这就是吸引力法则作用的结果：焦虑型容易患得患失，实质根子是爱的匮乏感，匮乏感这个根性力量，就会吸引一些相应的人和事到身边来，久而久之，情感关系中就凝聚了很多内心一样对爱有匮乏感的人（不只是男女朋友，普通朋友中也会有很多这样的人，仔细观察一下，看看是否如此）。这其中，什么样的人比较多、比较触动焦虑型人的情感神经呢？当然是回避型了！因为这种类型人的时不时的回避，正是焦虑型人焦虑模式的最佳触发器——不触发，不刺激，怎么可能会形成爱情关系，并进一步衍生出伴侣关系呢（在这问题下先别谈包办婚姻哈）？想一想吧，这世界有多少觉得对方的人非常不错，但就是对对方没感觉，因而绝对不想在一起，压根就没打算发生点什么的现象？太多了。反过来，男方是回避型，他当然自觉不自觉地就会选择焦虑型的女方，为什么？他的内心和焦虑型的女方一样，对爱有匮乏感，他们之间有内在共性，有内在共性的话，彼此就容易产生亲近感和吸引力，只需焦虑型女方的主动示好，能够融化回避型男方的那一层“回避的外壳”，他们自然就会“同型相吸”并走到一起。他们表面上类型迥异，实质上却非常相近，内心深处皆有一种爱的匮乏感。一开始回避型的人为何会选择焦虑型的伴侣呢？焦虑型人更容易主动出击，因为她焦虑，她就会想要赶紧抓住。而回避型的男方，内心一样有爱的匮乏感，只是他不习惯主动罢了。女方主动跟他来示爱，他自然是相对容易接受的，尤其在他不是极端剧烈地回避情感关系的那些时段。虽说焦虑型和回避型会有在一起的机会，不过情感关系确立一段时间之后，他们各自的“型”的问题（亚健康的情感、行为模式），往往又会逐渐浮出水面，开始腐蚀他们的情感关系，降低其关系的亲密和健康程度，严重的时候，关系甚至会走向破裂。经历这种情感动荡的时间久了，次数多了，不少朋友就会有“感情厄运不断轮回”的感觉，以及“大概要注孤生了”，“不如就一个人过一生吧”的深切悲抑。祝各位深切了解自己的内心，慢慢化解种种“型”的困扰，成为自由地爱着和被爱着的人。
一别家乡此日行，
千言万语与君呈。
天涯海角心依旧，
不改当初许诺情。
视频...
有人说，这个世界上没有两片叶子是相同的，也没有一段感情是永恒的。岁月荏苒，会将日子打磨成一张铺不平的折纹，一切都在默默地改变。看着你渐行渐远，也许我的离开会让你心安。或许，曾经的誓言也只不过是过眼云烟，花开花谢只能成为一种回忆，落英缤纷也只是昔日的美丽。而今，流年似水，沧海桑田，我也只能捧着回忆让岁月安暖，不管今天还是明天，你说的誓言永远回响在我的耳边。等你，在三生三世的桃源。【时光不老，我们不散】
现实中有些情侣内心深处有些抵触亲密关系，这给双方的恋爱关系带来了无法继续走下去的风险和危险。为什么会出现这样的情况呢？这就需要追溯到他们的成长过程和父母亲形成的依恋关系及依恋理论说起。
什么是依恋理论呢？
最初是精神分析流派创始人弗洛伊德提出的，他说依恋是为了满足各种驱动力（即婴幼儿时期，特别是0-24个月期间，和母亲之间形成的依恋关系模式）。并且童年期的依恋关系模式对其成人后的亲密关系有直接的影响。
依恋类型分为安全性依恋，焦虑—恐惧型不安全依恋，焦虑—回避型不安全依恋和痴迷型不安全依恋4种类型。研究发现，安全型依恋大体占60%的比例，其他三种不安全依恋占40%的比例，就是说大约40%的成年人在建立亲密关系时会有一定的困难和焦虑恐惧表现。
从依恋理论看出，有些情侣对亲密关系会有些抵触是客观存在的，并且这个比例非常大，只要情侣中有一方是不安全型的依恋关系，他们在恋爱时就会出现很多的情感困扰，从而导致恋爱关系出现各种风险和波折，有些情侣无法理解对方的认知行为，在这种忽冷忽热，若即若离的恋爱关系中，非常折磨最后分手。
不安全型的依恋关系的人在亲密关系中的语言行为等都是无意识状态下产生的，意识层面很难提前察觉，当察觉的时候给双方造成的伤害已经发生了。因此我们需要不断地进行自我提升和自我成长，充分了解自我的依恋类型，这样在未来恋爱婚姻过程中，就可以有意识的和另一半分享自己的真实自我，避免无意识的伤害，从而使恋爱关系顺利进行。
恋也是人啊，只是性取向不同而已，我就是同志，我觉得我和我同事周边的人都相处得很融洽啊，互相不影响
高中的学生最好是不谈恋爱，高中生
学习期间是人生关健的三年，如果这
期间谈恋爱，会影响高中的学习，也
很难说能不能考入大学。这是人生路
上的关健选择，我认为高中生不应该
谈恋爱。
