抑郁症当然肯定都很可怕地的，可怕的之处就取决于人倾向，生命断不会。也有应该是上述事项的情况，没一个是好的。抑郁症是现代社会的“流行病”，起因紧张，那家的，必然创伤的，压力太大的，不明不白的都很有可能被抑郁症侵蚀。但并不是不可击败。虽说抑郁症的大脑垂体等早不可能发生病变，但可以通过治疗获得较高的生活质量和治疗效果。但前提是要治疗啊，要坚持治疗治疗，转眼间坚持两个月工作，有良好的经济基础和家庭氛围。
以前的时候，上网看电影，弹奏，听音乐，或是全都还没有缘由，到了动人心弦处很伤心处，经常泪流满面。时间是好是的恢复伤势药，最好就是的医生应该自己，得靠自己走了出来，步入光明处，走入人群，不再做最好是的完美无暇自我，大家都快乐健康最好第一。
抑郁症复发率很高，治愈率不过不高，多数不需要终身服药、冶疗，特别是中度以上的。抑郁症的痛苦根本无法用一丝一毫语言比喻，很苦，身体也有很深的痛感，但，大家都快乐确实是。前提是需要打败。要有必胜的信心，甚至前提是服药，也没什么，坚持下来，那是胜利。
我与抑郁症博斗了16年，算得胜利者。现在每天按时来上班，家庭也比较好美满和谐，工作比较很快，心情好，身体没病，是从苦修得大自在大只有快乐，一切充斥当能。抑郁症是一场大战漫长而艰辛的修行，虽然抑郁症的痛苦别人会永远根本无法理解，但，他们是真心尊重的。大多是社会的中坚力量，举着事业家庭的担子，奋勇前行，并且，其中有很多是天才、大才，诸如丘吉尔其他。他们默然与病症坚韧搏斗，不是你死就是我亡。
顺祝天下所有人平安健康快乐！
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18年，我是我们高中的理科高考状元，但抑郁的种子却在高三那一年扎根发芽，毫无声息地被侵蚀着我的心灵。
大一上学期结束，我的状态就越来越大糟，期末再死干净了一门课，但我不曾在乎，只以为是自己掉以轻心了。
大一下学期而，我只能独自一人待在家里上网课。我逃课去、耽搁作业，我总觉得自己不行了，变得异常懒了，我又开始奇怪自己、否定自己。期末很显然地打死了更多课，而且通知了第一次主动退学警告，这更使我被卷入自我的怀疑的泥泽中，并且难以自拔，而我此时巳经能找到生存的意义，总觉得好好的活着好无聊，就没这样生活下来的动力了。
大二，我与辅导员别人交流了再看看，一定要成功变动。随后，在老师的监督下，我略为很努力了帮一下忙，这回期末却没再一次送来退警。
但，我在仔细回忆这一学期的生活时，却都觉得好好的活着更太无聊了，我好好活着倒底是是为什么？读大学有什么用吗？我本科毕业能干什么？我出生于农村，家庭条件并不好。我又结束焦虑不安未来，我变的是没有耐心、变得焦躁、没能静下来你做事。
大二下学期，我已经失去了的去学习的动力，我就开始失眠。
我并不是不困，只不过是很困却睡不着觉。
那样的感觉确实太不舒服了，明知道困到睁不开眼睛，但那就是睡不着觉，脑子里恐怖地反思、我怀疑自己，学会反思进来、焦虑未来。干脆，从一点儿到五点，我每隔三个小时看看手机，直到此时5点之前，我的大脑再一次实在受不了了，我就这么睡过去了，一直睡到中午，然后晕沉沉的醒来。醒来之后，我先在床上我怀疑一会儿自己，后再下床洗脸漱口，顺道儿想到今天怎摸熬过去，打游戏、看小说、看看直播、玩手机都行，如果没有兴致他们来了，我可能会写一写作业，说实话，生活还挺极为丰富的。
但，论我你想做什么，我都觉得将近快乐和充实起来感。
此时，我依然就没本能到自己是生了病了。
大二下的期末再一次那就要回来了，它那像一座高山静立在我的前方，而我，却也已失去了了翻越它的毅力与决心。
想罢，我你选了选择逃避。
我与辅导员打交道了看看，提出休学一年。她在明白我的情况后，个人建议我去看下医生。此时，我才意识到，我可能是生了病了。
我第二次去的是某精神卫生中心，诊断了重度抑郁。我的确都马上准备好袒露一些心事了，但医生却还没有与我多说的意思，就给我开了一些药。
我把最后的希望牵挂在了药物身上，可是就在打针吃药的第一天，我就感觉经常头疼、恶心、疲惫，我很清楚会有副作用，但实在没想到会这样严重点。
此时，我完全近乎绝望了。我觉着没人能拯救我们自己了，毕竟连我自己都放弃你了自己。
我甚至觉得自己根本没病，只不过是在自我欺骗罢了，但是给自己的懒找借口只不过。
我和家人先联系了看看，可是他们也不懂，我爸初中毕业，我妈小学毕业，他们觉得抑郁不算有什么病，因此，我也是没有多说什么，不过连我自己都不考虑自己有没病了。
后，我又和辅导员联系了看看，她建议您我换一家医院试试看。我真并不想去。但她的一句话却点醒了我。
''你都觉得自己没病，医生觉着你生病了，你不想觉得是医生对我还是你对？你都觉得是医生专业应该你专业？''
于是，我又换了一家综合性的医院，这次的医生我都觉得要比之前的好得多。他说的一句话让我印象相当哲理。
''成天到晚想着死干嘛，你和别人完全没有有什么不同，除开每天晚上是需要吃一点点药。''
在看医生的第二天早上，我服下了新的药，我稍微有点会害怕，怕副作用严重，但又好像有点期待中，真期待这次的药能有点用。
约半个小时后，我震骇了，我真真切切地感觉到了活力的出现，我能感觉到了一股''力量''流遍我的全身，那感觉很难详细解释。回过神来，我发现自己巳经是泣不成声。
结束后的日子里，我就按时吃药，定期复诊，我感觉自己越来越棒，也许是就不远的将来，我就是可以远远离开药物的辅助，彻彻底底的回归正常。
陌生人，其实在我看来，去去看看医生吧，开一些药，两次不行的话，就看两次；一家医院要不，就换另一家医院。也许我，你可以说找到合适你自己的药，你也将会察觉到活力的又出现。
抑郁症确实没啥，但是每隔一天要吃点药而己。
我有个很好多了的女友，她被她闺蜜的老公了，还不向他道歉，还在她面前得瑟，她有天去他家恰好是他自己在家，她让他向她道歉，他而且不去道歉，还张狂的肆意辱骂她。她做出决定举刀干掉他，真把刀装在他的脖子上，他也老老实实的让，一想到女儿还小，就是没有击杀他。
她自己那种感觉很尊贵，又又不能把这件事弄出去，她就烦躁在心里，得了抑郁症，一天老是想死，其实临死之前的时候，与他玉石俱焚。
她有写日记的习惯，这习惯我还是我说说她的。她从此就在日记里宣泄对他的恨，加上女儿慢慢长大，成为了她的骄傲，她非常感谢没有击杀他，若那天击杀他，她都会去，就算自我了断不成都是在监狱里无期徒刑，因为是他犯罪人应该的。
一个人得了抑郁症当然有她的原因。好友现在不写日记了，写短信发邮箱他，毕竟有他的。他不加她的。她问他，我想知道为什么要那样的做？我想知道为什么不道歉吧？他不回答我。他们彼此间完全没有没有情感在里面，她应该是不太懂，他为什么不要现在这样做？
很有可能短信是她的出口，抑郁症一丁点好了，现在复原到正常了。
找不到抑郁症的结，然后打开结就完了。
她从来不吃药打针，很郁闷的时候找我聊天，去锻炼，去两日游。
而且那个什么事谁也还不知道，她是没有外面的压力，只需内心调理好心态，不是她的错，她也明白了了最好别为别人的错生不如死自己。
她已经搁下了。
过好自己的生活，阳光夺目每一天的生活。
有了抑郁症，不要着急，也别不恰当的话回事。若绝不愿看心理医生，可向专业社工师高分悬赏，在网上搜“社工服务机构”，选择适合的社工师咨询，跪求心理服务……
注意:心理障碍不科学疏导，极很可能加重，经济的发展成精神病就不是那么容易彻底治愈了！
啥都不是。
人与人个体完全不同；生活习惯有所不同；
阅历、历练差别……
再加上您自己感情丰富地，富甲一方同情感。
才会出现您讲的这个情况。
别理会！
据我可以确定，您是两个挺好的的人，
且是一个很好接触的人。
俗话说的好，好人有好命！
您会长寿百岁，儿孙满堂的。
祝君您春节快乐，阖家幸福！
一、我们要想得到的太多
现实社会蕴满了浮躁的气息，天下熙熙，皆为;天下攘攘，皆为利往。网络时代的信息爆炸产生，快钱、暴富、炫耀显摆无时无刻不不充彻着人们的生活。为什么不别人能能得到？我却一旦得到？过了不久心理不平衡，就没很认真可以衡量能力与收获;还没有踏实地的工作;也没及时的遇到现实。是想收获爱情，却不懂的怎末去爱;打算升职加薪，却只懂得什么拍马屁;想家庭美满，却不懂责任。当一系列的失去和得到的平衡被打破，在人生这条赛道上越走越远的时候，看见的并非诗与远方，反而抑郁与焦虑。
二、我们也没熟悉我是谁
我是谁？我来自哪里？我要到那里去？这是哲学的炎魔命题，也许是有的是人会说这与我无关。可是现实就是现实社会中无数的人生理上是成年人，在心理上亦是两个巨婴。他们严重缺乏基本都的自我认同感，不知道想要什么，不知道自己再次去向何方。人生每另一个阶段也有要完成的任务，可是很多人把年幼的事扔到幼年期来做。人是社会的动物，自我身份认同也来自于社会，他们非常缺乏和亲人、朋友肯定有的打交道，能够得到自我认同感，迷失的自己，在抑郁和焦虑中迷失方向。
三、对抑郁症和焦虑症普遍缺乏基本的认识
很多人感觉抑郁症离我们很遥远的，但这事实上是全世界有三个多亿的抑郁症患者，但这有百分之十五左右吧的抑郁症患者你选想，这不是什么怂人乍闻，抑郁症将下一界二十一世纪的大的。我们很多人只懂得各种吃喝，让心静下来的时候却是泪如雨下，心理反差太大，那是毕竟普遍缺乏对心理的关注。我们有必要查哈我们的心理健康，只有一心理和生理都是健康，才能到来美好的生活。
