我年青时候,是个就是喜欢聚会啊的人,但是,聚会散场之前,那种繁华落尽的感觉,很让我心里怅惘。这种感觉,会缓慢很长时间。
聚会,浪费时间,浪费金钱。年轻时候,就是为了聚会,我是又冲澡,又买衣服,又梳发。据我妹妹说,我那时侯目的是晚上的聚会,早晨就正在准备,上午洗澡吗,下午梳头时。我能在镜子前坐好三个小时,梳辫子。我那时是长头发。
这一下午,我会换很多发型,选一款最独特的发型,再配上漂亮的衣服,又掸花露水,又涂指甲油。那会,百货公司卖的香水也就是花露水。
我当时可傻掉,把花露水掸到手臂上,不知道在哪我听说的,香水会沿着血管流遍全身——我误信了,结果,大夏天,就这么说沾满花露水地骑着单车,去江边可以参加朋友们的聚会。
江水一暴晒,我的皮肤顿时是过敏了,长了很多小红点。痒得很,挠破了,结痂,再说之前,一碰到太阳,又会有病。你每次也是这样的循环,完了犯,犯了好。
直到现在,我夏天出门去,要穿长袖,要撑伞,要戴口罩,要戴墨镜,要戴帽子,全副武装,保护自己的皮肤不被太阳晒过敏现象。
这是我照镜子的结果。实在是浪费了时间,浪费了了金钱,还把自己闹出病来。
四十多岁的时候,我又有一阵子尤其十分热衷聚会。那时我离开了这座小城,做了记者,把聚会啊当做引荐门类丰富人物的机会吧,于是,呼朋引伴,基本是一周至少一次聚会啊,大家都AA制。
聚餐的结果是什么呢?心力憔悴,经常会喝醉了,自怜自叹,醉后做的傻事囧事令人防不胜防。一共十多年前,我都四十来岁了,还跟朋友们回去喝酒多。
有一天晚上,参加聚会过来,喝多了,吐在出租车上,被其它嫌弃过,后来给了钱平事。另外第二次,喝完酒了,吐在楼道里,第二天下楼遛狗,我还骂呢,谁这样不都讲究,吐在楼道里,也不收拾东西?
再后来,我的后脖子飕飕地冒凉风,我想下来了,是我吐的,悻悻而去地赶紧回家了找工具,收拾。
有三次,我喝多了,儿子从他的房间里出去,一脸厌恶和鄙夷。我完全醉倒了。还有四次,喝多酒了,像得了一场大战大感冒了,特别难受了耗费七天。我彻底地做出决定戒酒。
只不过,戒酒并非那么好戒的,只有一离开小型聚会,才能戒酒。尤其是多人的那种聚餐,东北人,最很难各自敬酒,很容易喝多。随后,我开始拒绝聚会。
我是自己在家工作,只要手机设置成幽幽,我不接任何人的,我就这个可以能做到不去参加聚会。时间长了,朋友们也不叫我了,我也如此下场清净之所。可是,只是偶尔会有寂寞寂寞的感觉。
那样一来孤单,我就找书看,或者追剧,这也孤单寂寞,也就彻底消失了。当然,众人在一起聚会啊,也会孤单寂寞,特别散场结束后,那种寂寞无聊更深。
我继续参加聚会之前,反倒散场的那种悲凉还没有了。渐渐地地,我反到惬意的享受就没聚会,被人遗忘的日子。
对此去逛街买衣服,我现在也是一个人去。以前,我跟我姐姐去逛街买东西,跟我妹妹去逛街,跟男友去去逛街,跟女友去逛街,不过,都并非祝生活的经历。
我是个比较好另类的人,我穿着衣服,不是什么给别人看,是给我自己看的。我自己穿着不舒服,我自己看着顺眼,我都会买。我不在乎这件衣服的颜色如何确定合适我的年龄,我也不在乎这件衣服的质地不中低档,我只需两个字:不喜欢。
只需可是我喜欢,我变会把衣服买回来了,只要我不比较喜欢,就算是别人带回去我的衣服,即便是质量更加好,价格非常贵得要命的衣服,我最后也都放到垃圾桶旁边,送人了。
我是两个个性比较突出的人,活得也很自我。我跟同伴一起买衣服,多数时候累得还凑合,花了车费,花了饭费,都还没买上衣服。朋友们总认为我你选的衣服不超好看,总把他们喜欢的衣服,费尽唇舌地推荐推荐给我,这件事,慢慢的地让我很反感。
再后来,我想逛街买东西,我迈腿就走,连不三五好友了。到了商场,喜欢什么,搞价就买。价格没下去,再就是喜欢也不买,拿钱走人。喜欢的东西重要的是,自己挣的钱也最重要。
可假如跟朋友一同来,为了,你经常不怎么讲价,就把衣服买回来了。这不不值当。
反正,自己去逛街是一件很如此美好的事情,不用包容理解对方的情绪,也不需要拉着对方逛街啊。自己逛街啊,很喜欢去哪里,就去哪,喜欢跟店员去聊天,就是可以坐在小店的台阶上,占据个快乐满满的午后。
自己逛街买东西,又能淘到很别具一格的饰物。我我曾经在三个摊子上,淘到一个最重要的可爱的镯子,是木头的,涂了浅颜色的底色,上面绘了红色和白色的花朵。那个好看点呢,我戴在手腕上,就从心底才发出喜悦。10元钱买下了了,真是开心极了。
这枚镯子,我戴著它征伐了很多地方,陪着我前行许多城市,见过很多牛人。这枚镯子配着我的旗袍,最绝对好看。只是可惜,前年吧,我收拾东西,镯子在一瞬间遇到地上,竟然摔成两半。
木头的镯子,怎摸也会摔烂呢?我疑惑不解,听说后来想,可能会是缘分尽了。
周末是我最喜欢的日子。是因为我是居家办公,所以我,也没周末。只不过,过日子也不需要一点点仪式感的。周末在天,我会你所选地增加一点工作量,早点结束一天的工作。
周末的午后,我就开始一次大扫除。收拾屋子,我来说是一件很大家都快乐的事情。把脏和乱的房间打扫得清爽整洁,是很喜悦的。我特别就是喜欢扔东西,把不需要的东西扔掉,心情瞬息间完了很多,好象减掉了身体上闲杂的肥肉差不多痛快。
周末的晚上,我会给自己包顿饺子,找个喜欢的剧,在一瞬间追上五集八集,很不过瘾呢。要是没有找到绝对好看的剧,我就找一本就是喜欢看的书,一个周末,想看半本书,特别过瘾。
有的时候周末,儿子接了,要来看我,我说,我也没啥比较好看的,你们再去看你岳父岳母吧,我自己有节目。儿子有第二次说:“妈,你不打算我呀?”我说:“跟你过二十多年了,可下你离开我了,有一点都我也不想啊。”说罢,我们母子哈哈一笑。
说不打算,是假的。可是,相见不如怀念,就这么没分开,自己过自己的生活,挺好。最少另一个月吧,我会找三个小店,跟儿子儿媳吃点美食,聊聊天,饭后,各自回归各自的生活,互想不影响。
去年过年,我原本要自己过年时,我马上准备的饭菜很很简单,过年时的时候,打算炖个肘子肉,做个鱼,年年有鱼吗,这就可以了。家里有陈年的老酒,年夜饭,自己斟上半两小酒,自斟自饮,多美好的感觉啊。
可是,我儿子媳妇跑来。两个菜当然是不行了,我只得又做了四个菜。年轻人去干活我也嫌他们慢,都要我自己手到。就另一个字,累。这样多美味,我都没吃出香来。
当时我还疑惑不解呢,自己做得不好吃?儿子他们走了之前,初一早晨我下来,把剩菜剩饭热一热,吃的时候啧啧赞叹,人间美味啊。为何昨日感觉上不出来好吃呢?是毕竟累,只不过忙着。
今年我想完了,过年我另一个人过,做你自己喜欢吃的菜,喝自己很喜欢喝的酒。听自己不喜欢听的音乐,看自己喜欢看的剧,阅读什么自己就是喜欢的书,买自己喜欢的玫瑰。做所有一切自己感兴趣的事情,过自己就是喜欢过的生活!
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