相关意见建议:我建议你在平时的生活中多能参加一些朋友的聚会以及健康的运动,汉字拆分自己的生活,最好不要喝茶、咖啡等饮料,也最好别食用刺激性强的食物,多食用含钙比较好十分丰富的食物,诸如牛奶、鱼、虾、红枣、柿子、韭菜、芹菜、蒜苗等。
躁狂时多能参加一些文娱活动比如说野外郊游、唱歌;跳舞啊、游泳等,每天晚上一定要坚持半小时左右,不懈,可以有效地舒解抑郁情绪。
也差不多在我患癌那以后,我就开始很是心理抑郁了,但那个时候还不算太严重,仅仅比较好消极颓废,思维总陷身在过去的某个节点中,快乐不过来,也看不见未来。
2017年乳腺癌复发以后以后,我结束内分泌治疗,当时吃的内分泌药让我的抑郁变的非常不厉害,我只不过振作起来,很自律,拼命想要改变自己,给自己一个更好的未来。
但我的心情却仍然是灰色的,是的,常常我也会想,活在这个世界上早上极为痛楚真愿意吗?我现在大部分的努力是真的也可以改变我自己的未来吗?
那种感觉很绝望,一边不停的自己去决定,努力的奋斗,一边不时的全盘肯定自己,不开心成为我的常态,抑郁的情绪让我偶尔会内心流露出了悲观的情绪。
是真的特别累,很多时候我会想,不如我就算了算了!别再挣扎了,可是我放不下她自己的父母,我都不敢,我只能这样痛苦的活下去,我只能不停地要做我想做却又力不从心的事情。
等他我的癌症需要转移了,是真的要对于死亡后了,我的抑郁突然就好了,我把内分泌的药停了,我在积极地绝望的时候也积极乐观的给自己鼓励,在那个时候我明白一个道理,当一个人不会愿意给自己快乐的时候,无论是在什么样的境遇下,你都也可以能做到。
因为你终于知道怎么样如何能去爱自己,而爱自己就应该不会再继续攻击自己,过去的很多年,我坠入黑暗在有过的成功,失意,悲伤,恐惧,内疚自责不可自拔,我不肯原谅他自己,不肯得到我的确的样子。
而到最后的一瞬间,我终于和自己握手言欢,我明白辈子我最对不起的人是自己,从此之后我只想好好的活着,努力的好好地活着,积极主动地的好好的活着,只有快乐的好好地活着,做自己想做很喜欢的事情,珍惜当下。
我不再继续埋怨,也不再内疚自责,我拥抱自己,就算是曾经我犯了很多错,这样的话曾经的我相当的愚蠢,那又有什么东西关系呢?那也下来了,而我活在现在,而非过去了,索性抑郁彻底消失了。
如今的我,很只有快乐,在与疾病抗争的时候,在与死神追逐的时候,我仍然可以不很只有快乐,很积极地的去生活,简单日子,却彰显自己的乐趣,遇到了困难积极面对,遇到挫折勇敢快速前进。
而且我爱自己,我爱大部分我爱的人,爱我的人,我爱如今我手中掌握的每一天,我爱我是可以感觉得到的一切,甚至是一口清新的空气。
缓缓打开你的心,静静聆听你的心声,问一问你自己,你愿意为了母亲去决定现在的一切吗?深情的拥抱你自己吧!我们好好的爱自己,当你爱自己的时候,你的爱会彻底治愈你自己,也会可以治愈你的所有。