本人重度抑郁症,重度和中度抑郁症的任何区别就在于,重度抑郁火行人。不太多说了,来彼此分享帮一下忙抑郁症患者的内心世界和临床症状,如果能更多的人打听一下抑郁症,而不是什么自以为。
09年,因为工作的原因会造成睡眠不足,每天晚上头疼。慢慢的的记忆力结束下降、健忘,脾气变得暴躁,和同事在一起工作的时候,我经常胡思乱想,别人老是在问我:你在做什么?_?我很只得,我很想分散精神去做一件事,但一直都都根本无法做到,很很简单的的事我都记不全,甚至连思维能力都下降了,总觉得自己变得好笨,没有办法一直工作啊了。情绪变的很心情低沉,不喜欢听悲伤的音乐,都觉得音乐能让我忘记痛苦,我心里更加坚定了三个想法——遁入空门当和尚,也许你唯有远远离开喧哗的城市我才能静下来,六根清净、无所牵挂那该多好。
2010年,我回来了当地最好的医院——协和,诊断结果出了,中度抑郁症。再吃很多药,总觉得副作用比较大,难以承受,我就停止用药,慢慢的又过了一年,新的症状又出现了,我经常无缘无故的早醒,若是醒来后就难以入眠,我很羡慕身边的人,能睡个好觉,能算正常的工作。我都觉得自己变了,对他感兴趣的事也还没有那么不热衷了,想再去上班,感觉自己你经常做错事情,无法成功工作,病情越来越极为严重了,我经常会出现难以入眠的现象,去了好多医院,都还没有疗效,父母和身边的人都都觉得我很正常,可我却不知道该怎么去讲解,自那以后,我偶尔会和家里人总吵架。精神上的痛苦和折磨使我变得异常比较颓废、沮丧、一蹶不振,我再也根本无法回到从前了。
我心灰意冷,把自己关在家里静立的回忆过往,不可能痛楚的活着,不妨早一点结束了自己的生命,我好想真正的解脱痛苦,活着的已经全无意义了,我什么好事都做不了,连自己的梦想都难以好好坚持了,脑袋大不如从前了,记忆力还不如50岁的人,思维逻辑我总是这样的话混乱无比,想着琢磨,我开始掉眼泪了……
2012年的腊月,在那一天我很很开心,是因为我已经想好怎末去去了,又一次要真正的解脱绝望了。只好,我服下半瓶安眠药,心里在想:可不知道什么呢时候才能醒转,或许永远永远应该不会再醒来,那该多好啊!第二天,我睁开眼看到的居然是六个吊瓶瓶,我母亲对我说,你果然醒了……
我没料到我被救了,可以算未遂吧!事后我想通了了,老天爷既然如此让我活着,那我就好好地活着吧!
就这样,我又每天浑浑噩噩的过了这三年,我现在对自己的人生已经也没完全没有希望了,我像是两个就没灵魂的行尸走肉,抑郁症给我给了无尽的痛苦和折磨,想问天问大地这是又为什么?
200以内两张图片是我写的日记,大家这个可以看看,让大家认识和了解中度、重度抑郁症,抑郁症也精神病的一种,都属于精神病的范畴。