经常说梦话是什么原因 经常说梦话的原因可有精神压力大、睡眠质量不好、神经过于兴奋或过度疲劳等。 说梦话,医学上称为梦呓或梦语症,是指在睡眠中讲话或发出某种声音,偶尔还会高声尖叫,甚至可以与同睡在旁边的人进行短暂性对话的现象。 1.精神压力较大引起的说梦话,要想尽量保持良好的心态,注意放松和缓解紧张情绪。多进行户外活动,如快步走、慢跑、游泳等;听一些舒缓的音乐也能缓解精神紧张。 2.睡眠质量不高也会导致经常说梦话,可通过改善睡眠环境、适当规律运动改变睡眠进行治疗。如果情况比较严重,可遵医嘱口服安定等药物进行治疗。如果睡眠中打呼噜比较严重,声音较大,甚至有明显的长时间呼吸暂停等,是睡眠呼吸暂停的表现,容易引起脑缺氧而导致说梦话,需要睡眠呼吸等相关专科进行诊断治疗。 3.神经过于兴奋或者是过度疲劳会导致说梦话,应在睡前1小时避免看过于紧张或者令人兴奋的信息、不要进行剧烈的体育锻炼。同时避免饮用浓茶、浓咖啡和酒精饮料。 4.肝火旺盛或者是肾阴虚也会导致经常说梦话,可以请中医辨证施治。 如果经常出现说梦话的表现,要及时到医院就诊,由医生明确诊断,如果不影响正常睡眠,说梦话并不是严重的表现,及时就诊,大多可找到原因并合理解决。 本内容由解放军总医院第四医学中心 心身医学科 副主任医师 彭国球审核 点这里,查看医生回答详情
我根据自己的经历来回答这个问题吧,我最初发病的时候只有25岁。发病的时候,根本认识不到自己不正常了,更认识不到自己患了精神症。我记得我是2004年底的那天晚上患病的,那个时候我已经失去了意识。感觉自己到了另外一个世界,我觉得自己已经死了,自己的父母也不在了。第二天,好像带着我去看了神瞧,也就是看香的,不知道看香的说了什么。回来之后,我彻底丧失了记忆。也就是说,发病的那段时间,家人在煎熬中,而我什么都不知道了。印象深刻些的是,去了第一家精神病医院,我已经不知道那是什么医院了,因为那天晚上我就觉得自己已经死了,所以我感觉那个地方是阴间。因为出去了之后,我就被捆起了手脚,根本不能动了。我那时觉得自己可能是下了地狱。听说是住了8天,这八天,我是什么都不知道,但是后来治疗好以后,所有的一切都是父母告诉我的。后来去了市里的大医院,那里没有,我不知道是不是做了电击,总之是上了机器。在那里住了10多天吧,我有些零星记忆了,只记得是我弟弟和我前夫照顾我,但我前夫走以后,我要找他,我弟弟不让我出去,我就打我弟弟。那时我觉得我应该是前夫和我到了火星,我弟弟也追到了火星上。根本不知道自己是住在精神病医院了,在那个医院,我只记得房子挺好,很大,还有玩的地方,吃得也好。从那所大医院回来后,我一直没有找到前夫,我还觉得自己的小狗,我非常喜欢的那条狗,说它会说话了。回到家后,我看到父母,我那时只是觉得,自己死了,可能是让我回家再看看父母吧。听他们说,我病的时候,每天不睡觉,不停地说,说的都是以前的事。而我说了什么,我自己根本不知道。精神疾病也许是把我带到了另一个世界,另一个没有勾心斗角的世界,没有欺负,没有欺骗的世界里吧。因为在患病之前,我受到了同事的欺负,还包括我前夫的欺负。这也是我患病的原因,当然也是因为那时我的性格太软弱,不管别人怎么欺负我,我都不会反驳,什么都不会说。那段时间,母亲整日以泪洗面。我记得是年后了,我过生日的那天,我父母把我送到了第三家精神病医院,一家本县的中西医的私人精神病医院。那里环境比较差,还是蓝色的砖房,里面也很简陋。应该是前二家精神病医院环境最差的一家,但那里没有,大门是敞开的。虽说很破旧,但到了那里,不知道为什么,我感觉自己来到了古代,也认识到自己得了重病。但并不觉得自己患的是精神症。二个男医生,我把他们当成华佗和孙思邈,把照顾我的人,当成是李时珍。在那家医院,一天吃三次西药,二次中药。一开始我是抗拒的,我记得我是一口气喝下一大碗中药,然后又吐出来。针灸的时候,可能扎了十几针,虽说不痛,但我却自己要拔针,是家人按住我针灸的。不吃药的时候,医生会去,那时我听不懂医生说什么,但特别怕那二个医生,医生呵斥之后,我就顺利喝了药。这样的日子,可能持续了半个月,我的精神就基本恢复了。在家人的看护下,我可以出去走走了。那里大门敞开,不怕精神病人偷着跑出去吗?说实话,吃了那些药,别说跑,连走路的力气都没有了。我记得最初那十天里,我连起身都会费很大劲的。具体吃的是什么西药,其实到现在我都不知道是什么。只记得是小药片,应该是西药,一次吃十几片吧。吃了一会儿就睡觉,那段时间,除了吃饭,吃药,就是睡觉了。基本恢复神经后,去医院的院子里散步,走路都很费劲的。所以,那个医院完全不用担心病人会逃跑的,当恢复正常以后,有些力气了,也意识到自己患的是精神疾病,就不会跑了,会配合医生治疗。在医院里,没有歧视,病友们在一起都很友爱的。所以,我并没有觉得自己患了这种病,而感到伤心苦恼。也许没有经历过的人不会相信,我觉得在那所学校医院里,成了我前半年最快乐的时光。2017年我再次复发时,我记得那天晚上我在外边基本转了一夜。睡不着,我根本无法躺下来。我也意识自己快复发了,但因为9年一直很好,也没有吃西药,所以我那时没有任何药物。如果那天晚上吃上一片药,估计就不会在外边转一夜。不仅仅是精神上难受,身体上也难受,而且已经出现了幻听、幻想了,但意识没有完全丧失,我特别害怕、恐惧。这次我住院半个月出院,从这以后,我再也没有停过西药了。为什么停药9年会复发,按常理,时间经历久了,不会复发了。我也是大意,因为觉得自己一直挺好,那时不吃药,每天睡觉都很好的。所以,手里没有药。感觉不好的时候,以为自己能扛过去。为什么会复发,是因为那三年多,我自己带孩子,再加上在婆家受气。这种病,最怕生气,受累。我不仅仅带孩子,做家务,还有挣钱的压力都压在我身上。我现任的老公,挣钱少,一分钱给不了我,而我还得想办法挣钱养家。这一切导致我再次复发了。别人也许会说,明知道经济压力大,干嘛还要生孩子。那时我曾多次问我老公,生了孩子后,还房贷压力大,怎么养家,他说他父母会帮助一些的。当时,我觉得他家就哥一个,30多岁了,好不容易结婚成家,再有了孩子,做父母的怎么也得帮一把呀。结果,不管是金钱,还是帮忙带孩子,都不管用。各种原因,加在一起,做为一个本身就曾患精神疾病的我,时间久了,承受不了。那几年,舍不得吃,舍不得花钱,孩子一个月奶粉钱三四百元,而我每个月也就100多元生活费。为了挣钱,我一天也就睡三四个小时。通过这件事,我明白了,靠谁都不如靠自己,不要相信任何人,除了自己。经历这些事以后,不管他怎么说,我也不会再想生孩子了。生孩子的代价实在太大了,我不但精神病复发,而且要终生服药,六年没有工作,我与社会脱节。没有人会体谅一个全职宝妈的付出与辛酸,别人总认为一个母亲这样是应该的。女人带孩子,没有多少经济来源,失去的不仅仅是健康的身体,还有一个人的自尊一个人的价值。在这里,我并不是说要孩子不好,嫁对了人,终生幸福,嫁错了人,不管你怎么付出,都是白费,不如投资自己,让自己成为一个坚强有能力的人,因为任何人都靠不住。