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孩子被欺负了，却不告诉老师和家长，一方面是性格决定的，这部分孩子大多是内向胆小的孩子；另一方面原因，也是主要原因，来自于家长。
1、严厉的家长。
家长过于严厉，和孩子的沟通就不那么顺畅，孩子心中的畏惧让他不敢走近家长，也没有家长能为自己做主的信心。而且这类孩子即使偶尔倾诉，也会被家长斥责，所以在受到欺负后，往往不敢告诉家长。甚至在外面做错事时，还往往容易被别人以“不按我说的做就告诉你家长”相威胁。
2、不负责的家长。
有的家长以工作忙为借口，不担负起教育孩子的责任，把孩子当个猫狗般给口吃的就行。这种只管生不管养的家长，在孩子心目中没有信任感，孩子有问题也不愿和家长说。或者有的整天和家长不照面，根本也找不到说的机会。
至于不和老师说，原因也各异。
1、一些胆小的孩子平日就不亲近老师，受到欺负后，也没有勇气找老师。
2、有的男孩子间流行着谁告诉老师谁就熊了，所以发生矛盾后，也都不和老师说，生怕丢面子。
3、有些熊孩子，再加上背后有熊家长撑腰，说实话老师也没啥对付他的好办法。被他欺负的孩子一次次告诉老师却发现老师也不能惩治他，特别是因为告诉老师而加重被欺的程度，有的孩子就选择沉默。
做为家长，如果发现孩子被欺，可以先和孩子讨论:他为什么欺负你？你可以用哪些办法解决？并让孩子付之于实践，然后在孩子实践后再讨论所用方法的优劣。如果发现孩子无法自己解决，家长可以寻求老师的帮助，或者和对方家长联系解决。这样不仅仅就事论事，而是从长远解决孩子被欺的状况。
作为老师，首先在班级中要树立正气，这是最主要的。班风正的班级本身对熊孩子就是一个威慑，班风不正的班级欺凌现象往往比较严重，对于那些容易被欺凌的孩子多给予关心，让他们最起码在受到欺凌后能有勇气寻求帮助。
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这个问题问得好，同时也给我产生了一个疑问。是否是现在幼儿园都要进行半期或者期末考试，要分成绩好坏，那他们考些什么内容呢？希望题主有机会给我们讲讲这些方面的情况！让我们见识见识一下现在的幼儿园教学情况。
在家长心里是不是觉得成绩好的，是否拥有一定的特权，比如打人的特权？在我的印象当中应该没有这样的特权吧？在整个小学阶段，我只是觉得，成绩好的可能会参与到一些活动，评选优干三好学生等特权，其实他们在各项指标上是符合要求的，也不算特权。小小幼儿园这种情况绝对不正常。家长遇到这种情况，我觉得一定要告诉老师，因为是幼儿园，都是小孩子，可能就小朋友之间的玩玩而已，只要是不经常发生，我觉得都没关系，如果经常发生的话，那么可能这个孩子他有暴力倾向，爱动手的习惯，这个时候我们一定要跟老师沟通，防止在后面的学习当中，被这个孩子误伤，当然大人也不用紧张，毕竟小孩子老师还是容易教育和控制的，使家长随时都和孩子交流，了解孩子在学校的情况，包括是否有人欺负他这些现象，做到心中有数，及时找老师沟通，孩子的安全是可以保证的。
可能是你们单位上的领导特权思想影响你了，但是不希望把自己的思想带到学校里面，影响孩子的认识。
孩子在校被欺负，我先不忙去想应该找谁，而是蹲下来或者坐下来，用心倾听自己孩子，请他把事情的来龙去脉，以及当时双方情绪状态详细讲一遍。让他把肚子里的委屈倒出来，和梳理自己思路与反思自己。此时，我会安慰孩子，顺便了解矛盾点和激发事件是什么，以便指导建议孩子以后遇到类似的事怎么处理。
如果是孩子自己认识错误，把同学善意的玩笑或善意捉弄当成了欺负，我会帮助他提高认识，告诉他那是人与人之间互动的一种模式，只是他不习惯，心里别扭引起了糟糕情绪，人心情不好时难免会有把事情往坏处想。人是需要有同伴的。同伴在一起会带来快乐，有时也会产生烦恼，这是人际交往当中正常情况。以后鼓励孩子多与不格的朋友相处，让他在实际生活中掌握与不格的人交往的技巧，习惯各种互动。
如果事情先由自己的孩子引起，然后被不够宽容的同学过度反击，我会和孩子先从自己身上找原因，告诉孩子：想得到别人的尊重，首先要尊重别人，这件事情就当作成长中的教训。我还会加一句：对于这事，我和他一样难过，希望以后我们再也没有这样的难过。
如果孩子真的被无端欺负，我不会责怪孩子软弱。也许性格使然，温和的孩子很难做出强硬的对抗；也许能力有限，孩子没把握在回击中取胜而没反击。不论孩子在无端欺负中行为反应如何，他心里肯定盛满了委屈。在与孩子谈话中，我会明确告诉他：他是对的，对方不对，“欺负人”的行为应当受到谴责。接着问他就这个事需不需要我出面解决。
如需要，我将告诉孩子我肯定把这个事情当作优先处理事件，接着与老师交换我的想法，让老师找欺负人的孩子谈谈。
我不去找对方家长而找老师，原因如下：
一、 事情发生在学校，老师可以通过多方调查还原事情的来龙去脉，不会偏听一面之词。而且老师是“中立”方，会比较公正地来处理问题、教育孩子。
二、 找对方家长不一定好使，也不一定有好的教育效果。孩子是父母的镜子，喜欢无端欺负人的孩子，他的父母不一定不讲理，但肯定在教育孩子方面不擅长。如恰巧是不讲理的父母，我可能得不到预期效果，还可能碰一鼻子灰。如果是想教育好孩子但不擅长教育的父母，我去找这样的家长，最后的结果是他的孩子可能被他狂揍一顿，这样“以暴制暴”的不是我愿意看到的。
我不直接找欺负人的孩子谈话，一是不想让人有 “以大压小”的嫌疑。二是老师来处理这事更合适、更专业。三是事件不是即刻发生在我的眼皮子低下，而是在学校，老师处理起来更有优势。
事情过后，我会提出一些建议并帮助我的孩子提高自身能力，自己强大了，被欺负的可能就少了。我还会告诉孩子：面对被欺负，要学会保护自己，无论选择回击还是逃跑，都应该是为了把给自己伤害降到最少。假如自己有把握，成功回击一次，欺弱怕强的欺负者可能以后不敢再招惹自己，从而一劳永逸。假如自己不足以与欺负者抗衡，可以请求权威协助，比如请老师出面，或者直接避开那些人，逃跑不是丢脸的事。
让孩子记住：不欺负别人，同时远离欺凌、好好爱自己、保护自己，才可以好好爱别人、帮助别人。
这句问题的重心应该在后面，“孩子被打了，李玫瑾教授：打回去！”而要对这句话作出评价，我们就要知道李玫瑾是谁，她这句话的真正含义是什么。
搜狗百科上是这样介绍的：
李玫瑾，公安大学犯罪心理学教授。主要研究领域犯罪心理学；犯罪心理画像；公安社会心理调查研究；未成年人犯罪心理及预防；有组织犯罪问题等。
从这个介绍来看，她对未成年人心理有一定的研究，对于我们教育小孩应该有一定的帮助，所以她的话应该有一定的道理和可信度。
我觉得首先肯定不是唆使小孩使用暴力。它应该有这么几层意思：
（1）面对欺凌应该有所制止。
小孩与小孩之间，经常会发生一些嬉闹，严重时会发展为打架行为。而对于一些严重的打架，即便是小孩也应该有所反应，如果只是告诉大人或者老师，可能会出现更严重的欺凌事件。作为小孩怎么才能有效遏制欺凌行为呢？最好的莫过于“打回去”，打回去，实质就是对欺凌行为的制止。
（2）要学会保护自己。
打回去，也是一种勇气的培养，是一种对自己的保护。如果一个小孩出了问题只知道告诉老师或者家长，会被认为是懦弱的。并且可能会让情况变得更为糟糕，这对小孩的成长并不有利。相反，如果能够进行回击，这不但及时地保护自己，而且也不会有下一次类似的情况出现。
（3）对恶的回击就是扬善。
“打回去”也是一种对恶的回击，恶在面对回击的时候，就得不到更为严重的发展。这实质上就是一种扬善。这会让对方知道，“善”并不是惧怕，当它受到欺凌的时候，善也会得到伸展。
所以，孩子被打了，我比较赞同李玫瑾教授的：“打回去！”，因为这样可以保护自己，可以惩恶扬善。当然，要注意的是，不能发展成为暴力甚至犯罪！
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其实对于欺负，每个家长的定义是不一样的。自己的孩子是男生还是女生也是不一样的。
我来举一个例子，我家孩子是男孩，头脑木讷，但性格较为外向调皮。班上的干部较多是女孩，面对调皮的男孩子，就比较会采用惩罚性措施。他每次被女干部惩罚之后就觉得委屈，因为他总是被罚最厉害那一个（班上发行奖励性代币，可以兑换实物）。于是他觉得自己被欺负，可是又找不出反驳的理由，这个时候，我觉得做父母的首先要帮助他反思自己的错误，再教会他如何申诉自己的不公。（比如，为什么我是罚三十个币，别人只是15个。给出三十个的依据是仕么等等，让他从小知道如何采取正当的手段去抗争面对自己的不公平）。而不是用激烈的态度，手段去回应对方。实在沟通不果，还可以再找到老师处去申诉，让他敢于面对权威去获得他想要的答案。即使碰壁，也让他从小知道，有时你尽力了，但生活有时就是这样不公，唯一能做的就是先做好自己。
如果是男生之间的矛盾。比如，孩子班上有一个同学，也是较为调皮。属于难兄难弟类型。可是每次出事后，此同学都会伶牙俐齿的推到他的身上。甚至明明自己干的，也会直接说跟他无关，完全推到我自家孩子身上，让他一人背锅。这个时候，就需要家长直接跟老师沟通，帮助他解决问题，让他知道父母亲永远站在他这里，是他坚强的后盾。并将与老师沟通的过程完全让他知道。切身感受父母在这件事上的态度。
还有就是题主说的，打架之类的。对孩子来讲，男生不要对女孩动手，这个是每一个有男孩的父母从小必须强调的教育内容。至于男孩之间的动手，只要不严重都不需要小题大作，可以帮他分析打架的原因，该不该还手，如何还手，打还是跑。这些我觉得在现代家庭教育中都是一个父母的必修课吧。男孩之间，只要打的性质问题不严重，不要轻易到老师那里去，个人认为不利于男孩品格气质的培养。
一个从小动则向权威告状，打小报告的孩子，长大了永远是躲在阴影下见不得阳光的那个人。
我是爱奇艺文学原创作品（《香妃漫漫》，网易云阅读签约作家《告别是为了再见》）作者，欢迎大家进入阅读互动环节。
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