两性关系的书推荐《亲密关系》,当你能够处理好亲密关系的时候,你的人际关系也不会差。《亲密关系》这本书的作者是克里斯多福﹒孟,他是一位在个人及团体教练的领域上有近三十多年经验的国际演说家、生命教练和咨询师。近三十年来他的研究注重于人际关系与亲密关系的动力。我们都生活在关系里,有些人在关系里建立信任和依赖,得到滋养;而另一些人在关系里却感到压抑,受到伤害,感受到心碎。为什么有些人在婚姻里问题一个接一个,在婚姻中不断逃亡?为什么有些人一生不断自我提升,可是面对关系却依然时常陷入失落、自责、无力、恐惧?我们在亲密关系里是丢失了自已,还是找回了自已?……我们渴望爱与被爱,我们也怕伤害与被伤害。亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜。克里斯多福希望提供给人们一张路线图,引领人们穿越亲密关系的复杂景致,去洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念,接受自已和对方的缺点,看清了对方但依然热爱对方,感受到关系带来的成长和幸福。两性关系一般会经历以下几个过程:1、“月晕现象”的阶段芸芸众生中,为什么我只是在人群中多看了你一眼,就再也没能忘掉你容颜?是一见钟情,还是寂寞惹的祸?然而事实证明,开始和维持一段亲密关系背后的真正动机,是在于需求。你最初被某人吸引,通常是由于情绪上的需求,这些需求大都源于小时候未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自已的重要性。这个可以从我们小时候开始说起,我们还在童年的时候,如果没有归属感和确定自已在家庭中的重要性时,我们就会在一生当中不断地去寻找谁能够给我们带来这样的感觉。小时候的需求是你幻想的理想化伴侣的根源,你相信你理想化的伴侣能够满足你所有的需求。而为了寻找和吸引这样理想化的一个人,我们必须假装自已就是这样一个理想化的人。比如你想要找到一个自信的人作为伴侣,那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人,所以你在这个自信的人面前,你就会尽量地去表现自已自信的一面,如果自已没有自信的话,就假装自已有自信。而同样的,在这个接触的过程中,对方也在努力地寻找那个能弥补他缺点的那个人。2、幻灭的阶段随着你们在一起相处的日子越来越多,你们终究会发现,需求并不能完全得到满足,因而感到失望,愤恨,甚至是心碎。为了保护自已免于心碎,我们会采取非常手段,一是期望改变对方,二是把没有满足我们需求的人拒于千里之外。我们就从亲密关系的第一阶段进入到了进二阶段----幻灭。在这一阶段,我们会发现,原来你没有我想象中的好,你没有我想象中那么爱我,我们会有争吵,有抱怨,有攻击,我们会把责任推给对方,觉得生活过得如此,都是你的错。事实上,我们在看到生活过得如此,关系变成这样,我们在被对方伤害的时候也在伤害着对方。在这个阶段,我们要增加自我的觉察和内省。我可以为这段关系负全部的责任,百分之百的责任,把自已从向外寻求幸福的思想中跳脱出来,而向自已的内心去寻找。责任的重要性:责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变,其实是一种轻而易举的手段,能够简单地利用责怪和批判,将自已提升到一个高于他人的位置,也使我们摆脱了自身的不安。责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。然而,当我们坦然面对内在的负面情绪时,我们将有机会更具有意识地正视这份感觉,并了解这仅是一种感受,而非事实。那么责怪、批评与指责也终将不再发生。感觉的重要性:从人性上来说,我们倾向于保护自我最脆弱的部分,然而这也是造成关系的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕,以及耻辱的保护机制,在个人的过去经历中逐渐建立起来,以至于一个情感成熟的成人,重要的是要突破这个保护机制;并正视我们的感觉,你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话,你将发现一个充满力量、智慧与快乐的真实自我。这也是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。这样你将进入到亲密关系的第三个阶段:内省。3、内省阶段在生命的过程中,我们早晚会发现,没有人会满足我们的需求,没人该会让我们快乐,也没有人该为我们所受的伤负责。外面的世界很精彩,外面的世界很无奈,在向外面的世界寻寻觅觅之后,我们终于了解到,我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方----我们的心中。在这个阶段,有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经尝试了很多的方法,还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲,而且觉得再怎么努力都没有用,干脆选择逃离和放弃。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。如果你能改变这种经验,就能得到前所未有的信心和乐观态度,并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。如果你能勇于面对沮丧的感觉好好疗伤,假以时日,你一定能得到你想要的改变,而你的亲密关系,也会跟着改变。经历了幻灭之后,伴侣关系典型的有三种结果:1、 选择分离,各回各家,各找各妈;2、 维持痛苦的现状,继续在婚姻里逃亡;3、 通过“内省”,得到一个机会去检视自已的内心并觉察到亲密关系的源头,更好的成就彼此。在内省的阶段,伴侣之间会相互较劲,想要证明自已比对方重要,比对方优秀,自已是对的,对方是错的。如果为了突出自已的重要、优秀和自已是对的,而把对方踩在脚下,将会造成人与人之间的裂痕。想要消除竞争的倾向,并让亲密感增加,你就必须支持伴侣发展自已的长处。在内省的时候,你会发觉,你所看到的外在事物,其实都是你内心世界的投射。当伴侣变成你的“阴影人物”----具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人时,对方将带给你很大的挑战。当你批评伴侣时,你其实就是在批评自已----批评那些你不愿接受的特质。你必须接受自已的黑暗面,才能更爱你自已。只有这样,你才能不再攻击伴侣的缺点,而把伴侣看作你的镜像。4、启示启示这个阶段十分短暂,但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你穿越了否认和怀疑的迷雾,看到自已的本质时,你就会得到“启示”。在亲密关系中,启示对你的影响越深,你就越能察觉到每个问题背后的礼物与经验。你的本质会慢慢渗入你的行为模式,影响你去从事适合自已天分的工作与活动。通常我们在亲密关系中所谓的爱,事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感,或对于重要感与归属感的需求。真正的爱是因为你就是你!一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱,而是帮助你了解你自已就是一直以来所寻找的爱。正如一句话所说:“如果你想尽快到达一个地方,最快速的就是,你已经在那里了。”
慢慢的去适应,自己给自己加油,一天进步一点点,时间久了就适应了
婚姻咨询的范围较广大概内容有:夫妻关系不良、婚外情问题、离婚咨询、情感咨询,详细的可以看下图在日常工作中会遇到一些因为婚姻问题而前来咨询的人,比如老公出轨了、吵架后老婆离家出走、闹离婚等等,而婚这些问题常常会影响自己的生活和工作,我们期望自己能够搞定或希望对方改变从而让问题消失,但有的时候,我们发现让对方改变真的太难,自己也真的搞不定。这时我们想向心理咨询求助,但不确定它真的能否帮到自己。心理咨询需要根据个人的需求而定,随着心理学的普及,很多情侣夫妻在进入婚姻时,会面临很多的挑战:如,角色的调整等,都希望将自己的婚姻经营的更好,都会选择婚姻咨询,来了解自己与伴侣间的沟通模式,来使得自己生活的更幸福。现如今心理咨询被更多的健康及亚健康人群视为心理体检,就如同我们平常体检一般,预防心理疾病,调解身心状态,让自己更好的工作与生活。 在婚姻情感咨询中,咨询师会用回顾法共同或分别与来访者探讨问题的症结。通过回顾婚前、婚后,有子女时及子女离家后整个婚姻生活中各自的想法及行为,以助于了解和解决当前因难,并确定哪些是当前的主要困难而设法克服。 由于婚姻问题涉及的两个个体,而彼此间存在相关关系。咨询师会注意挖掘行为交流中发生问题的支配双方的潜在“规矩”,以及双方对支配和决定权的分歧意见,澄清相互关系中不和睦的因素,问题的性质及严重程度,进而启发双方纠正各自不良态度及行为,旨在建立一种平衡和睦的夫妻关系。那么,在正规的婚姻咨询中,咨询师能够帮助来访者如何改善婚姻质量呢?一、增进夫妻之间的“沟通交流”二、矫正夫妻“角色关系”,调整“职责分配”三、促进建立“夫妻认同感”与“夫妻联盟”四、协助夫妻度过“婚姻发展”各阶段五、鼓励夫妻相互“培养配偶感情”六、改进夫妻“适应问题”模式,解决问题七、帮助夫妻树立适当的“生活”具体是如何改善婚姻质量的呢,有兴趣的可以在百度搜索“广州听说吧心理咨询中心”进入官网浏览我们的文章《婚姻咨询如何帮助改善婚姻质量》,也可以选择私信我们进行相关的沟通与交流~希望可以帮到你~
谢谢邀请!以前的婚姻,虽说媒妁之言牵线搭桥,由父母做主有一定的弊端,但父母对儿女的婚事是相当负责的,并不是听媒人一面之词就娶媳嫁女的,他们也是通过一定的调查,获取女方家和男方的各方面信息和口碑好坏才决定迎娶或出嫁的!其次以前的人对中华民族的优良传统和道德规范是认真对待和严格执行的,可以说是利弊各半!新成立后,消除了许多绑在妇女身上的传束缚,提倡婚姻自由,但人和妇女在一定的时期内并没有完全摒弃好的优良传统和作风,所以一但结婚,其稳定稳固性很强,男人的责任心和担当都很强,女人的自尊自爱心理相当严谨,正所谓,嫁鸡随鸡嫁狗随狗,生是你的人,死是你的鬼,很少有随便离婚的和动不动就将离婚挂在嘴上的现象!当下,特别是改革开放后,自由化,西化,性解放,完全改变了男女的思维和对婚姻的态度,父母在儿女的婚姻上处于失控状态,完全是儿女自由选择,自己决定,在性解放的影响下,婚前试婚,同居已经是成为了司空见惯的必然,完全没有了责任约束和自尊自爱,喜欢就爱,就,就同居,就怀孕,就坠胎,就闪婚,就结婚,不喜欢了,不如意了就离婚,再婚,再离婚,再结婚,已是家常便饭了,在加之受金钱诱惑的主使,为钱结,为势结,为权结成为了追求主流,一但没了钱,没了势,没了权即宣告婚姻破产,以上种种是造成当下离婚率高的主要原因!本人拙见,希广大条友补评斧正,谢谢!
谢邀!情感是一种人生体验,是我们最为宝贵的生命感受。但是,在现实生活中,并不是每一个人都能恰如其分地表达情感,也不是每一个人天生就具备解决情感问题的能力。因而,通过阅读情感类书籍,我们才能更好地处理各种情感问题。在这里为题主朋友推荐几本不错的情感类书籍:1.《爱的五种语言》,作者是盖瑞·查普曼,他是美国著名婚姻家庭专家,并在美国各地举办婚姻研习会,以帮助那些存在情感问题的家庭解决矛盾,让家庭成员们相处得更和谐、生活得更幸福。除了这本《爱的五种语言》,盖瑞·查普曼的畅销作品还有《如何让婚姻成长》、《离婚后的盼望》、《建立关系》等。在《爱的五种语言》这本书中,盖瑞·查普曼用生动而通俗的语言,为我们讲述了如何处理爱情和婚姻中的问题。其实,书中阐述的道理也很适合帮助我们处理其他的人际关系。书中还特别提到:要想处理好婚姻关系,这需要双方共同配合、积极参与,不论是谁,把解决婚姻关系矛盾的责任推给对方,那都是不负责人的行为表现。2. 《情感》,作者是苏珊·福沃德,她不仅是畅销书作家,而且还是美国著名心理治疗师、演说家。所谓“情感”,就是以爱为名的操控。比如,我们经常听到的这句话,“我这样做,那都是为你好”,但实际上,对方做出的事情并没有让我们心里觉得舒服,甚至还感觉很痛苦。这就是情感。苏珊·福沃德在书中提出:在一段亲密关系里,者和受害者双方的弱点,共同将这段关系推入的陷阱。所以,要解决情感关系里的行为,我们就需要行动起来。那么,我们具体要如何做呢?这正是《情感》一书中的重点内容,而这其中最重要的则是:摆正立场,坚定信心。3. 《活下去的理由》,作者是马特·海格,他是英国著名作家,曾在24岁时患上抑郁症,从此走上了依靠写作而自我救赎的疗愈之路。在这本书中,马特·海格通过简明而精准的语言,讲述了他与抑郁症相伴的每一个日子。这种种亲身感受,加以娓娓道来的叙述,让读者读来非常有共鸣。这本书也可以视为一本心灵疗愈之书。在阅读的过程中,我们感受到的是马特·海格的真诚。他告诉我们,如何走出人生的困境,如何成为更好的自己,如何好好地爱自己、爱家人。人人都有绝望的时候,但是,这本书却让我们感受到了一片暖意。是的,人生就是一个绝望与希望相并存的过程,而我们总能从痛苦的泥淖中走出来,迈向一个更加美好的明天!