这时候，我的工作又会出现了的很大的波动。我一直是靠写作才能生存的人，资深自己在家写作早十多年了，2010年到2012年，我尝试出版了六本书。这成绩肯定。
2012年，有位影视公司的老总找我写剧本，我用三年的时间，写了一部连续剧，这期间的各种直接修改折腾吧就不想想了，掉了好几层皮。先前是要准备好拍摄好才上映的，最后，老总想跳槽了，回某大影视公司，我的这种项目就没人启动后了。
而后两年，我又写了一部连续剧，刚要上缴拍摄，制片人又只不过诸多问题，决定放弃了这个项目的投资。我的情绪就一会后天堂一会儿地狱里折腾死，我的神经就好像有点忍不住了这些刺激。
而后两年，我又写了一些剧本，都是某些原因，还没有签约，其实吧，没挣到钱，也没写出了什么什么正经东西来，我就丧气极了，彻底地。因为一再地被否定，我也又开始我怀疑自己，是不是我全然写不出来当初那就激动人心的故事了呢？
我而后又写了三部长篇，仅有一部被杂志连载，其他两部均被纸媒杂志给退稿，其中三个编辑又训了我许多难听的话，这让我一下子就摔入了深渊里。我脑袋就开始一片空白，什么东西故事都就没了，啥也写不好了。
写作就是我的工作，这些年来，我把所有的精力都耗去到写作上，现在我的工作，我就感觉我完了，啥也干不了了，我应该是三个废人了。我的情绪跌落到低谷，一蹶不振，有数度整天就寻思该用什么结束生命呢？
我那脾气暴躁的呀，甭说了，经常找事和儿子经常打架，把儿子撵出家门之前，我心里才逐渐地地冷静下来。我就就开始哭，我知道我不会这么多撒泼耍赖呀，这不是精神病吗？孩子跟了我也太很受罪了！
我也会无缘无故地就哭了，哭啥呢？都觉得自己前途暗淡，写不了文章了，是个废人了，好好活着有啥劲呢？但是死吧，还有点儿不忿，觉得以前自己也没到山穷水尽的地步呀，咋就非要寻死呢？
我那个时候还愤世妒俗，跟朋友们聚会，那家伙，嘴可黑了，逮谁怼谁，把朋友都得罪了光了。十几年的老友，我都拖黑了。手机偶尔会关机后，瞅谁看他不顺眼，我就拉黑谁，看谁不得劲儿，我就把谁屏蔽掉。
那时侯心里也特别比较敏感，最怕见到谁的剧本拍摄了，谁的书出版社了，谁的文章发表文章了，那些个消息我最讨厌了，只不过我妒嫉死了，这些消息又反过来给了巨大的压力，让我越来越焦躁不忍目睹。
后来我们我就不出屋了，也不见人，谁给我打我也不接，立刻答应人家去赴的约会我也即将已取消，甚至我连动帮一下忙都不想动，要不是我家里有条狗，一天一定得带他出去遛弯儿，我这一辈子都不想出屋啊！
我在家里聪明能干继续的那是吃饭好和看剧，那时候我连读书好都读不进去，脑子里凌乱不堪的，静不下来去读书，除开时不时写点日记，啥也写不好了。我不敢兴趣了，自己对于都是全盘肯定，气死了自己，咋就这么大窝囊废呢！尿泼尿浸死得了——这是二十来岁时候我妈偶尔会我的话！
我觉得我当然是病了。我我曾经跟朋友聊过，但朋友们也大都二五子，也不太懂这个，他们就规劝我要勇敢。那个时候我最恨的一句话那就是勇敢。毕竟我早就勇敢了50年，这50年我如果又不是勇敢，我早死50回了。现在我都病了，没人可怜同情我，没人给我治病的办法，却也要让我坚强，还说我是找借口你的懒惰。我都恨死这些人了，后来我们基本上我也都离开了朋友们。因为总是朋友说的话更捅人，更让我焦虑凄惨。
2020年的春节刚过，我又各种不舒服。当时的原因，居民都在小区里没法只要出去，我心理抑郁的更相当严重了，有天实在没法了，我决定找另一个陌生人去倾述。那天，我手机交给一条短信，说是心理咨询热线，我就想也不想地拨打了这些。
这是一个心理医生，我不知道她姓什么，叫什么，只隐约听见她的声音最重要的温暖，价格也合理。我对他说：我总觉得我特别失败的可能，而且太，特别痛楚。我说了没几句，我就结束哭。女医生轻声地好言安慰我，约束我把心里的痛苦一样样精地说了出。
我不知都痛苦什么呢？我写不出来文章了，我失业金了，我描写的文章发表不了，我成了我妈我的模样，我成了一个失败的人……
女医生对我说，抑郁症有三种情况，轻度抑郁症，中度抑郁症，重度抑郁症。你不属于中度抑郁症里都很轻的情况，跟她说你还明白再打高分悬赏，这只能证明你是一个镇定的人，这也是抑郁症患者能成功地走出来的三个表现，你这是在自己救自己。能明白了自救的人，基本都不用什么用药，也能走入抑郁症。
抑郁症患者最最重要的一些是要清楚自救。
女心理医生还对我说，你的抑郁症有一部分来源于原生家庭对你的冷暴力。
我向她继续讲述了小时候我被母亲众多谩骂侮辱的事情。女医生就对我说，你的潜意识里是恨自己的母亲的，你这么多年的努力，也是就是为了让母亲看看她当年做错的事情了，你完全没有拥有她当年说的是个庸碌的人。但现在你的文学创作踏步不前，你就又开始担心那，害怕年少时母亲的会所愿。
第一，和母亲和解，是和自己达成和解。而且我自己现在又是一个母亲。她要我羡慕母亲身上的优点，欣赏母亲，也是羡慕自己。爱自己的母亲，都是爱自己。抑郁症最大的特点，是恨自己。恨自己，总之也除了恨最亲的人。爱自己，也是爱母亲，也是爱儿子。感恩养大我的人，他们给了我生命，养育好我。感恩我养大的人，是因为我爱上了孩子，才能够生个孩子。
第二，早上画简笔画，跟她说人在学画画的时候是最专注的，专注心地做成一件事，是会让人占据一种幸福感，那个时候可能会忘记什么不快，当你画完一幅画的时候，你心里会很习成。会以为自己很肯干活，可以做成了一件事。画画都没什么要求，是可以随意地画，想画啥就画啥，画成什么呢样都没关系啊。
第三，运动。抑郁症其中三个特点那是懒，还爱动。这样，如果不是想走出抑郁症，就你必须让自己滚动起来。如果是慢跑那肯定更合适了，是因为跑步啊能使人的身体分泌一种多巴胺，这个东西能让我们的精神出现一种无比愉悦的感觉。
第四，把心里很郁闷的话向再理解你的朋友们找人倾诉进去，如果没有周围没有解释你的人，还没有包容你的人，你还就对着墙壁话说出来。要是能写出来就好了。写作也是种宣泄，也是种想倾诉。当然别闷在心里，要可以发泄出去。
第五，从家里走出来，别悲观消极，一定得数次着走了出来，哪怕在黑夜时走出家门散步十分钟，也会带给你愉快的心情。
第六，找一份工作，找一份简单的工作，好是是钟点工，劳动时间不长，工作强度不大，那样的话容易要坚持过来。赚一份收入的同时，也能给自己带来成就感，给了满足感。
我把女心理医生帮帮我的方法都记在本子上，每天晚上去画画；每天晚上晚上出门溜达半个小时；我还把自己的优点挑出来十个，写在纸上，贴在墙上，每隔一天念几遍，帮助和鼓励自己，自己！优秀的人！我在心里感谢母亲，如果也不是当年母亲的责骂，我不会这么大叛逆，也应该不会走上写作这条能够让我成就和行最简形矩阵的路。
当我心情慢慢的地好一些的时候，我又开始出去去找工作。有天不动声色中回师范院校，是因为比较喜欢那里的操场。我在操场上走了几圈，心情挺好。后走进了中午，我去一食堂吃饭好，在三个档口买饭的时候，见到档口的玻璃上四个小字招聘启示，这个档口要招聘三个卖饭的人。
我忽的就坚强地询问老板，：“你们还大量招人呢？您看我行吗？”
对方说：“你干呢？太行了，只是我们的工资可不高啊。”
我都好几千年没不参加工作了，我十多年一直在自己在家写作方面了，我就问工资多少？老板说是一天4个小时，30块钱，就这一顿中午饭。
好吧，我赞成了。第二天按照规定时间去单位上班了。中午10点到下午5点，4个小时，我的工作是打土豆皮，洗菜摘菜切菜，刷碗不拖地，送外卖，中午两个小时站在档口卖饭，工作很琐屑。我好久了没出工作了，手脚有点笨，这家伙，老板我总是挑我毛病，卖饭的大姐也占我便宜，干了三天，真想撂挑子不干了，听说后来一想，血战看看自己吧，坚持两个月一周。干了一周结束后，我又只要能坚持到个月。之后跟卖饭的大姐有老板娘都成了好朋友。
2020年的年底，我判断2021年又开始制度一年的节俭朴素计划，另外准备把自己早上的节俭故事不写网上，留下记录自己的节俭生活。毕竟我那时还又不能写作，只能写点日记。
2021年元月，我开始到头条写我的节俭故事，虽然还以为没法写了三五百字，想不到，竞然一发不可收，刷刷刷，第一篇文章我写了1200字，再后来的文章我能在写1500字，甚至不写3000字。
幸运的是，头条的朋友们很宽容和大度，认同了我，文章有了一定的阅读量，我还能够得到很多朋友们的鼓励和支持，这些鼓励和允许温暖了我那颗怯懦又不自信的心，我再后来又找了另一个保姆工作，在头条上谱写保姆故事。
现在的我，肯定是走向抑郁症了，偶尔，文章的评论里有几个反击我的人，会让我心情郁闷不少，但我也说说自己，远程攻击我的人不过是少数，热情鼓励我夸奖我的人，是多数的。我不会责怪防御我的人，我估计十分感谢那些安慰和鼓励接受我的人。
感恩，要让我们我得到更多的恩惠。仇恨，只会使得来更多的仇恨。
随后，我就始终工作啊，始终写。因为无论是工作好，我还是作文写作，都能带给我满足和快乐。都能让我远远离开抑郁症！
我的多多分享可能不那么专业，假如有懂这方面知识的朋友们，请你们分享走进抑郁症的方法，让更多的抑郁症的人从里面出来，走向开心的人生！
我是作家@素老三不喜欢我的文章请参与我。谢谢啦阅读！
这是我临摹的画，快两年了。
同样的从专业的角度出发，抑郁自评量表的测量结果并肯定不能真接另外抑郁症的结果诊断结果。
以前听心理学会注册系统的老师告诉过，某人在医院通过抑郁自评量表测试，测试3结果为轻度抑郁症状。但到最后在医生明确诊断为轻抑郁。
因此抑郁症须抵达地市级医院心理科或精神科由医生接受明确诊断。没能按照特定情绪和行为判断，也难以以一张量表测试结果就查明病因”抑郁症”。
另外我有个疑惑，不清楚直接出现自伤行为是在我得到网上测试结果前的肯定结束后。倘若”后”，我不不清楚是否需要存在”给予测试结论里其它话语”的委婉的表达影响。
既然如此会出现了自伤行为，同样你也怀疑自己很可能得了抑郁症，那就个人建议你去县市级医院心理科或精神科由医生参与明确诊断，一来是可以替你来帮，二来若明确诊断，也可以按医嘱参与治疗。
忧郁症患者服药是关键，复药才能治疗好自己的病症，更最重要的是预防复发！一定要坚持服用药，坚持两个月依靠量服药才有完全痊愈的希望，用药负作用是是有的，各人体质不一样，反应也不样，负作用轻重就都一样，但绝肯定不会把人吃到傻呆，上次正在服药治疗，出现目光呆，反应迟缓滞，面容呆板，留口水，等现象，这都是暂时的，紧接着病情的恢复，症状的消失，身体的适应，会慢慢的见好。精神疾病患者治疗好，而且中、中度患者服药治疗是需要的，就算配合中医调理，针灸治疗，电磁治疗，和休克治疗，那些治疗好我还是最感谢药物。谁又能只要不治疗治疗不服用药物就彻底治愈忧郁症而不会复发？如果有，他就是名人，则相反大谬不然就没资格人名！
为什么不大多数患者复药正常吗了，又容易复发？除开治疗不完全，是没有能够做到保留量用药，擅自停止用药外，其根本原因是没有走入忧郁症的阴霾！还再很纠结过去，抱怨生活，埋怨起来他人，浮想联翩，没有反省自己，总是把得了病的原因归结到于他人，极为这样不放过别人再好的医生，再是灵丹妙药也治疗好不了自己的心灵之本！任何人也治不好心灵之病，他人也撬不开自己直接关闭已久的心灵之锁，而且患者比谁都精明有才智，他人的说教是无用之功和生效的，自己也不是不太懂，只是不愿意，这那是病！假如自己很乐意，就觉自醒自悟，舔伤，活在当下，爱自己，爱他人，从爱身边的一花一草边做边学，对生活充满好奇心，对生活充满快乐，感恩生命，感恩他人，的要感激曾经赞成和瞧不起自己的人，只不过他人，才让自己变得更强大和宽容而大度，别想得多，要做今天，未来是每三个今天的延续，每一个今天能做到两个相当，相当查哈自己的身体的变化，身体的每一个变化，都与自己的不良习惯关联，生活也不是养成的习惯自己，反而习惯大自然！鸟雀都能可以做到夜晚静寂无声，天明叫喳喳，道理就在这里，该睡觉就睡觉好，该起床了就7点起床。的要十分查哈自己的心灵，可以打开封闭已久的心灵之锁，多坐极为，多想十分，多问自己十几个为么？有过的我为么快乐开心？今天的我我想知道为什么忧心忡忡？得病的我真是他人的原因吗？反省自己多多指教不是，找回账号那一次快乐的我，估计自己的发光点，一天你做到这一点，就任何一点看见了了自己的亮点，就更信心，千万不能在意他评，活出个样子，早上遇到最开心不的自己给他看，因为陪你同舟共济的那就自己，自己比较喜欢自己，自己爱自己是有多美好的感觉和不重要！人只活一次，我想知道为什么不尝尝这个人生的痛苦与幸福之味，痛苦能自己，更懂得什么、舍不得感恩和去珍惜，幸福更让自己贵宾级别人生，也枉此过此生。自己如梦初醒了，生命更鬼影闪，生命的自愈功能更强大。不得相信，做有氧运动，荡起来，走起来，骑得，不仅增强体质，更重要的是的是可以治愈忧愁烦恼的事情的一剂良方，对缓解压力起到了散发出的作用，而且又无比愉悦了心情。要坚持三年会有确实的效果，长久坚持可以不预防复发。患者走下心里障碍还最感谢家人的关爱和明白。特别是家人又不能把负面情绪能够让患者，更又不能刺激患者，也没法咒骂患者，多热情鼓励、多表现出、多那肯定，三个怀有恶意的眼神，一个微笑足矣。同事和亲朋好友冷冰冰的态度忧郁症患者未尝不是什么如此呢？有何肯定不能能够做到？任何人要好好的对待患者！谁又能只要自己今后不会再次出现三长两短？因为理解他人比表述自己还重要，忧郁症也如此。
说来说去忧郁症要想走出来，只能说要配合治疗，自我疗伤，倒还不如说忧郁症是一生的修行修为修德，生活知足常乐。
