俗话说，男大当婚；女大当嫁。男女双方的关系，如果毫无悬念的私定下来。接下来的这种关系，应如实告知父母。他们会为儿女把关，怎么做才是最好的？
婚姻是两个人的事情，要做到皆大欢喜，就离不开父母亲的指导和同意。即使各自的父母，对对方的年轻人，都没意见的情况下，也要让双方的父母，第1次见面，觉得这起婚姻，感到最低相对满意。怎样做，才能让他们第一次见面，不把这起婚姻搞砸。
试想，如果两家父母，跟仇人一样，你说这起婚姻是成与不成？八层，年轻人肯定不会，在这样的阴影下结婚的。所以这是底线，不能让父母们，成仇人。
双方父母第1次见面。除了寒喧，交谈中要注意些什么？不使婚姻功败垂成。
真诚和礼仪
尽地主之谊，热情招待，邀请几个亲朋好友，陪客人聊天，也有打圆场的作用。礼仪周到，有风俗习惯的，斟酌达成共识。
重点，喝酒不要说胡话，保持清醒；保持彬彬有礼，谦虚谨慎。
谈话中有两种，第1种，谈结婚的细节，最好有个媒人在中间打圆场，以免说到某个事情时，会出现尴尬的情况。第2种，两家面对面协商讨论，结婚的时间表；彩礼的问题；这些要注意，技巧和家里的条件，谈到这些，满足对方要求成功率很大。
难点，不拿别家的彩礼作比较，对方父母能拿出来没什么，如果拿不出来，会搞得对方无所适从，事后肯定会反复，这是别人不小心说漏了嘴的秘密。
谈话中注意，不说狂妄的话；不要说男女新人，八字不合的话；也不要说，两个新人的性格怎么样的话，容易让人产生，歧义的感觉；更不要夸，自家条件如何的好，找媳妇，随便挑之类的话。有这几点，婚姻几乎不会成。
重点是最有钱的一方，不要做出财大气粗的样子，看不起比自己差的人。理应抱着平等和气热情的态度，真心实意，为儿女完成婚姻大事。
和父母沟通不下去，往往有两种情况：
一种是他们总想让我们听话，
一种是我们总想让他们听话。
双方的出发点都是为对方好，可结果往往是不欢而散。
所以，要想沟通有好的效果，就要好好利用“我是为你好”这个初衷。
这两种情况，各说一个具体的例子吧。
一个是我朋友的事情：
朋友的孩子快两岁了，她还在坚持喂母乳，她妈说母乳没营养，让换奶粉。
两个人天天为此争论不休，她烦得不行。
其实她们母女俩虽然说不到一块儿，但是有一个共同的动机：希望孩子有足够的营养，而分歧在于：母乳和奶粉哪个更营养。
所以，我建议她先肯定她妈妈的好心，再讨论母乳和奶粉哪个更营养，当然，关于营养的问题，最好有科学依据或者专业人员的意见。
后来，她肯定了妈妈“是因为爱孩子，才让断奶的”，她妈妈对立的态度就缓和了不少，再加上她提前做好了功课，拿出了科学的依据，有数据、有对比，说服了妈妈，这个事儿就过去了。
另一个是我自己的经历：
我和我妈之间，也有很长一段时间老是说不拢。
她们那一代人从苦日子里走出来的，特别节俭，即使现在生活水平提高了，她还是改不了，我们常常因为这个起争执。
就比如说，她吃冬瓜的时候，削皮总是尽量薄，每次都留下一层浅绿色的硬皮，冬瓜再熟，那绿的地方都是硬的，并且她满口假牙吃不了硬东西，我让她多削一点皮，她不仅不听，每次还怕我削多了，都是趁我做饭前她就先下手削好。
有一次又遇到这种情况，我决定换一种跟她好好说。
我就问她：“妈，你是不是不爱我？”
她感到意外，愣了一下，说：“咋能不爱呢？”
我说：“你看，我爱你外孙女，她爱吃啥我就给她做啥，那你知道我爱吃啥不？”
我妈想了一会儿，有点不好意思地说：“你这一问，我还真想不出来你爱吃啥东西。”
“没事，我现在想吃啥我可以自己搞定。但是，你知道你喜欢吃啥吗？”我接着问。
这一次，她又想了半天，更像是自言自语道：“我也不知道，我觉得吃啥都一样吧。”
我看着她问：“那你真的爱吃冬瓜皮吗？”
她笑了笑，没说话。
我接着说：“以前条件不好的时候，那是没办法，但现在咱们条件好了，你得学着对自己好一点，我喜欢听你说：我想吃啥啥了，你去给我买吧！也算是给我个孝敬你的机会呀。”
那天的话，我想她是真的听进去了，因为后来，我再也没有吃过带着点绿皮的冬瓜。
父母不讲理、不理解，很多时候是因为他们真的不会表达，
如果我们能帮着理清他们的固执隐藏的爱，
能让他们感受到我们的“关心则乱”背后的爱，
沟通多半会顺畅许多的。
希望你和父母的关系早日和解，越来越亲近。
您好，我是春雨寄情，很高兴能回答您的问题！
父母子女的缘份是上天注定的，除了缘分深浅必定还有其它因素会影响你们之间的感情。我们只能在有缘的基础上去调节去努力。
我是女生和父亲的关系非常平淡，我和你一样，无论做什么都入不了他的法眼。
爸爸重男轻女的思想根深蒂固，所以无论我怎么做都是徒劳，我也为此不甘心过，但不会因为你的努力而有所改变的事情，只能调节好自己的心态，如若不然最终伤的是自己。所以现在只要做好自己的本份以求心安即可。
我多么想你像我爱你一样爱我，虽然这是奢望却还是想！这是我想对爸爸说的话[流泪]
希望我的回答对您有所帮助！祝您幸福！可以关注我和我一起探讨情感问题哦！[玫瑰]
谢邀回答：
这是普遍现象，除非你是宝妈男，或者是宝妈女。否则，就是父母有绝对的才能，供你吃住，离开了父母很难活成，甩你十万八千里。
长江后浪推前浪。都把父母拍在沙滩上。＂儿女越长大越感觉无法与父母长辈沟通，越来越沒办法好好说话，甚至一说就吵起来＂。原因是多方面的。最主要的原因是孩子已经长大，有了独立自主的思想，想按照自己的意志生活。
有的人说：孩子长大都有叛逆思想。这也不假。但许多孩子还没长大就敢跟父母对着干。也许是性格，也许跟教养有关。特别是生活在特殊的家庭，生活在不同的两个时代，更加显得叛逆。
子不教，父之过。严父出孝子。父母要想获得子女的顺从，一是加强教育，一是树立自己崇髙的威信。但威信必须依靠地位财富的支撑。否则，在子女的眼里，什么都不是。与子女无法沟通，有代沟。特别是出生在不同的时代，三观不同。代沟加上不同的世界观，话不投机半句多！
既然孩子巳经长大，父母逐渐退入二线，能够正常接班，该放手就放手。有顾才问，但不要过多的干预。人老了，什么都不是。坊间都说：儿女要的是父母的钱。财大气粗。没有钱，要是指手划脚只会自讨没趣！
儿孙自有儿孙福。儿女长大了，他们有自己的思想，生活空间。按照现社会总结：跟儿女最好保持＂一碗汤＂的距离。孩儿认同你，有事自然会与你勾通。否则，婆婆话多，媳妇皮厚。一言不合，千言别进。
恐怕是孩子认为无法和家长交流。
在孩子还小的时候，家长是否耐心地、慢慢地听孩子说话。很多父母，不是面对孩子主动说话，而是只顾看着手机、电视或做着家务随声附和地聊上几句。
有的父母叹息说：「孩子有什么话也不给我说，我说什么孩子也不入耳。」另一方面，孩子也抱怨说：「父母什么事也不给我们讲明白，父母光说自己想说的话，可我想说的话，父母都不听。」这种令人痛心的事态还在蔓延之中。这种事态并不是突如其来的，而是从幼儿时期开始的。
与孩子交流时，不是光听孩子的话，而是一块儿「交心」，孩子和大人共创一个共享快乐的世界。如果大人只是以「听你的」「陪伴你」的姿态出现，那么就会使孩子感到有一堵「墙」似的，并且不能越过它，从而形成了得不到父母理解的心理状态。
与孩子打交道感到痛苦是因为还没有与孩子交心的缘故。如果遇到孩子能交心，那么就会自然而然地说起话来，形成一个快乐的世界。在这个世界里，大人和孩子就处在没有「墙壁」「互相理解」的安全感之中。如果孩子从幼小时期就有这种体验的话，那就决不会出现所谓家长与孩子断绝关系的现象了。
只要把耐心听孩子的话作为日常生活的一部分，孩子的世界就能渐渐地看清楚了，并能从中发现乐趣，孩子也能从大人的智慧中吸取力量。
孩子们渴望一片属于自己的空间，而家长却千方百计地给孩子提供保护和指导，两者之间在一定时期不可避免地要发生。很多父母没有了解到这一点，也很少去考虑他们真正应该了解孩子生活中的哪些方面。
作为家长，应在自己的心里对孩子有数，包括：孩子在自己活动的时间内，喜欢到什么地方玩；孩子的家庭作业是否如期完成；孩子在学校的表现如何；有哪些朋友；等等吧。随着孩子的日渐成大，家长要做出调整，以帮助培养孩子的独立能力。
「父母和孩子之间最大的矛盾在于，孩子越来越渴望独立，办事越来越遮遮掩掩，而在这时，父母却越来越想保护、控制和指导他们。」
父母确定需要了解孩子什么，就可以向孩子说明。问题的关键在于，父母应当首先弄清楚，在孩子各个年龄段时，分别应了解些什么，然后再给孩子谈这件事情。
但孩子在某些方面可以有自己的隐私，像所收到的信件，就属于个人隐私。包括孩子居住的房间，也是隐私，进屋要敲门。
父母必须教育孩子尊重自己的隐私，同时父母也必须尊重孩子的隐私。
有的父母和孩子相处得十分融洽，就是偶尔有些，也很快就能化解，在这方面之所以取得了良好的效果，秘诀之一便是始终和孩子处在平等的地位上，相信孩子。
家长最为重要的任务，也许就是发展一种建立在信任基础上的平等的父子（女）或母子（女）关系。如果父母时常表示出对孩子的平等的交流，那么孩子就会深感骄傲与自豪。
在法庭上，一名被告在被证明有罪之前，都是无辜的；但在家庭，一位未成年的「被告」却时常被假定有过错。
