这种感觉可能是由于对异性的过度紧张、不自信、害怕被拒绝等情绪引起的。
顺其自然吧，这种恐惧很多人都有，或许跟幼年时候的某些经历有关，比如父母过于严厉，比如上学过早寄宿，它是日积月累形成的结果又发生在早年烙在心里，一时半会儿也很难消除。可以尝试着去有意识地建立亲密关系，但是不过操之过急用力过猛不然会适得其反。或许当某年某月的某一天你遇到一个特别信任的人，你突然就愿意对他或她打开心扉，突然就能跟他或她亲近了，那时你就自然而然地消除了这种恐惧。每个人或多或少都有一点心理问题，比如我自己的自卑，小时候因为是个女孩而自卑，大学时候交不起学费而自卑，读研时候因为长相普通又胖找不到对象而自卑，自卑像个虫子在我身体里越长越大，导致我不敢在人前说话不敢提自己的任何要求回避所有的社交活动，直到遇到了我男朋友，他在我最落魄的时候遇见我尊重我，有一天我发现在他面前我能够随心所欲地说话，可以对某些事发表个人观点而不担心被嘲笑，甚至可以表达自己的小情绪了，我意识到我的自卑的冰山已经开始慢慢融化了。现在偶尔我还是会自卑，但是大部分情况下我能够从心底里相信自己能够胜任很多事了，自信很多了。
等她心冷了，彻底死心了，走了，可能你的焦虑症就好了。
在亲密接触时下意识地躲开可能有几种原因：
--- 真兮讲心理来访者：依依年龄：28岁职业：私企财务
依依是个时尚漂亮的姑娘，加上勤于保养，性格开朗，使得她看起来比实际年龄小得多。加上家庭条件优渥，依依自己也在不断学习提升自我业务能力，谈吐举止大方得体，很有“男人缘”。但是依依始终没有寻求到自己的满意另一半，这也让她和家人都很苦恼。
“并不是我眼光高，而是每次谈恋爱，就像中了魔咒，我总想和另一半多待在一起，可是对方似乎追到了我就不‘珍惜’了，让我感觉自己就像个猎物，很难过。”依依来做咨询的时候，坦言不知道哪里出了问题，自己似乎一进入恋爱就容易焦虑，对方似乎总在逃避，这也让双方关系陷入了死循环。
每次亲密关系都陷入一个死循环
每次，我越想爱，可是每一个人似乎都在逃
依依说，自己先后一共谈过两次恋爱。
初恋在大学时候，当时依依不上课的时候，就希望能和男友多呆一起，可是男友开始还很满意依依的小鸟依人，慢慢的就有些不耐烦了，觉得依依打扰了他打游戏，很快俩人关系就走到了尽头。
依依认为玩游戏的男孩子不成熟，希望找一个有上进心的男孩子，于是第二段感情大概是在工作的第三年，朋友介绍了一个不错的男孩子，男孩子事业心很强，又是没相处几个月，男孩子觉得依依天天好像没事儿干，还有太强的控制欲，早早的结束了两人的关系。
这也让依依受了很大的打击，期间不断有男孩子不断示好，想要做依依的“护花使者”，但是依依担心自己又受伤害没有答应。
近来，依依在集团的跨部门活动中，认识了大东，从第一面起，依依就莫名被大东吸引了。
大东是今年才来集团公司的一名技术人员，高高瘦瘦，斯斯文文，说话声音非常好听，让依依非常着迷；当然大东也被热情干练的依依吸引，尽管反映有些拘谨甚至害羞，但两人也确实聊得投缘。
加了后，依依依然保持主动，总是找大东聊天，相互都逐渐感觉到两个人很合拍：喜欢的电影、音乐、书籍都是差不多的风格，包括大东常玩的游戏，依依也表现出很强烈的兴趣。因此，两个人之间的关系也越发暧昧。
终于依依主动捅破了俩人的窗户纸，大东直言自己还没放下前女友，没准备进入好下一段感情，但是依依依然坚持俩人合适，大东经过一番纠结后，答应尝试交往。
他在跑，她在追
每一次的亲近，似乎让双方更痛苦
恋爱后，依依对大东更好了，但随之依赖性更高了，时刻都想和大东保持联系，渴望彼此分享点滴，下班恨不得就和大东成了连体婴。
开始，大东还很开心，依依这么在意自己，但是时间一长，大东就有些受不了了：因为大东是技术人员，需要高专注度，时常加班，依依找不到大东就直接跑到大东办公室，这也影响了大东的工作进度，大东与依依沟通，，但依依说，只要看不到大东，就会六神无主。
久而久之，大东的感受到来自依依的压力越来越大了，所以即使不用加班，也更想早点回家独自打游戏看电影。
依依仍是会不断要求得到更多陪伴，但大东的回应更多是忽略与拒绝。
越是这样依依就越感到焦虑，因为她发现自己已经无法离开大东了，常常因为思念大东而精神无法集中，甚至影响了工作效率，也因此被领导谈话。
恋爱两个多月，依依越来越没有安全感，也更加的焦虑，特别情绪化，她主动联系大东，要求得到更多陪伴。
可最终，大东无法接受这样的恋爱模式，感觉恋爱后的依依就像变了一个人，身上已再无他喜欢和欣赏的特质了，反而更多的是烦恼，心里甚至更频繁地思念前女友的各种好，终于他给依依发只了一条我觉得我们还是不合适做男女朋友，我们还是算了吧。”。
被分手之后，依依一直都念念不忘，克制不住自己经常去找大东聊天，而大东偶尔也会找她。这种不明确的相处，让依依非常的困惑。于是找到了真兮。
真兮分析：
男人在逃避，女人在焦虑，这可能是亲密关系中最常见的模式了，这种关系往往都不长久，因为焦虑的女人只会令男人逃避，而逃避的男人又会让女人更焦虑，于是两个人便陷入恶性循环，直至关系破裂……这便是“依恋风格理论”最基本的诠释。
因为焦虑型的人习惯主动，容易给人一种强烈的依恋感，让人产生触动；回避型的人则很少会主动去进入关系，他们并不是不需要亲密关系，内心也渴望亲密关系，既渴望又害怕失去，既然害怕就选择不主动，所以他们很容易被焦虑型的人吸引，焦虑型人最初的主动，对于他们来说就是很致命的诱惑力。
所以当双方相遇，回避型的人不主动就可以得到亲密关系，这是种吸引，但也是短暂的。对于焦虑型的人一开始吸引对方是很容易的，但致命的缺点就在于吸引了以后要保持距离感，这是最难做到的。只能够相互吸引，而不能够走远。
焦虑型依恋风格的典型表现，从依依身上都能清楚看到：
1、对伴侣依赖性强——在谈恋爱后，依赖性会逐渐增强，很想依赖恋人，甚至有时候会导致精神不能集中而无法工作。
2、把伴侣过度美化——在她看来，大东几乎是完美的，在他面前自己甚至有点自卑。总觉得自己配不上他，与大东的前任做对比，夸大对方的优点，贬低自己。
3、无法克制的焦虑感——当大东没有回应的时候，就会主动的联系对方。焦虑不安的情绪传递给了对方，整个人才能够安定下来。
4、把伴侣当作生活的唯一寄托——她把大东当成了唯一，恋爱后，社交圈渐渐狭窄，生活只围绕着大东转。
而回避型的依恋风格的典型表现，大东也表现得非常突出：
1、喜欢制造疏离感——他很重视自己的个人空间，不喜欢被过多地侵占，也不喜欢被过多地打扰。
2、习惯被动，不愿主动——从相识到相恋，大东都是习惯性被动地接受依依的各种示好，从不主动表达自己的需求。
3、脑海中有个完美伴侣——对大东来说，前女友才是最好与他最合拍的，却不知这也只是自己过度美化的结果。
4、不愿意承担责任——大东对依依若即若离，他的内心不愿意认可这种亲密关系。
从专业角度分析依恋风格，焦虑型的人与回避型的人谈恋爱，恋情持续的时间往往也是不长久的。
于是，真兮教会依依了3个相处。
1、什么时候该沟通，需要沟通到什么程度。
比如说，大东再次找到她的时候，给大东的回应要尽量的轻松。不用再多说什么，做好陪伴的角色就可以了。
2、对于大东这种回避型的人，其实他是有需求，但不擅长主动表达，如果有人去满足他，他就会非常开心。
比如说在闲聊时，大东说非常想吃烤鸭，所以依依在空闲的时候，默默的订了个外卖，只告诉他给你点了个夜宵。大东也是很受用的，他觉得自己的需求得到了满足。
3、保持适当的距离，不要向对方过度索取。
慢慢的，大东找依依聊天越来越频繁了。两个人的关系，也日渐亲密了起来
