作为老师,遇到学生迟到的现象,要避免采取简单的惩罚措施,应该及时找到产生这一问题的根本原因,这样才能杜绝这类问题的发生。第一,可以找一个轻松的环境与学生促膝谈心。不要直接从学生的迟到入手,防止学生产生紧张对抗的情绪。可以从关心学生的生活入手。了解学生近期是否遇到了学习和生活中的不如意。从这些问题出发,进而找到学生不喜欢上课的原因。如果是学生生活中遇到了困难,导致无心上课,老师可以尽全力帮助学生解决生活难题,帮学生解决后顾之忧,这样,学生便能安心上课了。如果是因为学生对课堂不感兴趣,就需要教师及时反思到底是老师授课方法的问题还是课程内容不吸引学生,以便能找到相应的解决对策。第二,对学生晓之以理、动之以情,让他明白迟到并不单纯是违反学校纪律的问题,更是对自己、对家长不负责任的消极态度。如果是学生对授课方法不感兴趣,老师要及时调整教学方法、策略,课上课下多给予学生关注,逐渐激发学生学习的积极性,这样,学生便不会再出现无故缺课的现象;如果学生对课程内容本身不感兴趣,可以从学生的自身特点出发,找到学生的兴趣点所在,并以之为切入点,将学生的兴趣与学习内容本身建立关联,因材施教。第三,要善于发现学生的“闪光点”,采取正面教育,积极疏导的方法,让学生认识到自身优势,重拾学习信心。久而久之,学生对课堂的消极抵抗情绪便会消除,迟到的问题也就能得到根本解决。
3岁前是一生的关键时期。这个年龄段的孩子与母亲的分离要少。我们惧怕不安全的环境、惧怕挑战、惧怕直面惨淡的人生,按照心理学说法,本质都是源自童年形成的不安全感,而这种不安全感,主要来自与父母的分离,尤其是与母亲的分离。如果婴幼儿经常没有预期与母亲分离,会发展出特别多自我欺骗的。-01-第一阶段:0-1岁信任与不信任孩子的需要与行为:肚饿---被喂食物受惊---被拥抱哭泣---被拥抱让孩子知道他的重要性与家长是多么地需要他。需求被满足的孩子:成年后性格开朗,对人充分信任。没有被满足的孩子,成年后表现为:极度害怕被抛弃。拼命地想寻找一个依赖对象。需要别人的照顾。深信不能信任任何人。与此阶段有关的成人心理障碍:竭力地维持毁灭性的感情关系。而且展示偏执狂症的倾向,例如:暴饮暴食或过分地需要别人的夸奖。-02-第二阶段:2-3岁--自主与羞愧孩子的需要或行为:孩子开始学习如何控制自己的生理机能,注意到身体的能力和限制。例如:控制大小便。需求得到满足:受到家长的支持和尊重,孩子会获得充满自主能力的感觉。觉得他对这个世界有一份影响力。需求得不到满足:得不到鼓励或受到恶意的批评和嘲笑。尤其是在他尝试学习如何控制大小便的过程中,很容易产生害羞,惭愧的感觉。成年后可能会形成的个性:经常觉得自己无用,自卑,不可爱。不相信自己在世界上存在的理由。把自己塑造成一个必须依靠别人的人。觉得自己生存的权利取决于对别人的重要性。经常做出不恰当的道歉。与此阶段有关的成人心理障碍:不知道自己真正需要什么。不能拒绝别人的要求。害怕接触新鲜事物。害怕面对别人的愤怒。2岁孩子“不”字当头,打滚撒赖,一意孤行,占有欲强,自私霸道。其实,孩子的这些行为都只是因为,孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达,甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。对待这么小的小宝宝,管教技巧主要以疏导、绕道为主。安全第一,不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来,该扣好盖子的扣好盖子。你应该摸索孩子的生活规律,在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前,采取恰当措施,比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。不要轻易让孩子讨价还价,尤其重大事情上不可以让步。把孩子的很多“坏行为”,理解成孩子探索、学习的求知行为。比如,你教孩子搭积木,他却偏要推倒你的成品,而不肯跟你学。这时,你应该把他的行为理解为,他现在对积木倒塌时的现象更感兴趣,他在琢磨推与倒之间的关系。从大约1岁半到2岁半前后,孩子会反复地穿梭于“和顺期”与“执拗期”之间。因为孩子这时候成长迅速,因此这些“周期”也相对短一些。3岁孩子友善,平静,充满安全感,易于接受,也乐于分享。虽然在3岁的时候,他一向强硬的拒绝态度减少了,取而代之的是分享或者依赖,但他也体会到自己的成长和能力的增强。他在肢体动作的控制上,已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定,急转弯也不费劲。语言能力也发展得更好。但好景不长,从3岁半开始到4岁,反抗成了这个时期的最大特征。3岁半是一个内向,焦虑,缺乏安全感,同时意志力极强的年龄。3岁半的孩子非常没有安全感,甚至在他的生理发展上,也表现出不安全感,比如口吃、常摔跤、有时紧张得发抖。他一方面缺乏安全感,一方面却又想支配外在世界。因为他无法控制自己的情绪,每天,他都在挣扎中过日子,生活过得很不愉快。他正在体验自己与别人的关系,以及自我这个个体。许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友,这些朋友有的是人,有的是动物。更有趣的是,情结会在这个时候出现。-03-第三阶段:4--5岁主动性与内疚孩子的需要和行为:喜欢幻想,创造及按照自己的主意行事。发展出主动性。得到满足:孩子受到家长的支持,他会说出自己的想法,表达他的情绪。并且会发展出一份健康的好奇心。没有得到满足:家长不支持孩子。反而因为他做出新的尝试而处罚他。他会觉得内疚,有犯罪感,因而停止他的主动性,或是秘密地做。成年后:害怕犯错。感到无助和内疚。只懂得去安慰别人。回避风险。隐瞒错误。与此阶段有关的成人心理障碍:不能认识和表达自己的内心感受。害怕说出内心的事情。对感情关系负上过分的责任。不断地去讨好别人。4岁孩子心是活泼的,喜爱冒险,喜爱远足,喜爱刺激。他喜爱任何新鲜的事物,去接触不认识的人,喜爱到新的地方,喜欢新的游戏,新的玩具,新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子,再没有人比他们更有反应了。4岁孩子发现大人虽然还是握有大权,但是并非全能,同时,他也发现自己很有力量。从他的观点看来,坏事未尝不可以做,屋顶不会因此而塌下来。4岁的孩子经常开口闭口都是、之类的话。而到了4岁半,他开始学会了讨价还价。从这个时段开始,孩子也渐渐明白好事情的好或者坏。这个时期,他最高兴的事,莫过于在睡前,听一些小故事。5岁孩子开朗而愉悦,懂事了、讲理了,想做个好小孩,讨妈妈欢心。在这个年纪里,最令人喜悦的特质,就是他热爱生活,自得其乐,而且一直是看到生活的光明面。5岁小孩的生活总是跟现在、这儿息息相关。他非常在意他自己的房间、自己的家、所住的那条街道、邻居,以及幼儿园的教室。他对新的、陌生的事物没有太大的兴趣,也不会为了冒险而冒险。5岁的孩子自然而然地变得安静了、有节制了、更顾家了。他喜欢遵守既定的规则、限制,对于别人已经尝试过的,或既成的事实,就觉得安心舒坦些。他最有趣的时间是现在,最喜欢的地方是这里。5岁的小孩所以能够不惹麻烦,最重要的关键是,他已具有一种神奇的能力,可以判断自己什么做得到,什么做不到。也就是说,他学会自我控制了,他会衡量自己的能力,把做得到的和做不到的事分得很清楚,判断得很准确,而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。经过一次次的成功,他建立了自信。5岁的小孩不会胡思乱想地担心事情,6岁的小孩则常担心放学后找不到妈妈。5岁的小孩会认为,妈妈一定在家的,不只现在在家,以后永远也会在家,他们理所当然地认为他自己和父母都是永生不灭的。5岁半的特质是迟疑不决,懒散闲荡。但是5岁半时孩子的眼和手配合却不如从前那样快速、肯定。因此他经常把数字或者文字颠倒着写,所以最好不要在这个年纪教他读书写字。-04-第四阶段:6--11岁勤勉与自卑孩子的需要与行为:开始与别人竞争和计较。需求得到满足,得到老师家长的鼓励和支持。并表示他与其他的孩子有同样的能力。孩子将会受到鼓励而变得有活力。未能得到满足,反而经常受到严厉批评和忽略的孩子会不信任自己。或者不会自觉地做事,他会产生不配做某件事或不及别人的感觉。长大后可能形成的个性特征:避免参加任何的竞赛或过度喜欢与人竞争。觉得不安全及不如别人。对自己或别人吹毛求疵。与此阶段有关的成人心理障碍:凡事要求完美。经常拖延和耽搁。不知道如何达到目标。6岁孩子这个年龄进入了暴风骤雨的人生第二叛逆期,个性极端两极化。他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。他世界的中心不再是妈妈,而是他自己,他希望事事处处按自己的意愿。6岁孩子同时在很乖和很叛逆两个极端游走,把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。他什么事都争强好胜,难以忍受任何失败。而且他现在处于很容易受到伤害的敏感期。噩梦也会给6岁孩子带来很大的困扰。最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间,他既深深地依赖妈妈,又同时尝试要自己站起来,心理上希望他不用依赖任何人。6岁孩子,对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚,因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西,是惯常现象。他往往记性不佳,容易分心,工作起来磨磨蹭蹭,对帮忙做家务不感兴趣。别人要他做什么事时,他往往老半天不回答,也不行动。他生活在自己的秘密花园里,充满了感伤的基调。他会觉得别人不喜欢他,有意找他麻烦。7岁孩子很容易把什么都朝坏的方面想象。7岁孩子很在意上学不迟到、作业及时完成、自己的东西自己收到自己的地方,孩子从这时候开始,懂得在意别人怎么评价他了。准确地说,他开始很在意老师怎么看待他,开始有心想做个让老师满意的好学生。而且,他的心智成熟到需要自己的空间的时候了。这就是他喜欢把自己的东西收到自己的地方的原因。如果能够,这时的孩子需要自己的桌子、自己的抽屉、自己的箱子、自己的床。7岁孩子不但字迹变得小了很多,还喜欢专门琢磨很细小的东西,这是因为他们的眼睛和大脑配合的发育到了这一阶段。他会喜欢凑得很近很近地看,哪怕他的眼睛碰到那东西了。7岁孩子很在意自己在家庭中的地位和价值。虽然道德观念的建立要到8岁才开始形成,但7岁娃已经开始出现建立道德感的萌芽。他开始在意不能去拿别人的东西(虽然偶尔他也还是会拿);不能说谎、骗人,做错了什么不去抵赖、推诿;而且他会很有意愿地遵守规则,恪守无误。8岁孩子8岁的时候“招牌特质”是性格外向而开朗。和7岁孩子的沉郁退缩完全相反,他充满活力,喜欢冲上去迎战一切困难和挑战,而且做起事来爽快多了。另一个和7岁完全相反的,是忽然变成话匣子了。他对自己对别人的要求都忽然严格起来,甚至可以说是很苛刻。这种“审视”也使得他对自己力所能及的范围有相当准确的判断。这带给8岁孩子的另一个里程碑式的成长,是他们开始建立起道德是非观念,开始明白事情与事情之间的因果关系。他非常愿意做好孩子,愿意把事情做好,愿意遵守规矩。他对好与坏的观念,不再局限于父母是否允许怎么做,而是根据他萌芽的因果逻辑关系,初步建立起了是非观念。在此之前,孩子对“好”与“坏”的判断来自于父母“准许”或者“不准许”。8岁孩子对“对与错”的看法已经不再是单纯的“好与坏”的两极,他的思维开始丰满起来。他很在意他对自己的感觉,也很在意别人对他的感觉。他会竖着耳朵听大人聊天时怎么评价他,或者揣摩他们说话时的脸色,非常希望得到别人的认可和夸奖,对别人的批评则非常敏感。于是当他受到指责批评时,他往往先找理由或者先责怪别人,好让自己容易承受些。8岁孩子是情感上最需要妈妈的年龄。他非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话、游戏。他总喜欢和妈妈在一起,包括一起劳作、玩耍、聊天、读书,这让他觉得他“全部占有”着妈妈。妈妈无论怎么忙,都一定要每天至少拨出半个小时,全心全意满足孩子“全部占有妈妈”的心理需求。这会帮助孩子顺利度过对妈妈的心理依恋期,为孩子坦然走向9岁的独立打好基础。他这时充满了探索与探险的兴趣,空间感觉也扩展了很多。他可以自己在熟悉的路径上搭乘公车回家,在自己生活小区内的探索范围越来越大,甚至越界跑到别人的私院里。他喜欢地理,喜欢研读甚至利用地图。不过需要特别注意的是,8岁孩子受伤的比例,是所有年龄层中最高的。8岁孩子对父母之间的关系很敏感。他对家里发生的事开始关注起来,包括关注大人的、信件、闲聊,试图找到在家庭中的位置。他很喜欢和同龄的孩子玩,喜欢和别的孩子玩。这时的友情是真正的双向友情,因为他不再单纯以自我为中心,开始留意别人怎么做怎么想。他不但愿意为别人效劳,也希望别人能像他一样愿意回报他。-05-第五阶段:12--21岁身份与对角色的困惑孩子的需要或行为:找出他自己怎样去适合这个世界。接受自己身体生理上的变化。界定自己对异性的身份。界定自己在和同辈里的身份。找出人生应怎样过。需求得到满足:容许他去探索自己的梦想和感觉,改变想法和尝试新的方向,他会发展成为一个接受自己的人。需求未能得到满足:不支持他又不引导他去探索,只是过早地强迫他进入某一个角色。他会形成反叛的个性或者变成一个轻浮的人。成年后可能出现的个性特征:不正确地表现出青春期的行为。对自己的人生角色感到矛盾。不能制定人生目标。依靠情感关系或事业成就去肯定自己的身份。与此阶段有关的成人心理障碍:需要不断地谈恋爱。需要凭拥有的东西,认识多少人及工作成就去确定自己的人生角色。
孩子心里有问题是不会主动去做心理咨询的,甚至不知道或不承认自己有问题。首先,作为家长需要一边耐心地给孩子做引导,一边安抚孩子的情绪,给予孩子足够的安全感,建立良好的亲子关系是重中之重的事情。其次,和沟通后,孩子还是不愿意接受做心理咨询,家长要先去做咨询,因为孩子心理有问题,大部分是与家长有关系,比如:一棵树蔫了,首先考虑是树根出现问题,家长就是树根,所以先解决家长的问题。最后,家长通过做心理辅导,需要快速成长起来,家长改变了,孩子才会慢慢改变。然后,等到孩子接受做心理治疗时,可以考虑做家庭治疗,家长和孩子一起改变一起成长。很多家长的观念是孩子有心理问题就是孩子的问题,认为与家长无关,更不需要改变,这是错误的想法。家庭环境对一个孩子非常重要,尤其是父母。孩子做了心理咨询后,父母必须要懂得如何与孩子相处和沟通。因为家庭环境就像个大染缸,家里每个人不得当的教育都会感染到孩子,所以,父母必须要重视起来。
有读者在后台咨询我说:我儿子最近动不动就发脾气,发脾气时特别坏,作为家长不由得说两句,他就不让了,摔物品,这时,作为家长我生气了,他的脾气就更加一等,甚至会将我的书撕的粉碎,将我的衣服泡到盆里。今天因为他想吃韩国烤肉,我也没说不给他买,我只是说再到一家看看,他就又发脾气,骑车自己回去了,也不捎我,回到家一句话也不理我,我该怎么办呀?看得出来,这位读者心情激动,说的有点乱了。的确,孩子小时候家长没有帮助孩子控制好情绪,学会处理自己的情绪,长大了,会更加不会处理自己情绪,当自己的要求得不到满足时就会很生气,发脾气,这一点在青春期的孩子之中更常见。本来也是叛逆期到了,想自主自己的生活,却又无法脱离父母独立生活,这让他们变得敏锐,暴躁,不知道发泄口在那里,就会动不动就发脾气。之前也有写过一些类似如何控制孩子情绪的文章,不过前几天我看过一篇小故事,感觉很不错,家长不妨照着这个小故事做一做,没准有收获哦。这个故事是这样的:在西藏,有个叫爱地巴的人,每次他一生气,就会跑回家去,绕着自己的房子和土地跑三圈,后来,他的房子越来越大,土地越来越多,但是每次生气,他还是要绕着房子和土地跑上三圈,哪怕累得气喘吁吁,汗流浃背。直到有一天,他特别老了,世界上所有事情已经不足以让生气了,他的孙子问他:阿公,你生气时就要绕着房子和土地跑三圈,这是为什么呢?爱地巴对孙子说:“年轻时,一和人吵架、争论、生气时,我就绕着自己的房子和土地跑三圈。我边跑边想:我的房子这么小,土地这么少,哪有时间和精力去跟别人生气呢?一想到这里,我的气就消了,也就有了更多的时间和精力来工作和学习了。”孙子又问:“阿公!成了富人后,您为什么还要绕着房子和土地跑呢?”爱地巴笑着说:“边跑我就边想啊:我房子这么大,土地这么多,又何必和人计较呢?一想到这里我的气也就消了......”这个小故事我之前就有看到过,但是从来没有想过给孩子讲一讲。现在发现这个小故事不仅可以讲给大人听,给孩子不仅是个好的小故事,也讲出了方法。当孩子发脾气时:1.先冷处理在孩子 发脾气时,先不要急着讲道理。先想想自己,已经成人了,生气时是不是也听不进别人的道理和劝解,可能反倒对讲道理的人生气。当孩子和你发脾气时,你可以先远离是否之地;当孩子和别人发脾气时,最好带着孩子离开是非之地,过了一段时间后,你就会发现,孩子情绪慢慢平静下来了。2.讲故事,梳理自己的情绪这时候可以把这个小故事讲给孩子听啦,小孩子可能还不太懂,大孩子应该就很理解这个故事的意思啦。讲完这个故事,也可以帮孩子分析一下刚才发脾气的原因,孩子下一步在遇到这个问题时如何处理。这时候孩子情绪稳定了,也就能够接受你给他分析原因了。3.发泄渠道下一步就是如何应用这个小故事了。爱地巴是通过跑自己的房子和土地,我们是没什么私宅和土地,那我们可以去公园跑跑啊,或者拿一个出气玩具,可以找自己孩子喜欢的,比如有的孩子喜欢踢足球,有的孩子喜欢打羽毛球,有的孩子喜欢画画,告诉孩子,当你生气了,你可以做这个最喜欢的事情,同时心里默念:我的学习还没有赶上去,我为什么浪费精力要计较这些小事呢?我的英语还没学好,我为什么要浪费精力想这些小事呢?我的......还没完成,我为什么要浪费精力再这上面?这个句式可以应用在任何地方,再告诉孩子一句话:来日方长!我会越来越优秀,当你变成了雄鹰,就不会再被麻雀侵扰和叫嚣,只有让自己奔跑起来!这种发泄最好是一种固定的,比如家里有个出气玩具,固定形式能让孩子记住,自己生气时可以条件反射般想起来怎么做。最后,还要教会孩子,很多时候,生气并不能解决任何问题,你需要学会表达出情绪,并说出自己的观点来,这一点父母平时就要以身作则,不要动不动就发脾气!jason妈咪有办法,喜诗词,爱旅游,写有温度的文字,做灵魂有香气的妈咪。资深文案,多平台原创签约作者,不倾城倾国只倾娃,育儿路上一路修行中。原创不易,请求关注点赞并转发!
陶行知的做法体现的教育原则:1、陶行知的做法体现了疏导性原则。疏导性原则是指对学生进行德育时,要循循善诱,以理服人,提高学生认识。案例中陶行知回到校长办公室时,学生已经等在门口准备挨训了,可一见面,陶行知却将糖果送给他,并说:这是奖给你的,因为你按时来到这里,而我却迟到了。陶行知用自己的言行举止以及事实来说明道理,启发他们自觉认识问题,自觉履行道德规范;2、陶行知的做法体现了严格要求学生与尊重学生相结合的原则。在德育过程中,教育者既要尊重、信任、热爱学生,又要对学生提出严格要求,把二者有机结合起来,促使教育者的合理要求转化为学生的自觉行动。当陶行知看到学生用泥块砸自己班上的男生时,他制止了学生并要求学生放学后到校长室去,从这一点看出陶行知是严格要求学生的。同时从陶行知对学生的整个教育过程可以看出,陶行知非常尊重学生的人格;3、陶行知的做法体现了发扬积极因素与克服消极因素相结合的原则。在德育过程中要学会一分为二地看待学生,注意挖掘学生自身的闪光点。整个教育过程,陶行知先斥责了学生,后来又给了学生四块糖,这体现了发扬积极因素与克服消极因素的原则。