所谓的心梗去世人是福报,是指没有受任何的罪就去世了,但也是有原因的,从医学上来看,出现心梗突发去世之前,死者一定是做了比较剧烈的运动或者是精神高度竞争后,引起了心肌梗死,再就是平时本身就有心脑血管疾病的人群,一旦受到刺激,很容易出现心梗,从而没有抢救的时间,充分说明这不是福报,还是平时对身体健康不重视的原因,毕竟生命无价,身体健康才是重中之重。
今年我妈也是走了,刚开始我天天不想吃,不想出门,眼泪总是不停的流,结果眼睛发炎了,朋友来探望开解我,她说这样我妈也走的不安心了,我才猛然醒悟,我来个大反转天天叫朋友去吃吃喝喝,唱唱跳跳的 ,这样过了二三个月就开朗了许多,最近找了份工作忙起来,想我妈的时候少了,接受她不在了的事实。时间还是可以淡忘许多事情的,祝你早日走出来,开始从新生活。
我很能体会您此时此刻的心情,希望您能尽快的走出来,因为,您的母亲不希望看到您这样,她希望您能过的开心、过的幸福!
分享一下我失去母亲之后的感受给您,希望能对您有点启发:
2017年的5月30日(农历5月初五)端午节,下午四点十五分,我妈妈永远的离开了我们。当时,我仿佛天塌下一般,真的是无法接受,我妈妈就这么离开我了。
虽然在医院的时候,医生已经下了几次病危,一次又一次催着我们带妈妈回家去,说再治疗已经没用,我逼着自己接受现实。但是,真到这一时刻到来的时候,我还是无法接受这一现实。
妈妈走之前,抓住我的手腕,但那时候妈妈已经无法说话了。这一细节,我至今还在想着,妈妈抓着我,是不是对我的不舍和不放心呢。
一直到现在,每次在夜深人静的时候,我都会想我的妈妈。我对我妈妈的依恋型实在是太大太大了。妈妈在世的时候,我虽然离家16年了,但是,一直保持着每天一个的概率给妈妈打,有的时候,甚至好几个。我生活中、工作中的事儿,事无巨细,我全都会告诉我妈妈。有的时候,看到别人吃某个东西了,我也馋了,便一个打给妈妈。
在妈妈走的头一年,我真的是害怕一个人独处,我害怕晚上的到来,更怕看到有关妈妈的所有的东西,怕勾起我的回忆。但是,越是这样,我就越想妈妈。我电脑里保存着大量我带妈妈出去玩的照片。很多时候,我打开妈妈的照片,一张张的看,任由眼泪不停的流着。
那段时间,对于我来说,完全就是黑暗的。半年,我瘦了不少,精神状态特别不好。
很多时候,在大马路上走,看到一个长得像我妈妈的人,我就立马不要命的去追,一直追到看清楚证明,确认不是我妈妈为止。
后来,还是我老公劝我,让我试着走出来,因为我的抑郁和荒废,工作几乎处于混日子状态,孩子也无心管。我一想,也是,人死不能复生,妈妈已经永远的离开我了,我这样,她在天上看着,得多心疼啊。
所以,我暗暗下决心,一定要走出来,把悲痛化力量,努力让自己活得更幸福、更快乐。
为了这,我注册了一个头条账号,把工作之余的时间,全部用在今日头条上。我把所有的对妈妈的思念和不舍之情,全部化为文字,写出来。
如今,我妈妈走了快两年了,虽然还是有些悲伤,虽然还是特别想念我妈妈,但是,我想,我已经慢慢走出来了。
所以,亲爱滴,希望您能化悲痛为力量,好好活着,规划好自己的生活,把所有思念母亲的时间,全部用忙碌充实起来,相信您也一定能尽快走出来的,加油!