性与爱的关系到底是什么，现在很多年轻人会说男人为了性而爱，而女人呢是为了爱而性。两者关系非常密切，好像磁铁一样，磁场相同了就会产生排斥，磁场相异了就会产生共和，就跟生活一样。 如果一个男人某一时刻不想要性，而她的妻子或情人一般是不会执意强迫的，即使执意强迫，多半也徒劳无功，因为生性倔强的男人在这方面往往懒于或穷于应对，无论是在上或者在精神上，情况都是如此。 与此相反，假若一个男人某一时刻因性致勃勃而锐意进取，结果又会如何呢？依我浅陋的见闻，结果大概是如下两种： 一、女方应战，勉强凑合一阵，最后草草了事。 二、女方因心不甘，情不愿，要么虚与逶迤，百般推阻；要么沉下脸下来，严辞拒绝。 第一种情形暂且不去说它了(事态并不严峻)，需要认真对待的只是第二种局面。 先来看这么一个例子——那是不久前的一天中午，为了一点小事，我去找一个朋友。刚抵他家门口，便听到一阵激烈的争吵声。 男：你到底是不是女人，连这么一点小小的要求你都不愿满足？ 女：你是怎么啦？人家现在不想要嘛！ 男：你说不想要就不要了吗？我们现在成了什么啦？ 女：你有没搞错，现在是中午呢！——我不习惯。 眼见他们吵成这样，我正待要转身离去，不曾想，随着一记钝响，里边陡然传来嚎啕大哭的声音。不用说，这是在干架了。于是，我赶紧逃之夭夭。 面对这样一个说大不大，说小不小的事情，我们局外人该说些什么好呢？说那个男人粗鄙无状吗？说那个女人不解风情吗？ 答案恐怕没有那么简单。在我看来，在这一个案里边，问题的症结该在于男女双方都没有真正搞清性与爱的基本关系。 很显然，他们错就错在将性与爱隔离开来了。男方认为，此时此刻，我就需要——非常需要——来一次性的冲刺，因此，作为我的女人，你铁定了有义务顺应我愿望。而女方则想的是，性这种事情又不是喝杯水那么简单，怎能说来就来？再说，现在正是急急火火的中午时分，我哪有什么心情跟你玩这一套把戏，真要玩的话，等到晚上就会死人吗？ 我相信，在我们这个星球上，诸如此类的心理活动每天每时都在大量地发生着，由此而来的两性以至战争也就无时不休，愈演愈烈了。男人和女人，谁都自以为真理在握，谁都不愿意降心相从做出一点基本而又必要的迁就或让步。 然而，实际上，男人错了，女人也错了。不记得是哪位近代欧洲哲人说过这么一句话：“婚姻，从本质上来说，它是一种最为廉价和方便的娼妓制度，这将追欢逐乐的特性深藏于温情脉脉的家庭面纱下面去了。”这么说，当然有贬低女性和婚姻之嫌，不过，从最原始的意义出发，婚姻的底蕴不也正是如此吗？人是血肉之躯，自然有七情六欲，自然需要找到一个方便可行的宣泄通道，而为了避免与他人发生无谓的纷争，婚姻制度也就顺势而出了。 明白了这一道理，像上述那对夫妻身上发生的矛盾也就可以从心理上加以化解了：既然是相爱着的两个人，既然一方有此需要，那么自己完全就有义务，也有责任予以迎合和满足，就算身心方面存在一点障碍，也大可好言相向，根本犯不着心急火燎，大动干戈。 总结一句，在性这档子事情上，男人需要的是慢慢温柔起来，而女人则应尽快学会宽容和体谅——很多时候男人要这要那，并不就像你所想的那样是自私，是粗俗，恰恰相反这主要表示他爱你，同时也期待着你的爱！
这个问题让我联想到女孩儿恋爱容易吃亏，这是女孩儿的父母非常头疼的一件事情，也是我非常关心和重视的一个问题，尤其是从来没有谈过恋爱的，青春期的女孩太单纯，特别是对于这件事情男孩儿和女孩儿的出发点是不一样的，这跟男女不别的生理和心理都有关系。
所以我想重点从男孩儿和女孩儿各自不同的生理和心理现象来分析一下这个问题，希望对大家能有帮助。
男孩儿女孩儿刚恋爱的时候，是两个人喜欢腻在一起不分开的，那么这时候丘脑下部就会分泌一种叫安多酚的激素，这种激素分泌的越多他们两个就越高兴越兴奋，那么这时候大脑中枢神经它也跟着兴奋，它一兴奋就分泌大量的多巴胺，这个多巴胺呢就把他俩的这个兴奋传递到了中脑的腹侧被盖区，这个腹侧被盖区呢正好是通往边缘系统的通路，边缘系统正好是主管情绪的，这下好了，这个边缘系统一接到他俩这个兴奋就发挥作用了，这个作用就让他们觉得这个“感觉很好，他（她）让我觉得很满意”，那么一旦有了这个感受，大脑分泌这个兴奋激素就会越来越多，他们就会越来越高兴，那么这样一来呢，这个女孩儿就会被恋爱冲昏了头脑，她就会认为只要我喜欢其他什么都不重要，什么年龄、收入、家庭背景、通通都不是问题。
这是女孩儿的兴奋，为什么在这里要强调说是女孩的兴奋呢，虽然他俩都兴奋，但是男孩儿的兴奋点和女孩儿的兴奋点是不一样的，这个男孩儿是大脑中视觉处理和性唤起的区域更加活跃，就是说男孩儿的兴奋点在女孩儿的外形、身体和性上面。那么女孩儿呢她的兴奋点是大脑在情感、对我好、关心我的这些区域上面。所以他俩想的东西截然不同。
但是这时候这个女孩儿是不知道这些的，她只跟着感觉走，她觉得她只要爱情，其他什么都不重要，父母的话是不会听的，所以这个时候生理教育就非常重要，一定要让她明白：生理发展的规律导致男女两性会有不同的想法，为什么男女之间会有不同的想法，以及女孩儿身体到底会付出多大的代价，这些都得掰开了揉碎了告诉她，特别是父母一定要自己多掌握这方面的知识，还要学会讲故事，讲什么故事呢，就是讲一些生活中的“活例子”，这个活例子从哪儿来呢？可以是自己从网络上收集一些事例，把它讲成李阿姨、王叔叔的谋个亲戚、同事的例子，让孩子觉得是活生生的发生在自己身边的例子，不是刻意的说教她，而是吃饭啊，聊天啊无意中自然而然的说出来的例子，让孩子经常听这些例子，听完之后再让她参与到这个例子当中来，反问她如果是你你会犯这种傻吗？你会怎么做？在相互探讨中教会孩子遇到不同事件的处理方法。如果循序渐进的经常地有一搭无一搭的，摆事实讲道理，并且反问她如果是她遇到这样的事情该怎么处理，我相信长期这样无意识的灌输比一本正经的教育强多了，而且在她的脑子里将会储存各种各样的方案来面对以后发生的事情，这样的孩子她对这些事情抗风险的能力就会强很多。所以我认为不要怕孩子知道这些，早点告诉她这方面的情况会防范大部分的风险。
起码有能信任的方面、很多倡议值得我们借鉴！
婚姻是需要彼此相互经营的，看上去很幸福的婚姻只存在电影和小说里，正所谓家家都有本难念的经，人人都有本难唱的曲～
作为一个女人，我个人感觉：如果错过了最爱的男人，刚开始的时候可能会伤心欲绝，痛不欲生。
觉得这辈子再也找不到比他更好更适合的男人了，甚至会感到天塌了，了。
但随着时间的慢慢推移，你就会发现，其实真的没有什么大不了的。
无论男人还是女人，有了新欢，旧爱马上就可以消失不见了。只不过每个人消失的时间长短不一罢了。
也许你的心里还会偶尔失落，但大部分的时间，你都不会再想起他，也不想想起他。
既然错过了，那就是两个人没有缘分了。
为了一份并不曾得到的爱情，一个不一定爱你的男人，不必要付出太多感情和时间。
而且，在我个人看来，真爱能最后走到一起的其实不是很多。
我们或嫁或娶的人，如果要按分数排的话，九十多分甚至一百分的人，是不会和我们走在一起的，反而是八十来分的人会更适合我们。
或许很多年以后，在某个夜晚，你会突然想起他，但不会再有心动的感觉。只是因为你曾经爱过，大脑记住了而已。
跟感情无关。
或者只是你的婚姻生活并不幸福，你幻想着当初如果和他在一起，也许会很美好。
若是真正你们两个在一起了，你还会后悔——相见不如怀念。
我也偶尔会想起自己曾经喜欢过的男孩，心里想：谢天谢地，我没有和他在一起！我喜欢他大过他喜欢我，自己又爱吃醋，这样的话，我真的会很累。
我更喜欢别人爱我，那样我的心没那么累。
再说，每个人的人生都是向前进的，不会止步不前。
爱情也是一样，不合适我们的，丢了便对了，不要再去苦苦追寻回来，结果也不一定如你所愿。
爱过了，失去了，心痛过，流过泪，就算了。
不能因为错过的爱而惩罚自己，让自己难以释怀。
随它去吧！
我认为爱情是两个人互相欣赏，真心喜欢。本质是一个情字。婚姻是两个人不一定互相欣赏，但综合考虑对方的条件，觉的符合自己利益，因而结合在一起。本质是一个利字。因爱情结合在一起的婚姻，可以同患难，共富贵。既使为对方付出再多，甚至生命也无怨无悔。正如一句话说的〞爱到深处无怨尤〞。为利益结合在一起的婚姻，结婚以后，一旦发现对方不符合自己的利益，轻则吵闹不休，重则分道扬镳，甚至闹出人命。（一般规律，不绝对）
谢邀！爱情和婚姻不是相等式、而是连续发展式、可以放一起也可以一分为二，这是生活现实百态。
无论是怎样在一起的婚姻，是否幸福不在乎自由恋爱还是包办婚姻、而是自己是否会经营。
就算是自由恋爱，如果两个人三观不一致，又不能彼此理解包容，那么幸福指数一定是很低的
这是婚姻必经阶段而已，不要来不来就想结束它。
任何一段婚姻都有如胶似漆的时段，也有平淡如水阶段，还是水火不容的对立时间，这些多面性才组成了完整的婚姻。
遇到这一瓶颈，多想想对方的好，必要时可以适当独处一下，一个人旅游一下，约闺蜜出去散一下心，倾述唠叨一下。你会发现，你的境况与他们都差不多。
