咱们是一起失望，养成不是一朝一夕养成的，要偶尔会静下心来交流沟通，最好不要一进来就教育、就去学习，孩子当然就反感听不在里面了。手机啊什么的最好就是渐渐地压制，渐渐地降低时间
我不知道从什么时候开始，我变得再次信任他们，我不知道该那样的话和他们讲解，我也不不愿意把内心最都是假的的想法帮帮他们。我觉得我离父母越来越大远，越来越远，我正在怀疑自己是否下降了对他们的爱，结束自我反思这一段亲情倒底哪里会出现了问题。
当然，充当独生女，一生下来长在父母身边，我比同年人的孩子要快乐幸福过多。很多孩子都被送到爷爷奶奶或是外公外婆养在农村，极少数和我一样跟了父母，在他们打临时工的地方读书呢慢慢地长大。小时候，我真对爸爸妈妈很依赖感很绝对信任，家里面唯有爸爸在工作，妈妈一直定下心在家里带我，记忆里她好像只有一过千百次上班经历，后来我们毕竟大概毕竟我而放弃你，蓝月帝国了家庭主妇。
独生女也却没其他人说的那样的话好，所有的的宠爱在一身，没有人抢东西，爸爸妈妈从出生过分的溺爱到大。我小时候，最向往的的时候就是读高中了，是因为学校里有很多的小朋友也可以和我一起玩，而且学校里你不一直写作业，有课间十分钟。隔一段时间转眼间周末，我就很想时间过得慢一点再慢一点。周末意味着什么我要赶在地能够完成家庭作业，然后把再要做妈妈布置的作业，多抄语文课文，大部分是十遍起步后，从三年级结束多抄英语单词，中英文各十遍。那些抄完的要去背诵，妈妈从来不论语文课文是不是特别要求要背的，只需是课文就前提是会背，英语单词也要会背，从一开始会背了再再者也要会背。
我承认这样的话严格一点的教育方法确实让我有了也很好的成绩，绝对不会都变成老师眼中的“差生”，而且我性格乖巧很是很听话，老师们都还挺很喜欢我的。只是我也会很难过，为什么我不可以哦过去玩呢?为什么不我要去背不用背的语文课文，为什么不英语单词又要反着会背，当我开始有意识给出反抗能力时，妈妈我总是语气严厉地告知我，如果没有我不好好学习，我可能会和爸爸一样打工赚钱，以后的人生就会无比如此悲惨。我隐约意识到了问题的严重性，灵魂意识到了我读书的意义。可我那就很欣羡，房东女儿现在这样精彩的童年，有玩具有朋友，有永远都是不会太无聊的周末。
也许是而且小时候没有办法玩废旧的轮胎，不能又看了看广场上的儿童乐园里小朋友玩得很很开心，想尽各种办法很多办法才能在早上吃一碗米线，你每次逛超市都可不敢去拿自己想吃的糖果。所以才我现在19岁了，我还是要想去儿童乐园玩一玩，那就想要买这些比较好看的芭比娃娃，应该就是喜欢这些只有小孩子才不喜欢的东西。很多朋友都说我好很幼稚呀，我只不过向来也没亲身体验过，伴随着年龄越来越大，我越来越大欣羡几个玩得开心的小孩子，他们脸上的笑容是真的很她幸福呀。可，我到现在也还没有没吃过小时候想吃的那个糖果，一开始是也没找到，再后来在超市里看见了了却没敢再买，我也到底为什么，只是都觉得我可能配不起吃它了。
哪怕这样，但是那个时候的我，对父母我还是的确绝对信任，但是与此同时我上了中学，而且到了高中，慢慢地的，我变得异常并没有绝对信任他们了。可能是从能够完成了考试目标却是没有取得我曾经亲口答应的奖励结束，也许是是在亲戚面前虚伪的说辞开始，又或许是高考成绩不出来时的虚荣态度正在，我惊恐的才发现，妈妈以前说了很多很多的谎言，现在那段记忆起，她在小学时还提醒我高考的时候，每一个学生一间教室，警察叔叔就在你的旁边望着你参加考试，还说是她的同学，那时候唱歌啊很厉害，只要就能编出歌来……我可不知道该整样遇上这个现实，只不过是内心又开始了失望和堵得慌。
后来的一些事情，让我极其不信任她了，不知道该怎样才能可以确定可她说的是真是假。快高考的时候，我的成绩突然之间很不稳定点，从前十到班上中偏下的水平，我很着急啊，我的成绩怎末才能考到一本。当我提醒妈妈我的成绩时，她立即就生气了，推测我学校里是没有诚恳复习，只很清楚和闺蜜玩闹，推断我平时上课是没有多多认真听课，她很早前就提醒过我，如果没有考不上一本就不会送我去读书，那种断然地的语气无容置疑。她也不是说过叫我不要着急的话，只是因为在我被训出眼泪然后才缓和下来的语气。我可不知道那段时间我偷偷哭过多少回，质疑自己究竟有没有还有没有只要用心读书好，就算还没有考进该怎么办，压力确实很小不大。好在老师们从未还没有质疑过我，我始终你记得那次数学老师在走廊上说说我，他们都觉得我是可以，最好别想这样多，文科生成绩有时候不稳定点很正常，按老师的复习进度来考进一本已经也没问题。最终是好的，只不过我也没考上985，211，只不过幸好考到了一本，注意到短信的时候我心里松了一大口气。
当时妈妈在旁边和一群亲戚们打扑克，我强装镇定的提醒她成绩，提醒她可以上一本时，她仅仅说“我本来只希望你没考上二本的，考进二本我就万幸万幸了没想到还上了一本。”旁边的亲戚们都在开心的祝贺我，夸讲我，只有我总觉得心里待凉了，都觉得一阵恶心。我又想起那段时间巨大的压力，突然想起她语气严厉的语气，突然想起她坚决地说，看不上一本可以说应该不会送你读书呢的。谁也不知道我后来偷偷的找了个地方默默大哭，只不过是委屈，也唯有心疼。也许你们觉着这只不过妈妈激励孩子的一种，恐怕你们会感觉我小题大作了，但感受是我自己的，委屈是我自己的，唯有我才很清楚当时有多难受，那是我永远都是无法忘记的记忆。
随后，毕竟填志愿又开始发生矛盾。高二分科时，我就和班主任聊过，我也不想读书了想去学播音与主持出席，走艺术这条路。班主任客观的评价地和我分析了学校的状况，要我考虑父母的经济水平，等考到了大学再去学习，现在那就定下心来学文科的好。听说后来我也和妈妈说了，她也质疑班主任的观点，可是在报考志愿的时候却改变主意了。告诉我家庭条件已经负担太重不起我去自学播音主持，要我去填自选专业师范，免学费免住宿还能够包分配。我明白自己家庭条件不好，所以才终于我还是先放弃了播音主持，可是我接受不了定向师范本科毕业后要回偏远农村当教授六年，我没有那么不求回报的精神，也不很喜欢当讲师的职业，因此我和他们闹别扭冷战，严正不填代培生师范专业。
只不过这一战我打不赢了，可是后来的事，妈妈全部触及了的底线，我对她完全没了了信任。我到底她从哪里得到消息贫困毕业生可以不搞到五千的补助金，她瞒了我去交流学校的主任，无巧不巧是我初中的语文老师。我清楚我们家庭条件是没有资格搞到补助的，所以我一直委婉地拒绝去学校见老师，再后来我发现到妈妈打算参假的医院证明，仅仅是为那五千块钱。当时的姑姑患有乳腺癌早期，静静的等待治疗，妈妈扣住了这一点，换了名字去搞到资格。当我知道时，我内心有什么东西东西崩坍了，我断然拒绝去学校签字盖章去办手续，她一直在骂我我也视而不见。我把事情提醒了姑姑，如果能她清楚那以后还能够组织妈妈，只不过姑姑只是说如果那样做的话能让我搞到钱那她也没所谓。我清楚那是她们对我的温柔，只是因为我真的都觉得这样的爱我能够承受不起，太肮脏太灰败。我对妈妈态度很冷，讽刺她用假可证明。她还对着我吼，说说我她自己身体也不好，凭什么啊不能去拿那个钱。你再仔细看看，她总有理由去圆她的谎，她老是是最义正言辞的那一个。
我之后输了，我去的学校办手续签过字。语文老师说妈妈告诉他我一直在家里哭，毕竟高考成绩不好，感觉不配见他，一直在家里气自己没有再发挥好所以我才不去学校。我除此之外说也没除此之外也无力，听着老师安慰我，考进一本也可以了，补录我的学校还比较不错，别太伤心难过。我的心里就很不舒服很丢面子。那是我的妈妈呀，咋会那样呢？
我就开始我怀疑起她说的每一句话，她说说我的每一件事情，到底是几句真话，又有多少谎话。我正在怀疑，我是否是一直活在谎言里。到了大学，她我总是说自己身上还没有钱，被耽搁我的生活费，还总说生活费是她从别人那里借去的，每一次要生活费时我都透着了罪恶感，我到极点地只希望自己可以不经济独立。我周末和室友出去看个电影，她骂我以后是社会上的垃圾，我想在大二考个驾照，可她说我是虚荣攀比，我发个出去后吃东西的朋友圈，他说我一天天的只清楚各种吃喝，我告知她我有点儿抑郁症了，跟她说那只是因为我自己心里想的多只不过。其实我真的很委屈很不高兴，但是当爸爸当亲戚们从她嘴里打探出时是我不好，大都我不孝顺长辈惹得妈妈气恼。什么东西事情全是这样的话，无一例外。
今年第一次就没回家过年，决定出来打寒假工。一个人跟着一起同校一起打寒假工的人走进了苏州，可是遇见，好长时间没有上班了，也就没收入。来的时候身上的钱买了很多生活用品，七七八八的也都花的也差不多了。从来苏州到现在，家里只给了我两百块钱，一次除夕夜，一次元宵节。当爆发又不能公司上班时，她只关心我也没收入，还没有在乎我的身体，当我说我天天在家不能吃泡面时，他们都觉得伙食还比较不错。他们一直在嗔怪我为什么不回家里过年，在责问我为啥不回家去过年。每一次土豆网每一次去聊天都说回家里过年就绝对不会这样的话了，每一次都问我公司上班了也没，没有公司上班就回去吧！。我每一次都说交通封了回不去，极为严重不能上班，上班，但每一次他们都像是是没有她听见一样，不厌其烦地的问同一个问题，好象之外这些就无话可聊了一样。昨天，我最后一次终于鼓起勇气问爸爸要点生活费，又是打优酷一顿埋怨起来，接着妈妈说我里只有一三百块钱，爸爸里是没有钱，说她把里的所有钱都给我吧。当时就很堵得慌，说了句我千万不能挂了，给我转的三百块钱也退回去了。我怎莫敢要，都早应明确提醒我了，她唯有三百块钱，给了我就证明他们在家里没有钱花了，所以才我哪里有资格拿那个钱，我又你们凭什么拿那个钱呢？拿了钱之后，后家里的日子不很好过就是我不好了。
我看淡了，就这么吧，我哪怕找别人借钱也不可能找家里拿钱了，他们老是有众多借口让我脚踏着巨大的压力，是我的错是我不对。以后得生活费也不会要了，无所谓了，况且我都19了，养不活自己是我自己能力不够，干脆吧。
仅仅心里很堵的慌很沮丧，就这么简单。
你不防去发现一些生活中的乐趣，的或做一些感兴趣的事情，就算是画个画，看个书，让自己忙碌起来出声，可能就把自己带动过来了，又或是看一部电影，给自己放三五天的假过去玩一圈让自己心情放松，最好别东想西，做一些喜欢的事情就好，当你确实忙一点了，注意到自己的价值你变会有继续前进的东西，激发你内心正能量的东西。
你现在这情况只是暂时的，你还没有看见自己的价值，还还没有挖掘到自己存在的理由，所以心情也丧丧的，可是你一定要相信自己能行，从高中忙碌的时段一下到了大学时代就没人叫嚷你怎么学习，你一下子不知如何是好很正常了，你要想办法变动自己。一切都会变好的。
你一定可以不的。
