1、环境适应问题。在大一新生中较为常见。
2、学习问题。大学生常见的学习问题主要表现为：学习目的问题、学习动力问题、学习方法问题、学习态度问题，以及学习成绩差等等。
选D.激情
美国心理学家斯腾伯格(Robert.J.Sternberg)
认为,人类爱情包括三种成分：①亲密成分②激情成分③决定／忠守成分,它们组成了爱情三角形的三个顶点,成为对爱情进行描述的维度.
亲密成分也广泛地存在于较深的友谊关系之中.激情成分它包括一种激烈地渴望与另外一人成为一个统一体的状态.决定／忠守成分
不是指行为,而仅指认识（认知）方面.
从某一种角度来看,亲密是“温暖”的,激情是“热烈”的,而决定／忠守是“冷却”的.
不是 是更需要关心 欲擒故纵 只要顺着她就好 当个倾听者 千万别说一点点不好的话
女性恋爱时，对方所有的优点都无限放大，缺点无限放小，同时憧憬美好的未来，智商降为零。
我个人认为，也许你经历过爱情的伤害，所以你会想起的原因！
你为什么越在乎一个人越有矛盾呢？该怎么办？这个问题很不好回答。你在乎的人，要么是父母，要么是妻子，要么是子女，要么是弟兄姊妹，要么是亲戚，要么是朋友……
你在乎的人，往往总是和你唱反调，往往总是和你站在予盾和对立面，很难去伪存真，求同存异。你说是对的，他（她）就要说是错的，你说是好的，他（她）就要说是坏的……这就是你越在乎一个人越有矛盾的原因，其根源是你满足不了你在乎的人的贪心和。
你越在乎的人，他（她）就越贪心，越不知足。比如，你非常在乎你的孩子，从十月怀胎到孩子成家立业，其中你对孩子应该付出了很多吧。孩子上学，你每天接送，孩子要吃零食，你立即去商店购买，孩子要玩具，你就去玩具店购买……孩子要什么，你就买什么，因为你在乎你的孩子。然而，你的孩子在慢慢地成长，贪心不知足也在慢慢的成长。假如你是一个工薪族，估计每月工资四千元吧，省吃俭用，手里有点积蓄，当你孩子知道你有积蓄，他（她）就想买几十万上百万的豪车，当你拿不出这笔钱的时候，孩子和你的矛盾和问题就出现了。这说明，你越在乎一个人越有矛盾，因为你已经满足不了孩子贪心、和不知足。贪心、和不知足，男女有别，因人而异，各个年龄段不一样。
对待朋友也是一样，你越在乎他（她）就有矛盾和问题。因为你不是万能的，你满足不了朋友的贪心、和不知足。
现实生活中，不管你对任何一个人，你越在乎他（她）就越有矛盾。因为你满足不了别人的贪心和。
当你和你在乎的人有了矛盾和问题，应该怎么办呢？我个人认为:
你要深深地知道，是你在乎他（她），你愿意付出一切，一切事物的发展变化都是从量变到质变的过程，他（她）的贪心和也是从一点一滴，日积月累，慢慢成长的。当你知道这个原因和根源以后，慢慢的对他（她）不屑一顾，慢慢的消除你在乎的人的贪心和。最好的办法是以柔克刚来对付你在乎的人，不要对你在乎的人，一呼百应，直到当你在乎的人知道你没有能力和办法满足他（她）的贪心和时，你的目的就达到了。只有这样，你在乎的人的矛盾才会慢慢消除。
以上是我个人观点，不足知处，请网友指教，谢谢。
我想原生家庭的问题是需要解决的，否则谈恋爱也是处处为难自己。
现在找心理咨询似乎不是主流，我想你可以通过方法来自己解决。我一直认为自己是最了解自己的，我想为更多的人提供这种自己去认识自己的方法，进而解开自己的心结。而不是想办法去分析它，去压制它，去忘记它。它就像一个定时炸弹，不知道什么时候就会爆炸。
首先你自己已经意识到这是一个问题了，你在探索自己的时候，你是的态度会是积极的。而且你现在的动力也很明显，又渴望又害怕。就从你动力最大的地方入手。
觉察它，自己能够体会到渴望，体会到害怕。
承认它，我承认自己渴望，自己害怕。
接受它，我接受自己害怕，我接受我有恋爱的渴望。
表达它，像上面这样将它说出来。
通过这些步骤，会产生转化的，因为我们的身体都是向着可以生存的方向去的，所以是会有出路的。举例，可能不适合你，只是讲这个过程会发生什么。往往是你的思维观念或者童年的记忆影响着你，让你害怕面对，但是出路就在，你现在的情况和以前已经不同了，但是你的思维还处于那个阶段，但是你的身体已经有面对这些的能力了。你需要去发现你身体的能力。对问题有一个新的认识。以前原生家庭的问题让我感觉到我是无法生存的，那时我是孩子，我要依靠父母，父母不和或者有情绪，我将无法生存，但是现在我已经长大了，我是独立的，我能够面对这样的情况了。
无论什么感受都是好的，都能从中获得力量来走现在的路。感谢它们，接受它们，它们会为你所用，让你成长。因为我们内在的事情是不需要解决的，而是需要理解的。问题会一直存在，但是我们对它有不同的认识之后，它已经不再困恼我们了。
如果你需要更多的途径，可以关注我，我的文章也写怎么自我成长，自己治愈自己。
第一次，女生和男生约好五点去小镇吃饭，过了时间人还没到，女生打问男生为什么还没来，男生说打游戏忘了时间，女生（深呼吸）表示不能发火要温柔，于是压抑火气......
第二次，女生和男生约好去图书馆，过了时间，人还没到。打问原因，男生说在打篮球忘了时间，女生（再次深呼吸），表示要给他面子要温柔......
如此N次后有一天，女生心情也不好了，看到男生还和一个女生多说了几句话（纯属正常范围），之后他们去操场散步，女生就一直闷闷不乐，于是有下列对话——
男：你怎么了？
女：你说我怎么了？（男生思考一下，难道是刚刚我步子迈得太大还是我迈错了步子还是......）（女生内心活动——从那次吃饭起他迟到再到约好去图书馆他迟到再到N次......总之怎么想怎么心情不爽，就是要发火）
注意！！！：其实男生所能想到的事情不会超过半个小时，但是对于女生来讲，一件事有可能过去，但是那件事给她带来的窝火的感觉不会过去，相反只会一直沉淀，然后总要爆发的。这个时候呢，请不要硬碰硬，这些都不是“事情”本身的问题，而是需要缓解情绪的问题，
请参考下列对话——
女：那你说你什么地方错了（强烈建议不要这么作！！！）
男：你别生气了，一切都是我的错，就算我有什么对的地方那也是我的不对。
接下来是重点——
举例：张老师和孩子去公园散步，他是从来不会想到孩子饿不饿冷不冷的问题的，因为他觉得反正我不冷也不饿（大笑）。
接下来是重中之重的重点——
爱是给予不是索取。能给与对方爱和温暖的人，那他自己一定是充满爱和温暖的人，需要索取的人一定是匮乏这类需求的人，简称“情感上的乞丐”。
不信你看——慈善家都是富人，需要索取的都是乞丐。
PS: 有点凌乱，重在记录和分享，与君共勉^_^
心理学会开导 打开心菲 把不好的丢弃 把好的捡起
你喜欢事业有成、幽默、心智成熟的男人，这并没有什么不对，但是你在要求别人的同时，不谈自己的条件，对自己没有任何要求，这就有些问题。
在相亲市场，如果一个男人有房有车，还有一笔不菲的收入，追他的漂亮女孩就必定排着长队。你以为你在他的世界里是独一无二的，其实对于他来说，他的选择有很多很多。我相亲的时候，有很多女孩一上来就明说：”我要找有房的。“说这种话的女孩大多想通过婚姻这条捷径过上稳定富足的生活。当然，这样的思想没什么不对，每个人都想走捷径。但是，竞争很激烈，因为大家都这么想的。如今这年头，考个好学校难、找个好工作难、拿高薪水难，但是，有什么比买房更难的？大部分的人，努力工作一辈子，为的就是一套房子。嫁个有房有钱人，至少要少奋斗半辈子，这笔账谁算不明白？
人总是有种错觉，尤其是在爱情里，觉得自己是独一无二的。但话说回来，在这个世界上，谁又不是独一无二的？谁又能复制一模一样的你呢？很多女孩所谓的“独一无二”，不过是外貌上的打扮而已。除此之外，就没什么特别的了。工业革命带给城市最大的特点就是“能够大量复制”，连生活在里面的人类都一样。你呆得越久，越有深刻的体会：其实大多数的人都一样的，一样的贪婪、自私、懦弱。或许，你会觉得自己那点小聪明、任性、撒娇是一种特别。但我想说，这种小计俩或许在谈恋爱这种短跑中有点用，但在婚姻这种现实而持久的长跑中必然失效。
也许你天真地认为，你漂亮年轻，他成熟多金，你们俩正好凑一对，如果你这样想，恰好说明你的竞争非常激烈，因为刚刚好，别人也这么想的。你知道为什么无论男女，人们都极度地热衷于打扮外表而疏于内在么？因为将外表打扮好太容易了，冲到商店里一通买买买：SKII、Chanel、LV统统买齐，只要有钱，谁又不会呢？如果再不济，直接上手术台，做个整容就行了。美其名曰“投资自己”，才会有“更多的回报”，其实说白了，就是想不花力气又得好嘛。
人人都这么想，人人都希望不劳而获，而对于读书、健身、培养一门爱好和特长这些需要毅力和汗水的事情却置若罔闻，这不正是竞争激烈的根源吗？
有很多人说：男人就喜欢长得漂亮的，你要把自己打扮得漂漂亮亮的，对自己好，男人才会对你好。于是女孩们把自己打扮地漂漂亮亮的，希望吸引有钱成熟的男人来。
对于年轻男人来说，他们正处在荷尔蒙最旺盛的时期，在这个时候，“性”是永恒而首要的话题。而到了30多岁以后，体力的下降以及工作的繁忙使得他们不再像年轻的时候那样，有时间来考虑这些问题。他们的思想日渐成熟，考虑问题也随之周全了起来。你不可能要求一个人既在感情上保留着少年般的浪漫天真，而在生活里又有深谋远虑的深邃，这不现实。相反，你看上的这些人，他们风趣幽默事业有成，大都是人中龙凤，他们驰骋在人堆里多年，比世人都要精明。所以，你跟他们玩，你玩不过的，玩到最后，输的还是你自己。
这个年龄段的男人，主要考虑的是相处起来是否舒适，光是在这方面，就很多讲究：他们喜欢温柔的女人，就像女人们自己在花钱时，希望男人假装什么都没看到一样宽容大度。但是试问，你身边能真正谈得上温柔的，又有几个呢？大多数不过是自认为自己很温柔罢了。
男人希望跟自己的女人有更多精神上的互动：经济、政治、文化艺术都能谈谈，最好在大事情上能给一些建议。而不希望开口闭口就是花边八卦、商品价格、穿着打扮、这张照片拍得好不好看——一旦你们俩的话题沦为于此，那么意味着你们之间，在精神层面的交流也变得简单粗暴、流于表层，这也决定了你们俩的关系不能长久。
事实上，家庭背景、年收入、文化程度，都在他们考虑之列；至于长相，更不过是必备条件。如果对方只看你年轻貌美就要你，那只能说明：一，他和你一样浅薄，因此，他也不是你所要的成熟男人；二，他只是想和你玩玩。
当你对这段情感关系的期望，只有对对方的要求，没有对自己的要求，就一定会产生失衡。我觉得，人不要有太多妄念，其实你得到的，和你付出的永远是成正比的，命运偶尔会给你恩惠，但不总是。妄念越多，失望也就越多，到头来你以为是命运捉弄，其实都是性格使然。
感情和其他东西有不一样的地方，在于他有一个很大的随机性，那就是我们通常所说的“缘分”。人们总是钟情于缘分两个字而不可自拔，希望撞到大运，靠着另外一半的力量平步青云，而忘记提高自身。这就像你种着地、等着皇上来封你做官一样，不现实。“缘分”二字，其实就是职场中的“机遇”，你没有作好准备，光等着机遇降临，别人也看不上。
就好像我在相亲的时候，看过一些人，自己每个月都是月光，一分钱都不剩还欠着信用卡的钱，家庭条件也一般，但是要求对方有房有车性格好。别人不是傻子，大家心里都有一本明账。他一个人过得好好的，跟你在一起要拉低几个档次生活质量，何必？
即便你本身是条件非常优秀的人，你会发现，要找个跟你差不多的配偶，那也是极难的。李银河曾经说过一句话，她说：“如果你很想结婚，那就不一定非要等到爱情不可，跟一个仅仅是的朋友或者仅仅是精神上的朋友结婚也无不可。如果你并不是很想结婚，而且一定要等待爱情，那你内心要足够强大，要做好终身独身的准备，因为爱情发生的几率并不太高。”
条件匹配的人尚且如此，何况你跟你喜欢的人，差距巨大，难免会要吃苦头。
越长得大我越觉得，人的成长，其实就是摆正自己位置的过程，婚姻也是。你能够摆正自己在人群中的位置，意识到自己不再是宇宙的中心，也不是那个童话里的灰姑娘，不是想要什么就能得到什么。意识到自己的能力有多大、懂得在现实中妥协，知道什么是自己不该得的，什么是自己能力之外的，超出自己能力之外去妄求会付出怎样的代价，这比知道自己想要什么更重要。
