我和你一样都是没妈的孩子。我妈妈去世三年多了，妈刚走时我也是沉浸在痛苦中不能自拔，天天哭，每晚都是在哭中睡去，哭中醒来。一下子好似老了十岁，没有了方向，心是悬在空中的，如飘忽不定的云彩。寻寻觅觅到处找妈妈，可再也没有了妈妈的影踪，在没人的夜晚对着浩瀚无垠的夜空大声呼喊：妈妈你在哪里啊，想死我了你出来让我看看你吧。任我喊破喉咙也喊不来妈妈了。除了满天的星星冷冷的风。人间再也没有了妈妈，世上所有的路都有回程，只有黄泉这条路一去永不再返。四季更迭，生命轮回。生生息息这是谁都改变不了的规律，去年我有了外甥女，我才把心放在宝宝身上，整天忙忙碌碌的，感觉不那么痛不欲生了，看着宝宝一天天长大心情也开朗了许多。我用了两年多的时间渐渐从失去妈妈的痛苦中走了出来。虽走的很辛苦，可终于不再整天哭天抹泪了。妈妈是我心中永远的丰碑，妈妈的名字永远镌刻在我的心中。妈妈永远活在我的生命里。我们都清楚人都有一死，道理谁都懂，可真到了生离死别的时候还是难以接受，那种撕心裂肺，锥心刺骨，，欲说还休的苦。只有经历过的人才懂。毕竟去了的人永远的去了，活着的人还要继续。再苦也得咬着牙挺过去。生老病死这是没有办法的事，除了接受别无它法。为了妈妈的遗愿，为了孩子，为了家庭，没有理由不好好的活下去呀。时间是疗伤的良药，日子久了你会好起来的。没事时多出去走走，散散心，向知心的朋友倾诉一下，好好生活，用我们的眼睛为妈妈好好看看这大好风光，以我们的幸福的生活向妈妈致敬。这是对妈妈最好的怀念。
经历过，才知道失去父母是人生最痛的。世上最爱你的人没有了，余生就是自己的孤独行走。再不可以随便发脾气，时时控制自己的情绪。再没有人慈爱地看着我，笨拙地为我做这做那。才知道过去普通的每一天是那么珍贵。我还没有走出来，健康的父母经常出现在梦中，醒来想起他们已经没有了，泪成行。我情愿不要再梦见，无法忍受现实的落差。打这些字时，眼泪又忍不住流下来。爸爸妈妈，我好想你们。我可以谁也不要，只要你们。
首先我想说的是不论是什么原因得的产后抑郁症，都不是你伤害孩子的理由，也不是你逃避现实的借口，所以说用这种来伤害自己用生命换来的宝宝是愚昧无知和自私的，但是，我必须更认真的和大家说，产后抑郁症必须引起产妇家人的足够重视，尽可能的帮助和理解宝妈在生产后到宝宝一周岁，这段没有日夜之分的辛苦日子，尽最大努力给予宝妈关怀与照顾，为什么这么说那，因为我在生二宝时就抑郁了，那么我就说说我是如何走出来的:
1、因为我的大宝和二宝相差不到三岁，所以，整个孕期都是我自己照顾大宝和一家人的吃饭问题，整个人每天都是疲惫不堪的，所以我晚上就会失眠，整个人都是恍恍惚惚的，导致我产前就开始了轻微的抑郁倾向，但我是凭借我坚强的意志力硬抗过来了。
2、在我不懈的坚持下我熬到了剖腹产那一天，当我放下所有的期待和担心时，我整个人也虚脱了，我在月子里就开始照看俩个孩子，因为我亲妈身体不好的缘故，我在夜里尽量自己照看小宝，于是我整夜难眠，通常只睡两个小时的觉，白天又不放心大宝就强撑着不睡觉，就这样我出了月子后我妈就回老家了，我一下子就感觉我失控了，我非常确定我得了产后抑郁症，而且不是轻度的，因为我在孕后期查询了很多关于产后抑郁症的资料，而我的所有表现都符合，我多疑、暴躁、想伤害我自己的宝宝、有时候我甚至想把自己的头皮都给揪下来，这些我都做过而且麻木的觉不到疼，但只有一点我始终理智，那就是我意识最薄弱的后半夜，我的女儿会非常的哭闹，我眯着眼点着头听着她的哭闹，心里想做的事已经无法受自己控制了，但我还是咬牙坚持了，我只是轻轻的拍了宝宝的屁股，当我第二巴掌还没落下时，女儿已经被她爸爸抱到客厅了，于是我就开始了我的一系列抑郁综合征，这里我其实真的很感谢我的爱人，他在我出月子后到女儿四个月的这段时间里，毫无怨言的忍受了我所有的愤怒和指责，双眼通红的在后半夜抱着他的女儿满客厅转圈，再加上我对孩子那胜过自己生命的爱，我终于在女儿五个月时开始逐渐好转了。
当然，大家可能觉得我今天在这里的描述很平静，甚至都会怀疑真的有那么可怕吗，等等所有的疑问都不是问题，问题是听我用心认真的说一句:产后抑郁症真的猛如虎狼，如果再没有家人的理解和支持，我们真的很难走出来，希望每个产后抑郁的姐妹都能得到家人最细微的关怀和爱心。
欢迎大家关注我的话题、从备孕到育儿，让我们一起愉悦的探索！
