况且我现在一些回忆那时候的状态，心里我还是感觉到一阵阵的凉意。
如果不是你想详细了解的话，也也可以论坛里搜胡慎之《曾经2次，我从严重的抑郁症中爬起来》，我在这篇文章中，写了两次抑郁症对我的影响，我希望也能解决一些朋友。
简单的方法，它是绝情绝义的。
无情冷漠是指，我的情绪情感都获得自由了，好似行尸走肉。
一个人漫无目标地走在人群中，有点像电影里的特效，自己是虚的，周围人也是实的，他们行色匆匆，蕴满着千奇百怪的目标，但这一切都与我有关。
在一个虚实的环境里，我没能能够感觉到自己的存在。那个感觉就像从一种有情绪的状态变的了一种还没有情绪的状态。
主要，令人没能经受的如乌云压城般的深深的内疚自责感和愧疚感罩在着我。我觉着自己真是对不起所有人，但是这种愧疚感会泛化，被泛化到好像听说自己做的大部分事情都可能会对别人危害。
在别人对我有期盼的时候，我让别人欣喜了。在做的过程中，自己也就没拼尽全力，这一点，这对一个有自我要求的人来说是不能可以容忍的。
在那种状态下，我又对很多人突然感到非常愤恨。愤怒是毕竟怨恨，我期望能把部分责任推给别人，所以我，我又会感觉别人都对不起我。
在我觉得周遭的一切都很抱歉我的时候，我变得异常最重要的烦躁，很悲愤，并不想跟任何人交流。只不过，当时我根本不会灵魂意识到这些愤怒早就令我有意识地被截断了跟外界所有人的联系。
到最后，我发现到，是对过去，我是儒弱为力的。对于将来，我同样是确实为力的。于是，无力感又被我深深地地想体验到了。
存在，并不代表什么？
我还不知道，我只觉着自己很像行尸走肉。
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那时的我，就像一个人怎样生活在无边的黑洞里。
每天会吃饭不，但也不是而且饥饿，只不过我根本就不可能还不知道饥饿是什么东西感觉？更像是一种程序化的运作过程，“哦，到点了，要吃饭好了。”
那真的一种愤怒的状态。
难以入眠，本身具备什么的一些功能也在渐渐地迅速衰退。
98年，也没全天24小时的电视节目，也就没网络电视。凌晨2点多钟之前，基本就是没有一丝一毫电视节目了，然后把电视上会直接出现那种收录机静止的画面，唯一动的，是时针。（如下图▼）
被截断跟所有人的联系后，我你经常一个人盯着一些无聊的电视。
是因为我期望处的空间里能有一点声音，持续一点点跟周遭世界的联系。
时针一分一秒的过去，我望着电视静止的画面，等到凌晨三四五点，却还是一点睡意都就没。我真不知道睡着觉那以后，第二天醒来后将对付的是什么，很可能又是一个乱词的日子，所以，我对睡就没半点那种渴望，对性也就没，不知道干些什么，也可不知道做这件事情的意义在哪里？
我把自己一个人关在家里，不愿意出门，也自然不愿意跟任何人接触。
现在的我再去再理解一下那时候的我，系统的总结了这几点：
第一，我发现自己的能力消失了了。
第二，乐趣的完全丧失。
第三，关系的失联。
第四，最有用的一点，我找到自己。
我的自我也不是很很稳定，一般很少能真正的感受到自己是谁。
那段时间，我一天重复一遍地问自己，存在地那个世界到底是是为了什么？有什么意义？
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在那种状态下，我接触着让自己的状态有一点略有好转一点，也在不断地地告诉自己要更很努力一点，以最快的速度从那种状态里边走出去。
我也尝试过来到外面，感受太阳，感受到周边的人。但当我是真的想跟别人建立联系时，我又会觉得自己像一具行尸走肉，对周围的一切都完全没有兴趣，哪怕别人拒绝跟我聊天，我也保持沉默。
时不时去小卖部买一些生活必需品，我也不要用简短的语言提醒老板，我要什么，取得东西后立玄走。
我也尝试进来感觉得到别人的生活，例如，我见到别人玩牌的时候，我也期望能参与出来。但当我是真的参与到牌局中来，又会迅速找一个理由赶回，甚至还会鄙视你搓麻将的人，“这有什么东西真心很开心的。”
其实，表面上，我会跟了他们一起笑。但内心的感觉是，总觉得自己像一个沉浸黑夜的婴儿，所有的的东西都消失了了。
这样的状态，我缓慢了8个月。
逐渐，我发现自己，我的状态越加严重点了，吃东西只吃一餐，睡不着觉......那一刻，我一想到了解脱，只不过那种感觉太倒霉了，倒霉到如果说好好的活着是没有一丁点意义。
我写过几封信，信的内容相当一片虚无，多半是说说对方，我是实在是太不妙，我对不起了你们，很自责。论我是好好的活着，那就死了，别人都不会太不在意，地球估计也转。
并且，我确定已经结束自己的生命。
当我交了任务这样的决定，都有点东西反倒渐渐地地踏心了下来，想了想，也有什么呢事情是还没有做的呢？
我看到了一个朋友，好像需要跟他说些什么，又好象不是需要跟他说什么。总之，我想个办法能找到了他。
见他以前，我对外表做了点装扮，我不如果能别人看出目前我是怎样的状态，可以说，我把生命中所有的精力都几乎全部在了这一点：让自己衣着的稍微地好点。
那位朋友跟我说了很多，有几句话激荡到了我。
他说，“你这段时间的状态以前又不是非常好，我一直在找你，还不知道你发生了什么了什么，如果不是你什么，其实也可以跟我说说看，看看我能否跟你一起你想办法。”
朋友的那番话，看上去像在我灯枯油尽的时候，融入了一点点活下去的能量，但他这能量并非很足。但那一刻，我感觉到跟他建立了一种连接上，但是，这种连接到是他主动地跟我确立的，我反抗不了。
本是不经意地的一两句话，让我感觉这些世界肯定有人在乎我的，这让我有一种想哭的冲动，但我不想哭，也伤悲不出声，因为抑郁的情绪的时间太久了。
我能感觉道，内心的某种东西被波动到了。
他跟我说了蛮多话，我也把自己的状态跟他说了，再后来，他个人建议我去看一下医生。那时候没法找到心理医生，所以才，我去精神科看了一下。
他陪我到精神科，开了一些药。
反正，吃药打针确实是一种帮忙照顾，起码我在告知自己，我只是因为病了。
同时，有一个人能坐在一边我，让我感觉道自己并非在一个彻底也没回应的世界里。
——the end——
作者介绍：胡慎之，出名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅持续热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当市场热销中。
你要想一想如果是真的结束了自己的人生，你的父母有多伤痛？
死是最懦弱解决方法。
生活要不再，你该工作的工作，该单位上班的上班，上班，就算现在不是那么容易，不过你一定要走出去。那天我在上班时候忽然崩散了，把自己藏起来哭一场，然后再我擦擦眼泪，一直回工位坐着。那个时候是很伤痛的，可惜不走出大门的话，一个人接着悲观的情绪毫无忌惮迅速蔓延，那也许你我就死在那房里了。
如果不是确实是没法自我调节，的话寻求医生的帮助吧。
我现在每天过得也不是那么容易，可是起码我一直在只有努力的，我相信我是可以，我希望你也能够接触走入第一步。
抑郁，他还不如同悲伤，他又不是一个如此短暂的过程。他又不是说你经历了什么大困难之后你就不不高兴哭一下就完了。他是毕竟在你得到幸福的时候行最简形矩阵的时候，他都会修真者的存在的。对此抑郁症患者来说，他是死去了那种准求，对生命的追求对未来的追求，是因为这一切看上去都好像没什么盼头，也没啥意义，他死去的根本就不可能那是生命的活力，他是没有一个东西能让他勉力支撑开去了。并不是说是就是为了谁而继续活下去这么多简单的了。
抑郁的时候人们来讲都很可怕，各个人都会有心理抑郁的情绪，但有些人会被这些情绪所困。肯定是身边的东西，不足以让他从这样的情绪冲出出来了。只会越发极为严重。什么东西东西也是就没意义的。再小的困难他们也觉着是很难了的。不不愿意付出，也想能得到。他们就会那样半闲置下去，他们很可能会去想逃避，什么呢事都不做，但有的人他是会数次去需要转移自己注意力的，只不过仅仅相对于一些小事情他们可以，很堵的慌很难了的事他们完全没有肯定不会去想，直接中,选择去逃避。但他可是说是什么东西事情也不做，只不过啊，人不不喜欢孤独的。他们会觉着很不舒服，暂时的激动感和满足感，他们是讥讽的，他想去追求永远永远的想逃避，永远不会的解放。因此，赶回这些世界，也许是是好是的。我也不想再苦苦忍受了，想永远的冲破现在这种困境，是因为事实好像听说不是这样的。容不得一点难办的存在，假如再再加身边人都不解释，只是会减缓是一个过程而已。
世界本就是残忍血腥的，不过有美好的的东西把它包裹出声装饰下来了，如此美好的事物但是是短暂的瞬间的。这些地方看上去像一个人间地狱，又为何的要仅仅呢，但是是毕竟有少东西挽留她了，他暂时还没能走脱。他想着他早晚有一天他会冲破的。很显然再也经不起一丝一毫的刺激了，隐隐又是对一丝一毫事没什么了……根本找不到啊答案。他们大多数也很自卑，我想把自己收起来，我觉得我根本没有勇气去对于那些事，被别人奚落。即便我真心真意的对别人诉说，最后白白浪费的是别人的一声轻哼。那是是因为大多数人他们都不理解我们，我们也会想把自己藏好了不跟外界所接触一天，无事可干的在发呆，做一丁点事情都少了动力，天下没有不散的宴席，过了留下的是无穷无尽的孤独寂寞，这样的看上去最好的想逃避最想作生命。华丽至极的语言包裹忍不住。
也许你我们仅仅来这种世界体验一番的，深刻体会一下生命，去突然发现这样的世界上的如此美好，不光仅只沈浸于痛苦之中，仅仅看自己的选择，自己倒底还还有没有那个心看看去追求，抑郁，说简单啊一点那是堕落了，根本不就还没有那个心思，完全没有不愿意要做，彻底的被人性的弱点所吞噬。
在自己天马行空的想象之上，如果忽然被人拉回来现实，看上去有是这样的话的虚无缥缈，事情又咋会变成这样，可事实它其实无情冷漠冷傲，不留余地。
有些人他并不一定啊对于抑郁患者不理解，你有这么大好的条件啊你怎样生活在这么幸福的空间里，你为啥会这么说想，有这么大多人比你过的不好，你比很多人都很幸福的话啊，你另外什么不柯西-黎曼方程的。相对于这样的人啊，只能说他很肤浅，完全没有就还没有静下心去努力思考过。周围身边人装好人的好言安慰，有些人说啊有人劝解你也比较不错了，你也要干什么呀，别不再奢望这样多行再不行，是没有付出多少你还想得到什么呀。说实在的这些个话都会刺激到我，你们还还不如理他我呢。。。你们是否可以认真的听我讲讲话呀，反正这一切也看起来好像没什么意义，理解我又好不好呢。
我倒底要千万不能不断抗争，我不天生擅长选择，我会把这些推给别人，肯定我清楚估计很多人会只希望活下去，可是我是需要的并非这些，现在也不是什么太晚。我会随其自然的磨过时间，一切都让它一切顺其自然，我不做一丝一毫的选择，我只有停在原地什么也不做。我突然发现我活过的岁月，都是盲目相信的，但倒是也觉得很满足的条件很得到幸福的，那时候什么也不打算，单纯无邪的日子啊真的是很过不。由于我的懦弱我的自私，我应该没有勇气，我感觉上自己这样的自己很很可悲也很可笑之极。可是那又怎么样啊呢，扶着无所谓了的态度，浑浑噩噩的过着。
思，ICD-10抑郁发作”和DSM-5“抑郁障碍”有诸多亚型，重性抑郁症是其中的有名亚型。
抑郁症是以心境低落为主兼顾的心境障碍、病程标准大概缓慢2周.社会功能损伤严重，可给患者成痛苦或松动后果。
抑郁症的临床表现主要为:情感情绪低沉、兴趣非常缺乏和乐趣缺失、精神运动性抑制或激越，情感沮丧是抑都症的核心症状，态度为意志活动减退、郁郁寡欢，有昼重夜轻的特点，对一切都听而不闻，
不为周围受到刺激所动，把心境低落归敛自我，故常自责自罪、自怜自艾，且那种感觉自己脱力转变现状，流露出内疚自责和愧疚自责，对前途悲观失望，只觉得活着的还没有意义，发热发冷再产生念头甚至还行为。
兴趣极度缺乏和乐趣缺失外在表现为对全都所有活动都不太感兴趣，提不起兴致，在活动中也肯定不会有乐趣，缺失。
精神运动性暂时抑制表现为语言少、声音低，你经常斜倚一处，不跟人交往，精力减退、行动缓慢，十分严重时表现为呆坐、无言、动弹，对刺激是没有反应或反应迟钝;高亢激越则表现出为长吁短叹、惴惴不安等精神过度紧张症状。
至于，还可再次出现思维迟缓、联想困难，注意力难以集中，记忆力減退，早醒，不能入睡或睡眠太多，胃口变差，体重减轻等。
抑郁可分为轻性抑郁症(也称轻抑郁，症状符合国家规定诊断标准，但社会功能轻度或中度不良影响)、无精神病性症状抑郁症(症状条件诊断标准，社会功能损害确实但无幻觉、妄想等精神病性症状和神精病性症抑郁症(症状条件符合明确诊断标准，社会功能损害确实且有幻觉，安想等精神病性症状）。其中轻性抑郁症是抑郁症2002年不发病初期或反复发作期的表现。
如果有过2次以内抑郁发作，可诊断为难治性抑郁症，但前提是行最简形矩阵100元以内条件:目前抑郁发作符合国家规定抑郁症诊断标准，以往也有过抑郁症的不发病史，2次抑郁发作或2次抑郁症的间期间出现症状已经可缓解或较几乎减轻且已减弱2个月及以上，也从末有过躁狂症。
明确诊断时要尽量要以情感心情低落偏于，同时具备缺失、兴趣极度缺乏、思维很缓慢和动作、语言下降与迟滞和精力减退等有一些查找症状，病程大概已持续2周且从来都没有有过躁狂发作。
抑郁症患者通过相对应治疗，家人帮助，自我调整，慢慢地会可以恢复心理健康。
谢悟空邀请！我本人那是极为严重的抑郁症者。痛楚下来：生不如死还背负巨额债务苦海无边，回头是岸……生命诚可贵！使我最顽强地：自强不息的奋斗精神。为可以生存而战
