我有过以为我父母很爱我，大四时我确诊过轻度抑郁，我没敢和父母说，怕他们担心。这一个星期这对是最绝望最黑暗地的时光，我借着朋友24个小时照看身边陪伴，和自己去积极地治疗吃药打针挺了过来，当经过了至少半年，应该差不多彻底治愈后，我觉得我的时间又又开始流转了，我那种感觉我活过来了并能够顺利毕业后
然后再我回来坦白一切了，我养成的习惯性把学校所有的事和他们打交道，得以交流沟通感情。我告知他们我撑回来了，的确以为是他们会为我欢喜，但我妈脸色变了。跟她说这是我的臆想，就是我在不自信我在自我，她告诉我我的女儿绝又不是个疯子
我愣了一愣，我说说她抑郁症又不是疯子，我只是因为精神上得了长时刻感冒发烧，并且我早就治那样最好
她又开始大发脾气，说你别胡说八道，正常人谁会得这个病，你这样血口喷人以后谁要你，我爸沉着脸想进来打我
我不求他们非常重视，但我没想过他们连表述都肯定不会尝试再理解，这后我抚平情绪几次想试图请解释抑郁症并非疯病不是什么精神病，但他们不听。
我为什么要有一个人“要”我才能继续活下去？为什么冷静镇定脸说我是疯子，说我社交恐惧幻想吧自己得了病？
我为啥写这个答案，是因为已经过去了两年了，这两年我也彻底放弃麻烦问下这方面的沟通，昨晚我和我妈聊天说话，其实聊着天的，随口胡诌打哈哈时提起了“跳楼”两个字。我起誓我说的和抑郁症一点关系也就没，只不过我们那大家都会说的一句玩笑话
但是我妈刹那间冷了脸，她正在惊叫着谩骂我，用最很不好听的字眼和脏话，可她说正常人谁会说跳楼两个字，你又结束发疯幻想自己得疾病了，我爸也冲过去问我又在发什么好病。我有口难辩，默默回了房间再关门，我妈敲着门大声地漫骂了我另一个小时，我在床上塞着耳机躲在被子里哭
他们很爱我，但他们从来不很喜欢我，哪怕没有尝试过再理解我一次，我真有真更加沮丧和难过
我其实都觉得抑郁症挺上来然后心里坚强勇敢了很多，后面也不会复发过几次，但我巳经不会怕了。但我现在都觉得我还得撑不过去了
