能感觉到别人的情绪感觉叫什么？
情商，英文缩写为EQ，指的是一种个人的社交和情感管理能力，即情绪智力。它是指个人在感情、情绪控制、沟通交流、人际关系等方面的能力，包括与自己和他人的情感交流和认知，以及利用情感信息来指导思考和行为的能力。
学习是件不轻松的事，孩子会一感到压力大，而产生畏难情绪，少数意志薄弱的孩子会厌学而放弃，甚至走极端一一自残，虽然是极少数也应引起重视。首先，加强学习目的的教育，培养他不怕困难顽强学习的精神。不懂多向老师请教，自己多动脑思考。然后家长不要急于求成。过份看重分数而去粗暴地谴责孩子，而是耐心地鼓励式的帮助孩子解决困难。让他增强信心，努力学习。让他认为学习不是那么可怕。而自愿去学习。孩子愿学习了。那岂不就是件皆大欢喜的好事
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同理心（Empathy）通常会拿来和同情心（Sympathy）作比较。这是因为，很多时候，我们以为我们展现出来的同理心，但其实只是同情心。同理心又被称为换位思考，我们要能够站在对方的角度来思考问题，了解对方的话语背后真正的诉求是什么。而当你展现出同情心时，你站在的还是自己的“上帝视角”，去安慰ta，鼓励ta。如果说有同情心的人是那个给你递伞的人，同理心的人则是愿意陪你一起淋雨的人。比如，你的一个同事跟你说：“我的电脑死机了！！我做到一半的资料都没了！！”。此时你的反应是什么？我们可能跟她说，“哎呀，真可怜，怎么那么倒霉。”这个时候你觉得你表现出来的是同理心么？并不是，因为你还是从自己的角度出发，觉得她可怜，倒霉。而真正的同理心是什么，是能够站在对方的角度，设身处地考虑如果我是她，我想表达什么？我的诉求是什么？
我们我们想成为一个有同理心的人，要能够做到以下几点。
了解、接受并学习掌控思维习惯
为什么我们在沟通时，很少做到同理心呢？这是因为我们日常有3种思维习惯：自我中心、自以为是、归责他人。因此，要做一个有同理心的人，首先要先纠正我们这3种思维习惯。
1.自我中心
自我中心顾名思义是只以自我为中心，过于关注自我的需要。这个问题要从婴儿时期开始追溯。从一岁起，我们开始有自我意识，在那时，婴儿觉得世界是以我为中心的，所以我们会发现，儿童的“领土意识”很强，甚至会去“抢”别人手中的玩具。因为他们觉得，这些都是我的。但这个阶段，我们知道是因为小孩子刚开始有“自我意识”，我们不会觉得小孩子“自私”。而如果长大了之后，我们依旧以自我为中心呢？我们可能会有一系列令人反感的行为，比如在安静的办公室内大声讲，比如各种因为互相不让而引发的交通事故……
2.自以为是
自以为是指的是在对事情没有全面了解的情况下妄下判断。我以前看到过这样一个数据，关于揣测他人的动机，95%的人都是错误的。打个比方，数学老师在黑板上写下数字“2”和“4”，还没等发问，下面就会有人抢答“6！”很多时候，我们往往会不自觉地凭借自己的经验去揣测他人，甚至还可能为此沾沾自喜，觉得自己很“懂人”。不用别人说完，就知道他要说什么。
3.归责他人
归责他人是指容易发现别人的问题而忽视自己的问题。相信我们或多或少都归罪过他人。游戏打输了，怪队友不给力；工作中出现了纰漏，你的第一反应是这都怪他；开车开错路了，怪对方没有帮你看着路……这是因为当发现问题时，我们往往会为了让自己感到舒服、坦然而把问题都归结到他人身上。换句话说，趋利避害是我们每个人的天性。
因此，要做到同理心倾听，首先要能够了解、接受并学习掌控思维习惯。只有面对他们，才能改善多维度的人际关系。
建立愿意承担责任的心态
找别人的缺点很容易，但是“反求诸己”却往往很难。在同理心中，反求诸己告诉我们的是这是提高同理心的基本心态，也就是说我们不能把有同理心这件事作为衡量他人的标准，要求别人跟我们一样具备同理心，这样只会适得其反。
在了解了这个原则之后，我们来看一下同理心的三个法则：
法则一：人们都渴望先被理解
1.人为什么需要被理解
我们都发过朋友圈，很多时候也会关注有多少人为我点赞，给我评论。这是为什么？因为人是具有社交性的，人需要被认可，需要陪伴。而在这个过程中首先需要的就是别人对我们内心感受的回应。有一句话说：与人分享快乐，你的快乐会翻倍；与人分担痛苦，痛苦将会减半。很多人会互相分享快乐、悲痛，就是因为我们希望对方理解我们的感受。
2.对他人感兴趣
当代社会，我们很少会对他人感兴趣。我们每天有做不完的事情，刷不完的讯息，看不完的节目，我们的精力完全都被手机和电视屏幕占据。但是，我们想要了解他人，首先就要对他人感兴趣，因为这是激发我们行为的重要前提。试想一下，你什么时候想要进一步了解他人，一定是你对ta有兴趣的时候，才会想要跟多地去探究ta。
法则二：差异就是现实
如果我问10个人，给你10000元，你想干什么？可能我会得到10个完全不同的答案。这是因为由于背景、文化、角度和利益不同，我们的偏好也千差万别。也因此，在看待问题时，我们的角度和想法也会有很大的差异性。
1.不要用自己的标准对待他人
当我们看到对方的习惯跟我们不一样时，我们的第一反应是什么？很多人可能会提出意见，纠正ta，甚至会看不惯ta。这是因为我们会从自己的角度出发，盲目地认为我们的是好的，和我们不一样的都是错的。
2.差异的价值
“我们听到的只是一个观点不是事实，我们看见的一切都是一个视角而不是。”世界是多元化的，同一件事，换一个人，会看到不一样的问题或机遇。因此差异让我们看到了更全面的世界。
3.表面的要求和内心的需求
每个人都有他的要求和需求。在跟别人沟通时，我们往往重视对方的要求而忽视了对方的需求。但实际上，需求比要求更重要。而且，尽管要求各不相同，但是需求缺是相同的。这一点，马斯洛已经告诉我们了，因为大多数人都能满足生理需求，而我们需要的是被认可，被尊重，有安全感等。
法则三：同理心是可以增强的
同理心不像智力是先天能力，它是一项技能，因此它一定能够刻意练习而提高。
