| （1）“患者”病情：地球（或人类）面临严峻的资源、环境问题；大气污染；植被遭到破坏；资源短缺；自然灾害频发。（4分。任意答出两方面言之有理即可） （2）人类不合理的开发利用自然资源，乱砍滥伐，过度放牧，过度垦荒；人类在工业生产和日常生活中燃烧大量的石化燃料，向空气中排放大量有毒废气和悬浮颗粒；工业废水，农业化学污染，生活污水，石油对水体的污染；人类不合理的生活生产行为造成的环境污染；以牺牲资源环境为代价片面追求经济利益等。（任意答出两方面即可给4分） （3）走可持续发展道路；正确处理经济建设与资源、环境之间的关系；树立科学发展观；注重生态文明建设；坚持节约资源、保护环境的基本国策；加强国际合作，共同应对人口、资源、环境问题；每位地球公民以实际行动节约资源、保护环境，如积极参加义务植树造林活动、一水多用，循环用水、绿色出行、绿色消费等。（任意答出两方面言之有理即可给6分。但仅从公民角度回答做法需酌情扣分） |
| |
之所以这样，不是因为这个事件有多恶劣，造成多大影响，而是当事人的身份。
观众的愤怒，源于对老师形象的坍塌。而这种坍塌现象其实早已开始，并从未有结束的迹象。
必须承认，绝大部分老师是自律的要强的。而且我也相信，在事发的那一刻，当事人也没有想到自己的身份。或许是情急使然，或许霸道已成了习惯。但这一切都与“老师”这个称谓没有直接关系，因为至今没有证据证明。
其实，如果学校不采取任何措施也可以，采取措施而不高调宣布也可以，甚至只声明表示谴责就足矣。但事实是停职。我想知道处罚的明文依据是什么？再者，如果确实违反了承运有关规定，那铁路部门为何不发声，不立即采取措施呢？
如果依你们所说，是缺少师德，不足以为楷模的缘故，那么我想知道这种道德瑕疵，是以前被遮掩了，被蒙蔽了，还是被扩大了，更还是有别人更需要这个岗位而借题发挥？（抱歉，不是宫斗剧看多了）
我还想问，作为有二十年教龄的老师，她的失志失智是谁造成的？那产生的土壤也会一并清除干净吗？
我们一贯的政策是：惩前毖后治病救人。做为主管单位，不能停职了事，不能息事宁人，不能蒙混过关。
今年夏天，先追了宸汐缘，那时候陈情令也在播但是没看。可是在头条新闻总能看到 陈情令这好那儿好的。我当时在想：哼！宸汐缘争流量！都是一群鲜肉演的有啥好看？！
宸汐缘结束了，好长时间。陈情令也都剧终了，我也缺剧看了。于是想那就看看吧！谁知当看到肖战演的魏无羡第一眼：哇…………………时下还有笑的这么明亮的男生！哇……………现在怎么会有这么一个干净清澈的男生？他是谁？为什么之前没见过…… 肖战！
蛇也有发怒的时侯；一九九六年在渭北，发生了一件怪事：“蛇撵人、人逃跑！”在九六年以前：关中地区几忽是年年秋雨连绵，导致地下水位上升。它给喜荫蔽、潮湿的蛇类提供了理想的生存环境。那时好象关中蛇满为患：你出不出门都无所畏，隔三慢五能见到蛇的身影。因为百分之九十的人都怕蛇！大街小巷和馬路上人打死或者车碾死的死蛇，血肉模糊、蚊蝇光顾，随处可见。在堡子最西头八十亩地务西瓜的王智青、范无用吃过早饭，又去瓜地劳动。经过一片古坟墓时发现，坟旁盘着一条大黑乌稍蛇在晒太阳。你说他俩没事找事？黑乌稍蛇没挡你的路，又没招你惹你，你干嘛打它？王智青环顾了一下四周，没有什么东西打蛇。突然发现不远处有一只烂鞋，捡起来就向“蛇盘”砸了过去。你说巧不巧？扔出去的烂鞋正好打到蛇身上，把睡梦中的蛇砸了个昏头转向。蛇想：“我有没招你、惹你，你打我干嘛？”蛇也有发怒的时候！它“噌”的一下展开近两米的身体，高抬着头嘴里吐着“芯子”发出嘶、嘶、嘶的叫声，向王智青、范无用发起了进攻！吓的俩人头发都挓了起来！再看王智青、范无用的穿着：脚上托鞋、腿上短裤、上身汉衫，有没代工具，你说他俩能不怕被蛇咬吗？就想在地上捡个土块都没有。（土块经过冬天一冻一消，都酥了）赤手空拳的他俩真无用？被黑乌稍蛇撵的只是逃！逃了二三百米，认为蛇不会再撵他俩？一回头，蛇还是紧追不放。又跑了五六百米的样，一回头，蛇它原路返回。他俩喘着粗气，擦着汗，才松了口气。
1999年，那年我正在读小学3年级，有一天我放学回家，发现我妈不在家，家里的门并没有锁着，可是我找了一圈都没找到我妈。
正当我准备去邻居家看看的时候，我一个亲戚过来了，让我去她家吃晚饭说我妈有事去外地了。
我很是意外，因为我妈连一声招呼都没打，就把我跟我哥留在家里自己走掉，怎么说我都不信。
后来我问亲戚我哥呢，那天刚好是五一放假，我哥上5年级，一般都在学校住宿，只有放假了才回家住。
而我是每天早上去晚上放学回来，亲戚跟我说我哥已经去她家了，让我别着急，我越听亲戚的语气越感觉不对劲。
心里想着，我妈到底去哪了，有什么急事把我哥和我都丢下，当时我并不知道发生了什么，亲戚也没有跟我说我妈具体去干么了。
就那样我在亲戚家住了两个晚上，第三天的时候，我亲戚带我和我哥回家了，当时好多人都在我家，我很奇怪，不知道发生了什么。
直到我妈回来，我看到我妈那双哭肿了的双眼，当天家里就办起了丧事，我妈让我哥和我手臂上戴了黑色的布圈，头上戴上了白布挽的帽子。
就出门送我爸，当时我爸不让进村，因为是外面去世的，按村里的习俗，不能带进村里，我们只能去村口。
我妈抱着我爸的骨灰盒，我哥还有很多亲戚举着花圈，我走在后面都不敢相信这一切是真的。
送完我爸以后，我一直没从阴影里面走出来，因为在我心中我爸还是没有离开，我还是天真的认为我爸终有一天会回来找我的。
从那时开始，我时常想念我爸对2好，以前跟我爸在一起的点点滴滴，每当夜静人深的时候，我就偷偷躲在被窝里哭泣。
在外人看来我还是跟平常一样，只有我自己知道我多了一个逆鳞，我变得更加自卑了，变得不喜欢跟同学们玩了。
记得我上5年级的时候，这时候已经不在原来的学校读书了，而且统一升级到了另一所学校，跟我哥在一所学校，也开始住校了。
在这个新的环境里，很多同学不知道我的家庭情况，有一次有个同学就问我，说从来没看到我爸来学校看我。
当时我就哭了，因为这是埋在我心里最深处的人，思夜想了2年的人，自从我爸走后，我们家我连学费都交不起，所以我无时无刻不在想我爸在的时候。
同学看我哭了后，就没有再问，后来她在另一个同村同学的了解下才知道我爸走了，至那以后再也没有人当面问我这种问题，我也怕别人问这个问题。
我不想同学们把我当异类，不想让他们知道我家里困难，我是单亲，我怕他们会瞧不起我，我自卑，我更不希望别人用同情的眼光看我。
所以我在学校从来不提我家里的情况，有时候同学说去我家玩我都是拒绝的，因为我怕他们知道我没有父亲，我不知道我这种思想是不是错误的，可我就是不想让他们可怜我。
那几年真的是我人生中最痛苦的日子，在学校的日子，无时无刻不在想自己的家庭，自己爸爸再也不会出现了，想以前的总总幼稚。
我一直活在自责当中，有时候想用自己的命去换我爸的，因为我觉得我爸存在的作用比我大，那时候我总是想是不是我小时候太爱哭了，所以才把我爸哭走的。
如果我爸活着，我妈不会天天吃不下饭，不会那么大压力，不会想法设法挣钱供我和我哥上学。
而我的存在只是增加了我妈的负担，其实那时候我是真的这么想的，以至于以前学习成绩不错的我，在这种环境下这种想法下，学习成绩一落千丈。
那时候还是太幼稚，我以为我成绩差了，考不上高中了，我妈就不用那么累了，我就可以出去赚钱给我妈了，其实也是怪自己终究不是读书的料。
我爸在我心中一直没有走出来，就算后来出去工作了，也依然如此平时可能好好的，只要心情难受，心情不好我就会想起我爸。
我就会哭的，哭完又跟没事人似的，而且不管有什么事，我都会想到我爸，比如工作不顺利，感情不顺利，我会想着要是我爸没走，我现在肯定会比现在过得好。
其实我知道，我是在自欺欺人，是对自己人生失败的一种推脱，可我对我爸的感情真的是持续了十几年。
直到前两年，我结婚了，我才慢慢的发觉我妈在我心中的重要，因为走掉的已经走了，活着的才是最重要的。
我始终活在逝去人的阴影里，这让想到了，其实我妈才是最痛苦的一个，她不仅不能怪别人，还要坚强的扛起这个家，努力抚养我和我哥。
特别是现在自己有了孩子，我更是知道我妈以前照顾我的辛苦，所以说能不能走出我爸就在我心中的阴影，其实随着时间的流逝，已经慢慢的走出来了。
再加上自己有了孩子，感觉有更重要的东西让自己守护，所以对以前过去的人也不会那么伤感了，我已经把我对我爸的感情慢慢的转到了我妈身上。
而我重新滋生出来的感情给了现在新的家庭和孩子，我想没有哪个人是真的走不出来的。
如果真的走不出来，那只能证明你没有遇到新的让你寄托的感情罢了，我爸那么年轻就走了，那种失去亲人的痛苦，我走了十几年才淡，可终究还是淡了。
小时候我爸对我最好了，从来没有动手打过我，我总是回忆自己趴在我爸的背上，他驮着我左右晃动的样子，真的始终无法忘怀。
可忘不了和走不出来又是两回事，经历过的人其实都清楚，这种感情是会埋在心里的最深处的。
本来已经淡化了情绪，想着想着又会流眼泪，只是没有以前那么痛了，可能这就是已经走出来了吧。
所以我认为，不管是多重要的亲人离开了自己，都是可以走出来的，要的只是时间问题，时间能淡忘一切，也能让人看开所有。
