去年6到10月那段时间，被折磨的蛮痛苦……不敢远行，我总是担心自己会突然间不舒服！真不知道一段时间才能好，那时我曾站在六楼护栏上，只不过都没跳继续耶。苟且偷生的活下来了。
再捋说起来，我的病因，我的梦魇：
1.性格偏激，来源于遗传、环境和从小到大时被大人过冷的笑话中默默无语中伤，的或去别家猫咪寄养一年，那年六岁，舅舅频繁的说你爸你爸指定最好别你了，你也不跟我们姓，住别人家，好可怜呀！啊呸，，，
2.小学时期长期受老师虐打，回家里后家长再被殴打，没有安全感，内心的焦虑阴郁，最少有五年是这样的，算是痛苦的经历吧，觉得没人凭着。成年后总是都会做恶梦被坏人追躲到地说的深处蜷缩着身子，到了最后肯定会会被揪出来，挨打！
3.家庭教育，家长大多说我好，都是怪责，欣喜的言辞，使我总是痛苦压抑另外内疚自责，是没有自信，初中到高中之后我一直都性格内向怯怯的。
4.导致年幼时，父母不愿意花钱给我，或者家穷总是我们将秉承勤俭朴素吧，我装束在用都低于同学，也造成我重创轻蔑和内心的不自信。
4.成年后的婚姻前夫一次精神出轨，到最后抛弃了我们婚因失败，和那时工作中庞大无比压力，可以触发心理堵得慌绝望，我内疚自责，自卑感，自我否定，找不到方向，绝望，一人倾诉，正在怀疑人生，想死！！！站在六楼的窗口，风吹弯了脸上的泪痕！！！。
我不过是想死命工作啊周末加班，那年30岁岗位提升了一格，领导每月十五督促，我也不安躲避，领导稍有不满我便心神不定，我比别人更是需要认可，更是需要是从工作可以证明自己存在地的价值，说说父母我比别人强，虽然又是显得脆弱的表现吧~~再后来症状开始凸显出，心慌，状态差，头疼起来，尿频，心理也正在怪异的难受，无处落脚，但那时也没濒死感。去医院做了测试，抑郁伴焦虑症状，再后来不重视就没主动去治疗。擦地孩子我三个人带上晚上放学，再听说后来，自己带孩子半年多，妈妈家也不不会愿意帮下忙帮忙照顾，有几次低烧到眩晕，也得一直照顾女儿，无可奈何到独自流泪无数次。离婚后都是没有什么好经济基础，还得养孩子。阴郁彷徨，卸不下的养育责任，不能不能杨帆启航的重新玩命工作，不受爱滋养的婚姻后果，不被呵护疼爱的原生家庭（妈妈都绝不愿帮我，只说女人不全是这样养育孩子，我为啥肯定不能承担部分？！可能走过回过头看也却没那就绝对不可直接跨越吧）。为然后再做准备，我然后再做了职业规划，我开始看小说自学，听课件，上下班接送帮忙照顾完小孩，去做所有的家务，都10点了，不看书到下半夜一两点，再一次熬垮了自已。我就开始脾气越发差，怨恨，生活就没意义，好好地活着为什么不？！没人在乎我，没人不会愿意真正的爱我吗？！是我不好！连孩子只不过是我两个人的孩子吗？不觉得我三个人很不容易，需要谁来就算是象征性的帮看看忙吗？过度的疲劳，焦虑情绪，加上常熬夜，头痛，手抖，心绪烦乱，晚上失眠，最烦了的是莫明的全身不从容，难以诉说的难受，心里难受受到波及的不安感！
我要正视自己，我战胜这种阴霾，看了许多精品贴，很有感触。想好站了起来，要从内心正视自己，正视自己的内心，用正确思维疏导情绪，要坚持健康的生活。仔细回忆，那时家境不好，父母为生计奔波，或许没有过于判断孩子的内心感受，他们只是想让我快点吧进步神速吧，只不过恨铁不成钢的感觉吧。小孩有小孩的顽劣，过去的让风吹走，吹到很远的天边，化为虚无开吧。
妈妈，养育好我再吃很多不容易，虽说有有些时候言辞犀利了些，只不过忘情的，妈妈是世界上最爱我的人。那年夏天，你的压力也许更大，你的焦虑或许更不被人知。忘不旅途快乐，感恩，啊,谢谢给予我的一切，生命、爱、所有的付出。
意见及建议:你要做的那是调整心态，放松心情，千万不能给自己的太大压力，找些自己感兴趣的事情，别憋着，给自己找个叙说的对象，发泄发泄一番，渐渐可以调节调节平衡，变会好了。
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